Здравствуйте, Анастасия!

То, что Вы описываете, звучит действительно непросто, но ситуация не говорит о том, что Вы «плохая мать». Ваш организм подает тревожные сигналы о нарастающем истощении, которое может проявляться в физической усталости, повышенной раздражительности, перепадах настроения и эмоциональной опустошенности. Ваши чувства абсолютно нормальны в контексте колоссальной нагрузки, с которой вы столкнулись. Давайте попробуем разобрать ситуацию по частям, чтобы понять, что происходит и как из этого выбраться.

После родов организм переживает мощнейшую гормональную перестройку. Резкое падение определенных гормонов напрямую влияет на настроение, вызывая тревогу, плаксивость и апатию. К этому добавляется хронический недосып, который разрушает нервную систему и снижает способность к самоконтролю. Осложняет ситуацию то, что Ваш старший ребенок проходит сейчас через кризис 3-х лет («Я сам!»), это один из трудных возрастных периодов. Ваш сын сейчас борется за Ваше внимание, упрямится, у него начинает формироваться осознание собственной личности и понимание независимости, он учится отстаивать свое мнение и проверяет границы допустимого. Появление младшей сестры также стало для него огромным стрессом. Он чувствует, что его мир изменился, мама теперь принадлежит не только ему, и реагирует единственным доступным способом — плохим поведением, капризами, болезнями. Его частые больничные могут быть реакцией тела на стресс от разлуки с Вами и садиком. Когда он «все делает специально», на самом деле он кричит о помощи и пытается вернуть себе Ваше внимание, пусть даже негативное.

И, когда организм и психика находятся в постоянной нагрузке, помощи от партнера нет и он ощущается как третий ребенок, а не верный спутник и помощник, психика, защищаясь от подобной нагрузки, начинает отключать эмоции, чтобы Вы могли функционировать. Отсюда и чувство отстраненности, злости. Непонимание того, почему Ваши чувства к детям угасли, также создают дополнительную нагрузку, поскольку подводят Вас к мыслям, что Вы «плохая мать» и «им лучше без меня», однако это не так. Это – крик отчаяния Вашего организма.

Когда партнер не берет на себя часть ответственности, женщина оказывается в изоляции. Работа удаленно, когда дети дома, — это попытка усидеть на двух стульях, что физически невозможно, отсутствие смены обстановки. В итоге Вы можете проваливать и рабочие задачи, и чувствовать вину перед детьми, которым не можете уделить достаточно внимания.

Вы не разлюбили своих детей. У Вас просто закончились физические и моральные силы их любить так, как раньше. Ваша нервная система находится в режиме выживания. Это не тот случай, когда можно обойтись советами вроде «просто отдохните». Вам нужна системная помощь. В первую очередь, необходимо обратиться к психологу или психотерапевту за очной работой. Специалист поможет проработать чувство вины, наладить отношения со старшим сыном и найти внутренние опоры.

Пока Вы ищете специалиста, попробуйте применить "правило кислородной маски": сначала спасаете себя, потом детей. Перераспределите время, которое тратите на уборку по дому и готовку еды. Уборку делайте по минимуму: только то, что критически важно для здоровья; блюда готовьте простые на несколько дней вперед, что немного разгрузить себя. В 3 года ребенок уже может быть не просто «объектом ухода», а маленьким помощником. Превратите рутину в игру: «Давай вместе отнесем тарелку в раковину», «Помоги маме протереть пыль вот этой тряпочкой». Это не столько помощь Вам, сколько способ занять ребенка и дать ему почувствовать свою значимость, что может снизить количество капризов в этот возрастной период. Пока спит младший ребенок, Ваша главная задача — не бежать мыть посуду, а отдохнуть. Прилягте рядом с ним и поспите 20–30 минут. Это даст Вам гораздо больше сил, чем наведение порядка.

Рассмотрите вариант, чтобы поговорить с Вашим мужем. Выберите спокойный момент для разговора, не во время ссоры, и, используя технику «Я-сообщение», поговорите о том, что происходит, что Вы чувствуете и как видите эту ситуацию со стороны.

1. Объективно описать ситуацию («когда я вижу, что…»).

2. Описать свою эмоциональную реакцию в этой ситуации, обозначить свои чувства («я чувствую…», «я огорчаюсь…»).

3. Объяснить причины этого чувства и высказать свои пожелания («потому что я не люблю…», «мне бы хотелось…»).

4. Представить несколько альтернативных вариантов поведения («возможно, тебе стоит поступить так…»).

После первого пункта я рекомендую ориентироваться на то, что ответил Вам Ваш собеседник, и, исходя из этого, строить дальнейший диалог.

К примеру, вместо фразы «ты мне не помогаешь», использовать «я чувствую себя очень уставшей и одинокой, мне нужна твоя помощь с детьми, чтобы не сломаться. В твои выходные я бы хотела попросить тебя взять на себя старшего ребенка на час после ужина, чтобы я могла спокойно покормить младшую и отдохнуть». Обсудите перераспределение домашних дел. Возможно, он может взять на себя готовку ужинов на неделю или закупку продуктов.

Анастасия, в этот период поддержка близких как никогда важна. Есть ли у Вас возможность попросить близких присмотреть за Вашим сыном или чтобы они брали его на выходные раз в месяц? Так у Вас освободится чуть больше времени для себя, что поспособствует восстановлению ресурсов.

Если Вы чувствуете необходимость и Вам нужно с кем-то поговорить о том, что происходит, или Вы хотите проработать какие-то моменты более подробно, Вы всегда можете обратиться на наш телефон психологической помощи, указанный на сайте, или открыть рубрику «Личный кабинет», где у Вас будет возможность вести диалог со специалистом в формате двустороннего обмена сообщениями, сам диалог на сайте отображаться не будет.

Анастасия, помните, что эти негативные мысли и чувства — это симптомы болезни (истощения, депрессии), а не отражение реальности. Вы хорошая мать. Вы та мать, которая нашла в себе силы признать проблему и искать выход. Позаботьтесь о себе так же, как заботитесь о детях. Ваше спасение — это сейчас главный приоритет.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы