Вопросы
На этой неделе произошла неприятная ситуация после, которой я не чувствую себя защищённой.Я заказала доставку домой, у нас в доме есть общий тамбур, я вышла в носках, спортивных штанах и футболке. Закрыла свою дверь на ключ, что бы не выбежала кошка, не взяла телефон. И когда начала открывать дверь, поняла, что замок заел и я не могу попасть домой.Позвонила соседке, которой раньше помогала оформлять платёжки, она не открыла. Слава Богу открыли другие соседи, я попросила их позвонить нашему коменданту, с которой как я раньше думала хорошо общалась на протяжении семи лет. Описала ситуацию, что я в одних носках, штанах, футболке не могу зайти домой, что нет телефона. Что может быть она поможет наберёт кто может вскрыть дверь.Она ответила, что телефон дать не может, и что ничем помочь не может, хотя она является комендантом. То есть то что я в одних носках, спортивных штанах, футболке, и где я буду ночевать, и что я буду делать её не касается.Хорошо, что соседи оказались хорошими, и помогли вскрыть дверь.Суть моей истории, раньше я считала коменданта очень близким человеком , она мне напоминала чем-то маму, которая умерла от онкологии. Мы с ней хорошо общались как я думала.Когда моя мама умирала мне было 27 лет, моя тётя так же бросила меня, она сказала, что посидит со мной, а сама потом уехала, и сказала, чтобы я позвонила ей когда мама умрёт, после этого я больше не верю людям. Потом моё доверие немного восстановилось, а этот случай с комендантом опять откатил его обратно. В самых тяжёлых ситуациях люди бросают, если бы она мне позвонила и описала ситуацию, я бы ей помогла. Теперь не знаю стоит ли мне продолжать с ней общаться? Она говорит ты заходи, а после этого у меня огромный осадок, и общаться с ней точно не хочется.
Здравствуйте, Елена
Из вашего рассказа чувствуется, насколько болезненной для вас оказалась эта ситуация. На первый взгляд речь будто бы только о двери и отказе помочь, но на самом деле подобные моменты часто затрагивают гораздо более глубокие переживания, особенно тогда, когда в прошлом уже был опыт утраты, одиночества и ощущения, что в самый тяжёлый момент рядом никого не оказалось. Вы пишете, что нашли в этом человеке что-то очень тёплое и близкое, что она в каком-то смысле напоминала вам маму. И когда вместо ожидаемой поддержки вы столкнулись с холодной реакцией, это могло не просто расстроить вас, а словно вернуть к тем чувствам, которые когда-то появились рядом с болезнью и потерей мамы, а позже, в ситуации с тётей. Иногда психика особенно остро реагирует не только на сам поступок человека, а на то, что он символически напоминает нам о прошлых эмоциональных ранах. Поэтому сейчас у вас может быть не только обида на коменданта, но и ощущение небезопасности, разочарования в людях и возвращения мысли о том, что в трудный момент человек остаётся один.
При этом важно понимать, что поведение другого человека не всегда отражает вашу ценность или значимость для него. Люди по-разному реагируют на стрессовые ситуации: кто-то теряется, кто-то боится брать ответственность, кто-то эмоционально дистанцируется. Это не отменяет того факта, что вам было тяжело и что в тот момент вы нуждались в поддержке. И ваши чувства здесь абсолютно понятны. Также очень важно, что несмотря на пережитый стресс, рядом всё же оказались соседи, которые помогли вам. Иногда в состоянии эмоциональной боли психика фиксируется именно на опыте отвержения, и становится трудно замечать, что помощь всё-таки была рядом.
Сейчас, возможно, вам не хочется продолжать общение с комендантом в прежнем формате, и это нормально. Необязательно сразу принимать окончательное решение, прекращать контакт полностью или делать вид, что ничего не произошло. Иногда полезнее сначала дать себе время прожить осадок и только потом решать, насколько близкого общения вам хочется дальше. Если внутри остаётся много вопросов, можно попробовать спокойно поговорить с ней и узнать, как она сама видела ту ситуацию. Не с позиции обвинения, а через описание своих чувств: например, сказать, что в тот момент вы очень испугались, почувствовали себя брошенной и вам было тяжело столкнуться с ощущением отсутствия поддержки. Такой разговор может либо помочь прояснить ситуацию, либо окончательно показать вам, насколько этот человек готов к эмоциональной близости.
Елена, в рамках рубрики вопрос/ответ мы можем только лишь раскрыть ваш вопрос и дать ряд рекомендаций. Для дальнейшей, более глубокой работы я бы порекомендовала вам зарегистрироваться на нашем сайте, открыть личный кабинет, и тогда для вас откроется возможность вести анонимный диалог со специалистом службы в формате онлайн переписки. Поделитесь своими чувствами, расскажите свою историю и для Вас откроются необходимые ориентиры в дальнейшем.
Вы можете начать с маленьких шагов, например, с отслеживания своих автоматических
Также мне хочется обратить внимание на ещё одну важную вещь. Из вашего рассказа видно, насколько для вас значимы тема надёжности, тепла и эмоциональной опоры. Возможно, после потери мамы внутри осталось очень сильное стремление снова найти человека, рядом с которым можно чувствовать защищённость и безусловную поддержку. Это очень естественная потребность. Но иногда, когда такая внутренняя опора ещё не до конца восстановлена, мы начинаем особенно сильно эмоционально привязываться к людям, которые напоминают нам это чувство. И тогда даже обычная человеческая дистанция может переживаться как болезненное отвержение. Именно поэтому сейчас так важно постепенно учиться выстраивать заботу и поддержку не только через других людей, но и через отношение к самой себе.
Попробуйте чаще замечать своё состояние и задавать себе простые вопросы: что я сейчас чувствую? чего мне сейчас хочется? в чём я нуждаюсь именно в этот момент? Такие вопросы могут помочь постепенно возвращать контакт с собой, а не только искать опору вовне. Это может быть что-то совсем небольшое: дать себе отдых, приготовить любимую еду, выйти на прогулку, разрешить себе не поддерживать общение, если пока нет внутреннего ресурса. Забота о себе формируется именно из таких небольших ежедневных действий. И хотя опыт потери и разочарования невозможно быстро «стереть», с этим состоянием можно работать, постепенно возвращая себе ощущение устойчивости, безопасности и доверия к миру, не через отрицание боли, а через более бережное отношение к себе и своим переживаниям.
С уважением, консультант службы