Здравствуйте, Виктория! Благодарю Вас за обращение на сайт психологической помощи. Описываемое Вами состояние в психологии часто называют экзистенциальным кризисом или эмоциональным истощением. Оно может быть вызвано накопившейся усталостью или несоответствием завышенным ожиданиям. Ваш возраст – удивительное время! Время, когда многие люди подводят некоторые итоги своей жизни, переоценивают пройденный путь и ищут новые смыслы. Это вполне нормативное состояние человека. В психологии оно называется «кризис» и пройти его можно лишь тогда, когда есть поддержка и самоподдержка, внешние и внутренние ресурсы, просто время и место когда можно искать, экспериментировать и пробовать новое. Однако эмоциональное истощение не даст Вам этого сделать. Оно отнимает у Вас саму способность адекватно оценивать имеющиеся ресурсы, смотреть в будущее и пытаться строить планы.

Не предавайте себя и не наказывайте, Виктория. Только Вы можете помочь себе выйти из замкнутого круга самообвинения и самокритики, отчаяния и безнадежности.

Давайте также немного порассуждаем о том, откуда может взяться идея о том, что Вы непременно должны в жизни что-то суметь? Кому Вы должны, Виктория? Не получается в жизни ничего по сравнению с кем или с чем? А есть те, у кого получается? А судьи кто?

Итак, давайте по порядку: человеку свойственно сравнивать с себя с другими, но ведь младенцу по большей части все равно какой он. Когда же появляется недовольство собой, уверенность в том, что у Вас ничего не получается?

Сравнение себя с другими людьми, жизнью этих других есть не что-то врожденное, иначе бы все поголовно люди сравнивали себя с другими и страдали от этого.

Не все модели, которые мы видим, усваиваются. Модель такого поведения усваивается, если она полезна или кажется таковой. И в случае сравнения с другими – это коппинг-стратегия (или стратегия совладания), которая позволяет что-то достигать. А что же такого Вы можете достигать с помощью этой стратегии?

Возможно, вы уже догадались, Виктория. Сравнение это про условную любовь. Если ты хороший и лучше всех – тебя любят, если нет – а почему не смогла?

Если взрослеющий человек слышит подобные вопросы, то делает вывод, что надо стать лучшим, чтобы получить любовь и внимание. Соответственно, попадая в ситуации, где не получается быть на коне, возникает тревога – а вдруг я потеряю любовь и связанные с ней принятие, понимание со стороны окружающих? И тут сравнение выходит, как такой помогающий механизм – обрати внимание, где тебе нужно стать лучшим. И человек начинает нескончаемый бег к самоулучшению ценой потери себя.

Да, с одной стороны сравнение и правда помогает найти точки роста, с другой стороны значительно понижает самооценку, мешает реализации, создает негативные эмоции, имеет проблемы с выстраиванием отношений и т.д. Человек не живет свою жизнь, он живет жизнь, которую от него ожидают жить. Он в бесконечных попытках кому-то что-то доказать.

Если такое происходит постоянно, то человек со временем начинает чувствовать свою никчемность, дефективность, ущербность и т.д. «Ну а раз ты никчемен, - рассуждает автор установки о том, что его значение в жизни равно нулю, - то какой смысл что-либо пытаться делать, если у тебя все равно ничего не выйдет. Не выйдет также хорошо, как у соседа». К эмоциональным страданиям добавляется прокрастинация, а жизнь становится ограничена.

Как помочь себе, Виктория?

1. Понять свою уникальность

Каждый человек уникален и неповторим. У вас свои гены, свой жизненный опыт, свои условия, свои возможности, вы отличаетесь опытом от других людей, у вас другие особенности. У каждого – свой путь.

Зачастую бывает так, что вы добились успеха, а тут приходит человек, который значительно вас опережает. Вы думаете, что вы никчемны, раз не смогли добиться того же, что и он, а в итоге вы просто находились в разных условиях.

Нет идеальных людей, у которых все получается. Каждый человек обладает своим набором характеристик, достоинств и недостатков.

2. Избавиться от черно-белого мышления

Человеку часто кажется, что он хуже всех. В реальности есть спектр оценок. Начертите полосу от -10 до 10, попробуйте разместить себя на этой полосе. Где -10 – самый бездарный человек на земле, а +10 - самый талантливый.

В норме люди обычно оценивают себя посередине и чуточку лучше. В районе от 1 до 3. Не гениален, но и не такой ужасный. Когда же у человека есть проблема с самооценкой, он сравнивает себя с другими и может найти кучу людей лучше себя. А сам он плетется где-то в конце. Чем ближе вы к какому-либо краю, тем выше вероятность, что у вас есть проблемы с самооценкой. Либо она завышена, либо занижена.

А теперь попробуйте найти еще 10 людей, которые были бы хуже вас и 10 людей лучше вас. Разместите их на каждый пункт шкалы. Всегда можно найти людей хуже себя и всегда будут люди, кто лучше вас. И это нормально!

Обращайте внимание на свои достижения, замечайте свои успехи, хвалите себя. Нет идеальных людей, но и нет полностью ужасных.

3. Понять, что Вы достойны любви и принятия уже сейчас. Пожалуй, Виктория, это самый сложный пункт, особенно, если человек всю жизнь усваивал концепцию условной любви, что его можно любить только если он чего-то стоит.

Есть у человека представление о том, что можно любить какую-то идеальную фигуру, которая никогда не ошибается и вообще самая лучшая. Естественно, это недостижимо и человек играет роль, а не является.

Человек так гнался за принятием, но не смог его получить. Его так никто настоящего и не признал. И человек делает неверный вывод: меня нельзя любить, потому что я не лучше всех.

Знание самой себя, адекватная самооценка, интерес к личным потребностям, стремление разнообразить жизнь, привнести в нее позитив, отыскать то, что по-настоящему нравится, приносит удовольствие – вот то, что наполнит Вас, Виктория. Нет нужды кому-то что-то доказывать, пытаться завоевывать чье-то доверие, ждать интереса в свой адрес; важно любить, ценить и принимать себя только потому, что Вы есть, Виктория.

С уважением, консультант Службы.