Здравствуйте, Владислав.

Вы пишите о том, что после появление в Вашей семье ребёнка Ваши отношения с женой переживают кризис. На фоне Вы испытываете эмоциональное опустошение, привычные вещи перестали приносить удовольствие и в целом, ситуация может ощущаться как безвыходная, будто «руки опустились».

Владислав, рождение ребёнка – мощный, но нормативный кризис в семейных отношениях. Партнёры часто ждут, что ребёнок только укрепит семейные отношения, но часто реальность не соотносится с нашими ожиданиями. Почему это происходит:

- Вы оба столкнулись с абсолютно новой для себя ролью – ролью родителя. Вы были просто мужчиной, студентом, мужем и специалистом по логистике, Ваша супруга – женой и т.д. Сейчас Вы родители, а эта роль несёт в себе определённый груз ответственности. Вы вместе учитесь новому, вместе учитесь быть родителями методом проб и ошибок. И часто происходит так, что роль родителей вытесняет роль супруга / супруги на второй план – времени и сил друг на друга, как на любимого человека – спутника жизни, может не оставаться.

- Рождение ребёнка несёт в себе смену комфортного быта – ночные недосыпы, отсутствие личного времени и т.д. Когда это происходит на постоянной основе, наш организм, в том числе и психика, испытывают стресс, усталость накапливается, поэтому любой раздражитель может восприниматься как угроза. Как итог партнёры начинают видеть друг в друге не союзников и поддержку, а источник проблемных вопросов.

С психологической точки зрения Вы, вместе с супругой, проходите психологический кризис адаптации. Отношения прежними уже не станут, но могут выйти на другой уровень – более глубокий, зрелый и осознанный.

Но для того, чтобы перейти на этот уровень, помимо перестройки структуры семейных отношений, необходимо, чтобы каждый из партнёров обладал необходимым запасом ресурса. Вы в своем обращении говорите о том, что испытываете его дефицит.

Попробуйте перейти с «Ты-претензий» на «Я-высказывание». Когда в последующем обстановка с женой будет накаляться, и Вы будете понимать, что сейчас вновь поругаетесь, попробуйте переформулировать свою речь, и то же самое предложите супруге. К примеру, вместо «Ты мне не помогаешь» скажите: «Я сейчас нуждаюсь в твоей помощи» и др. В браке важно говорить о своих чувствах ведь именно так строится доверительная атмосфера в отношениях. Через данный инструмент можно снизить уровень агрессии друг к другу и к ситуации в целом. Партнёр будет слышать Вас, как человека, переживающего многие чувства, а не видеть в ваших высказываниях нападений в свой адрес.

Найдите свой «остров безопасности». Выделяйте себе в день минимальное количество времени, когда Вы будете предоставлены только себе (посидеть в тишине, послушать любимую музыку, выпить стакан вкусного чая. Заняться любимым хобби и т.д.) без мыслей о предстоящих делах и заботах. Заботиться о себе и удовлетворять свои не только базовые потребности в сне, тепле и еде – это не эгоизм, а необходимость для каждого человека. Даже в условиях усталости найдите свои собственные микроспособы восстановления. Так наша психика получает возможность почувствовать себя «в безопасности» хотя бы на короткий промежуток времени, когда она не нагружается давящей тяжестью обстоятельств.

Разделите роли родителей и супругов. Возьмите за правило, выделять определённое количество времени друг на друга, «только для двоих». В течение этого времени постарайтесь не говорить о бытовых заботах, а откройтесь другу как Личности – как партнёры в отношениях. Даже если это будет 15-минутный разговор без телефонов за кружкой чая, это позволит восстановить романтическую и эмоциональную связь, которая является фундаментом брака.

Создайте новые договорённости. Ожидание, что партнёр сам поймет, что именно ему сейчас нужно сделать или, к примеру, оставить Вас наедине с собой, часто приводит к недопониманиям, и, в последствие, к конфликтам. Разделите зоны ответственности и обязанностей в быту. Это позволит минимизировать конфликты, так как исчезнет почва для мелких бытовых ссор, следовательно, Ваш ресурс будет экономиться.

Обратитесь за помощью. Это может быть как помощь квалифицированного специалиста – семейного психолога, так и помощь в быту от родственников, друзей, няни и т.д. Это позволит Вам найти время для себя, друг друга и снизить уровень воздействия стресса. Помните, что обращаться за помощью – это не признак слабости, а осознанный и ответственный подход заботы о себе и создания комфортной обстановки.

Владислав, кризис – это не конец отношений, а Вы и Ваша супруга не виновны в том, что проходите через него. Это признак того, что старые механизмы взаимодействия применительно к актуальной жизненной ситуации не работают. Проходя через него Вы будто заново учитесь доверять, прощать и беречь друга, открываетесь с новых сторон. Семья превращается из влюбленных людей в сплоченную команду. Ваша усталость – сигнал психики о том, что она работает на пределе своих возможностей и находится в условиях стресса. Человек не робот и не супергерой, ему свойственно переживать кризисы, эмоционально истощаться и просто уставать. Но закономерно после эпизодов «упадка сил» наступает момент «подъёма». В данный момент Ваша психика находится в режиме «энергосбережения», так как внешние обстоятельства кажутся ей слишком давящими. Главная цель сейчас не решить все проблемы, которые навалились разом, а сберечь свою целостность и принять глубину своих переживаний, которые, вполне, могут являться «взлётной полосой» для Вашего последующего продуктивного рывка. Постарайтесь поверить, что Вы способны найти в себе и в окружающем мире силы и ресурсы для того, чтобы пережить данный жизненный эпизод и справиться со всеми обстоятельствами.

С уважением, консультант службы.