Вопросы
Здравствуйте, простите за обращение, но все же я наконец то решился написать и поделиться тем что меня беспокоит. Мне 22 года. С 13 лет я начал разочаровываться во всем что видел, в людях, в вещах, в жизни. В 18 лет я поступил в вуз, как мне потом говорили по "собственной воле", на самом деле же я плохо написал экзамены и никуда не смог поступить, но родители запихнули меня на свое направление, на платное.
Все обучение я чувствовал что это не мое, но деньги уплачены и как я могу подвести родителей ведь верно? Это как чемодан со сломанной ручкой, бросить обидно, а нести тяжело.
В итоге я через боль и слезы, через окольные пути добрался до 4 курса. Завтра меня отчисляют за неуспеваемость, я уже ничего не сделаю. За 2 недели до диплома, надо же.
Все это время, а может и раньше я чувствовал себя просто ужасно, постоянная апатия, неуверенность в себе, недоедание. В основном, все это было из за того что я переживал в голове проблемы, которых никогда не было. Да мне было больно но я молча терпел, все время молчал, но шел. Я так хотел обрадовать родителей.
Но потом на 2 курсе, я так устал и задал себе вопрос зачем мне все это и благополучно забил на учебу на целый семестр, этого было достаточно, чтобы я получил долгов, которые идут за мной по сей день, закрываю одни, появляются другие, некий парадокс.
В общем почему я пишу: я устал от всего этого, я устал от жизни, я устал от долгов, я устал от того что меня собственные родители называют никчемным, я устал, правда устал.
Два месяца назад у меня был рицедив и я захотел покончить с жизнью, но таблеток не оказалось потому я съел весь парацетамол что был и запил все ромом чтоб наверняка. Не хватило.
После этого я пошел к частному психотерапевту и мне поставили тяжелую затяжную депрессию. Назначили СИОЗС которые я пью по сей день.
Однако мое отчисление... Родители восприняли в штыки и перегрузили меня так, я не ревел уже как пару лет, но сейчас не выдержал, не смог. Я чувствую жгучую боль прямо в груди, от собственной беспомощности, ведь это я во всем виноват. Однако вместо поддержки родители решили меня накачать эмоциями, буквально послали вон из дома, отобрали единственное что я люблю, собаку.
Скажите мне пожалуйста, я все это заслужил? Это правда моя вина? Почему я чувствую эту боль?
Если до этого я не хотел жить, то сейчас тем более. Однако даже если я это скажу родителям, они парируют тем что я опять им вру или руки выкручиваю, как всегда устроят спектакль, где все мои слова это оружие против меня самого.
Я и так уже не сомневаюсь в своей депрессии но для них это пустой звук, мол я ленивый слишком, всего то не могу встать с кровати когда надо, разленился.
Извините, я не описал и меньшей части всех событий, к сожалению не представляю это возможным.
Пожалуйста, скажите мне что я не сошел с ума, что я не притворяюсь, что я живой.
Что я тоже человек, и что я живой, пусть другой, не такой как многие, но по крайней мере живой, этого недостаточно?
Здравствуйте, Владимир. Прочитала Ваше сообщение и могут точно Вам сказать – Вы не сошли с ума. Вы не притворяетесь. Вы живой. Более того – Вы живой, несмотря на то, что мир вокруг Вас делает все, чтобы Вы усомнились в этом.
Вы абсолютно правы в своих чувствах. Вы имеете право на эту боль, усталость и эти слезы. Вы не заслужили того, что с Вами происходит. Это не Вша вина. Вина – это ложный якорь, который Вам повесили на шею, чтобы Вам было легче плыть против течения, но Вы начали тонуть.
Вы пишете, что родители называют Вас никчемным и ленивым, что они не верят в поставленный Вам диагноз (депрессия). И от этого Вам становится настолько больно, что начинает хотеться перестать существовать. Но Ваши родители в этом плане неправы. Но при этом их неправота – это не от жестокости, а от беспомощности. Признать у ребенка тяжелую затяжную депрессию – значит признать свою несостоятельность как родителя («Я не смог его защитить», «Я пропустил», «Я не знаю, что делать»). Это чудовищный удар по их картине мира, где все просто: «хочешь – встань и иди».
Обвиняя Вас в лени, они делают ситуацию простой и понятной для себя. Лень – это «не хочет». Депрессия – это «не может». Им страшно от того, что они «не могут» помочь своему ребенку, и они перекладывают этот ужас на Вас, заставляя Вас чувствовать себя виноватым. Это нечестно. Но, к сожалению, такое иногда случается.
Вы всю жизнь пытались угодить им. Вы тащили этот «чемодан со сломанной ручкой» 4 курса. Вы шли через боль, недоедание, апатию, чтобы они сказали: «Молодец, сын». Вы не виноваты, что ресурсы закончились. Ресурс могут закончиться у любого человека, если он бежит не в ту сторону. Вы бежали не за своим счастьем – Вы бежали за их гордостью. В итоге это и привело к тому самому диагнозу, который теперь у Вас есть.
То, что Вы сделали два месяца назад – это не «спектакль». Это крик души человека, которого загнали в угол. То, что Вы остались живы – это не «не хватило». Это шанс, огромный шанс, который дала Вам природа, чтобы Вы сейчас написали это письмо и услышали правду.
Вас отчисляют за 2 недели до диплома. Да, это катастрофа для учебного плана. Но для Вашей жизни – это освобождение. Сломанный чемодан наконец-то выпал из рук. Вы не «никчемный». Вы успешно выживали в невыносимых условиях 4 года. И это подвиг. Вы устали и имеете полное право на эту устать.
Ваши родители отобрали собаку, которую Вы любите, потому что не знают, как еще на Вас воздействовать. Это шантаж. Но видимо это их последний козырь во взаимодействии с Вами. Они злятся, потому что ситуация выходит из-под их контроля. Не принимайте их яд внутрь себя. Собака – Ваша. Это живое существо, которое любит Вас не за оценки. Вы вернете себе ее, когда выберетесь из этой ситуации.
У Вас есть диагноз от частного психотерапевта. Это документ. Это не «выдумки». Это такое же заболевание, как язва желудка или перелом. Вы не можете «взять себя в руки» при переломе. И при депрессии – не можете. Примите это как факт: сейчас Ваши родители не способны дать то, что Вам нужно. Перестаньте ждать поддержки от тех, кто в ответ посылает Вас вон. Это их провал, не Ваш. Ваша задача сейчас – выжить. Расскажите своему психотерапевту про мысли о смерти. Прямо так и скажите: «Доктор, был рецидив. Я пил парацетамол с ромом. Сейчас мысли вернулись». Это не стыдно. Это симптом, как температура 40, который лечить нужно как можно срочно.
Помните, что Ваша жизнь стоит бесконечно больше, чем диплом или мнение родителей. Главное, Владимир, что Вы живой и имеете право быть уставшим. Имеете право не успевать. Имеете право болеть. Имеете право не оправдывать чужие ожидания.
Боль в груди – это не «вина». Это ваш организм кричит: «Хватит! Мне нужен покой и безопасность». Ваша задача сейчас – не доказывать родителям, что Вы «человек». Ваша задача – уберечь этого человека (себя) от гибели.
Вы не сошли с ума. Вы попали в беду. И Вам нужна помощь. Не их, а врача и хотя бы одного союзника. Пусть этим союзником сейчас станете Вы сами. Скажите себе: «Я не виноват. Я был героем слишком долго. Теперь я буду лечиться».
Держитесь. Вы нужны этому миру просто таким, каким Вы являетесь на самом деле.
Однако если суицидальные мысли будут посещать Вас с неукоснительной силой и настойчивостью, то обязательно позвоните на телефон экстренной психологической службы МЧС России (+7 (495) 989-50-50), где в формате «здесь и сейчас» сможете обсудить свое актуальное состояние со специалистом и совместными усилиями найти выход их ситуации.
С уважением, Кристина.