Здравствуйте.

Оксана, прочитав ваше письмо, я увидела не просто описание проблемы, а просьбу о помощи человека, который очень хочет сохранить отношения и вернуть контроль над своей жизнью.

 Вы описываете замкнутый круг: вы совершаете поступок, который сами же считаете ошибкой (выпиваете), это приводит к ссоре и потере доверия со стороны любимого человека, после чего вас накрывает чувство вины и сожаления, но в следующий раз ситуация повторяется. Вы пишете, что всё понимаете головой, но словно «ситуация держит меня и контролирует». Это чувство бессилия перед собственными импульсивными действиями — самое тяжёлое в вашем состоянии. Вы очень любите своего партнёра и боитесь его потерять, и именно этот страх, как ни парадоксально, может толкать вас на те же самые поступки, которые к этому приводят.

 С точки зрения психологии, вы столкнулись с несколькими закономерностями. Во-первых: то, как вы описываете свое состояние, это состояние когнитивного диссонанса — острое противоречие между знаниями («пить нельзя, это разрушает отношения») и поведением («я всё равно пью»), мучительный разрыв между вашими ценностями (любовь, доверие, стабильность) и вашими действиями. Чтобы снизить этот дискомфорт, психика использует защитные механизмы: рационализация - «я выпила, потому что была в компании»; вытеснение - попытка забыть о последствиях до следующего раза; реактивное образование - чрезмерное проявление любви и заботы к партнёру после ссоры как попытка «загладить вину».

 Во-вторых, возникшее у вас ощущение «ситуация меня контролирует» — это проявление выученной беспомощности. Оксана, много раз вы пыталась справиться сама, но раз за разом терпели неудачу и это, привело к убеждению, что ваши собственные действия не имеют значения, а результат предопределён внешними обстоятельствами (после множества неудачных попыток изменить ситуацию у вас сформировалось убеждение, что от вас ничего не зависит). И в-третьих, алкоголь в вашей жизни выступает как неадаптивный копинг-механизм — способ на короткое время снять напряжение и тревогу, за который приходится платить очень высокую цену.

 Оксана, ваши отношения развиваются по деструктивному циклу. Партнёр сначала доверяет, затем происходит срыв (выпивка), ссора, потеря доверия. После этого наступает фаза раскаяния и примирения («мы очень друг друга любим»). Этот цикл очень устойчив: временное восстановление доверия даёт ложную надежду, что «теперь всё будет иначе», но без работы над собой импульсивное поведение повторяется. Развитие отношений по циклу «срыв — вина — примирение» истощает вас обоих и разрушает фундамент отношений. Главный вывод из вашей ситуации заключается в том, что проблема не в отсутствии любви или желания измениться. Проблема в том, что вы пытаетесь изменить свое поведение (контроль над употреблением алкоголя) исключительно с помощью силы воли и угрызений совести, но эти инструменты уже не работают.

  Оксана, Вы человек с высокой способностью к самоанализу с развитым интеллектом, чей механизм самоконтроля под давлением тревоги и страха дал сбой. Доверие партнёра — это не то, что можно потребовать или заслужить одним усилием. Оно восстанавливается медленно, через последовательность предсказуемых, безопасных действий.

Оксана, у вас есть ресурсы, чтобы начать действовать в направлении изменений в вашей непростой ситуации. Главный из них — ваша высокая осознанность. Вы точно описываете свою проблему, видите причинно-следственные связи и не ищете виноватых вовне. Это фундамент для изменений.

Второй ресурс — значимость отношений для вас, ваша эмоциональная привязанность к партнёру - фразы «мы очень друг друга любим», «я не хочу его расстраивать», и ваша готовность действовать («я готова на всё»). Осталось лишь направить эту энергию в правильное русло.

И третий ресурс — это сама любовь в ваших отношениях. Она всё ещё есть, она является тем якорем, который может удержать вас в процессе длительной работы над собой. Оксана, чтобы выйти из этого цикла, вам необходимо сменить стратегию с «борьбы с собой» на «заботу о себе». Ваша главная задача сейчас — вернуть себе ощущение авторства своей жизни.

 Оксана, первое, что вы можете сделать это начать вести дневник: записывайте, в каких ситуациях, с какими людьми и под влиянием каких эмоций у вас возникает желание выпить. Ведение дневника эмоций поможет отследить закономерности и проанализировать ситуации, в которых возникает желание выпить. Что это за компания? Какое чувство предшествует желанию (скука, тревога, желание быть «своей»)?

 Оксана, попробуйте сместить фокус внимания и снизить контроль результата (вернуть доверие партнёра прямо сейчас) и найти внутреннюю мотивацию: «Я хочу научиться управлять своей жизнью», «Я хочу уважать себя», «Я хочу быть стабильной личностью». Можно попробовать сфокусироваться на своих реакциях и действиях в моменте. Действовать нужно ради себя, а не только контролировать результат: «вернуть доверие партнёра прямо сейчас».

 Путь к себе начинается с одного шага — признания того, что вам нужна помощь профессионала. Ваше желание сохранить любовь и научиться уважать саму себя — это самый верный компас. Доверьтесь ему и позвольте себе принять поддержку специалиста. Обращение за профессиональной помощью, это эффективный инструмент. Психолог поможет вам разобраться с первопричинами тревоги и найти больше способов для изменения поведения и улучшения ситуации.

 Оксана, у вас есть возможность продолжить работу с психологом, создав личный кабинет на нашем сайте с соответствующей темой обращения и подробно описать ваши затруднения, можете позвонить на наш телефон горячей линии +7-495-989-50-50. В режиме живого диалога Вас поддержат и помогут.

С уважением, консультант психологической службы.