Здравствуйте 

Меня зовут Яна, мне почти 20 лет и по моим ощущениям, большую часть жизни я как будто одна. У меня есть родители, но мой отец живет отдельно и редко интересуется моей жизнью. И если как то проявляет свою «любовь», то только материально. Из-за этого уже много лет копится обида, но ведь он хотя бы появляется в моей жизни? Даже если это по праздникам. С моей мамой мы общаемся только по бытовым вещам, мы уже привыкли так. У меня есть друзья, но еще много лет назад я поняла, что абсолютно ни с кем не чувствую себя комфортно. Мне кажется, я никогда не смогу довериться хоть кому-то. Во мне какой-то блок, который мешает мне рассказать другим о своих чувствах. А их очень много и иногда мне тяжело держать это в себе. 

Уже несколько лет я виню себя во всем. Но только в своей голове. Что-то вроде «да как они могут дружить со мной, на меня же отвратительно смотреть» «ну наверное я просто тварь, которая всех достала». И такие мысли со временем стали нормой, я к ним привыкла, но это все еще оставалось моим секретом. Мне не было смысла говорить о них. Так же и не было, когда я начала настолько беспокоиться о внешнем виде, что теперь стало нормой устраивать голодовки, вызвать рвоту по несколько раз на дню и глотать таблетки для похудения. Сначала я очень боялась. Вдруг я испорчу себе здоровье? А потом я начала получать удовольствие от этого. Я понимаю, что это странно — ты буквально в соплях и слезах сидишь перед туалетом, но тебе это приносит облегчение.

 Наверное то, что все стало ухудшаться было закономерным событием. Я начала причинять себе вред уже не морально но и физически. Я себе обещала с нового дня не брать в руки лезвие и я даже держалась несколько месяцев, но ничего не получается. Я все также чувствую себя ужасно и считаю, что мучаю и себя и остальных. Мои отношения с многими людьми испортились за этот год. И я тоже виню себя в этом. Мне кажется это заслужено. 

Мне хочется быть нормальной, как раньше. Но что я могу сделать, если я устала и больше ничего не хочу? У меня постоянный камень в груди и я хочу избавиться от него. Успокоиться уже. И в голове опять только один способ. Иногда я думаю, что мне нужен какой то триггер, чтобы я все закончила. И я живу в этом мучительном ожидании этого самого триггера. Но мне хочется, чтобы хоть кто то знал, что мне правда плохо и не первый год и это я не придумала себе. Я столько раз порывалась сказать хотя бы маме или близкой подруге, но я не могу. И даже не понимаю почему. Я боюсь осуждения? Или может боюсь потерять хоть одну капельку счастья, что у меня осталась? Мне кажется, что если я для себя самый злой враг, то и все остальные для меня враги. Извините что так много