Здравствуйте, Мария.

Вы пишите о том, что, находясь в отношениях, испытываете страх быть преданной Вашим партнёром. На фоне этого у Вас возникает желание его контролировать, Вы бываете вспыльчивой, что, по Вашему мнению, не сказывается позитивно на Ваших взаимоотношениях.

Мария, страх измены и отсутствие доверия к своему партнёру, действительно, могут забирать не только возможность комфортного и продуктивного диалога с партнёром, но и Ваши внутренние ресурсы. Часто контроль – это иллюзия безопасности. Но может быть и обратный эффект – чем больше Вы давите на партнёра, тем сильнее ему хочется сохранить свои границы, и, как следствие, эта реакция усиливает Ваши подозрения.

Попробуйте провести «инвентаризацию» свои внутренних опор. Возьмите лист бумаги и разделите его на две колонки. В одной выпишите всё то, что Вы можете контролировать (свои реакции, своё развитие, свой досуг, свою заботу о партнёре и др.), в другой – всё то, что объективно находится вне зоны Вашего контроля (чувства партнёра, его честность, его прошлое, его выбор и мнения и др.), но вызывает Ваши переживания. То, что находится во второй колонке, забирает основную массу Ваших ресурсов. Когда вы пытаетесь контролировать честность другого человека, вы тратите энергию будто в пустоту. Это как пытаться управлять погодой: вы злитесь на дождь, но он всё равно идет. Осознание границ контроля дает вам легальное право расслабиться и снизить эмоциональное напряжение.

Укрепите свою «самость». Отношения – это Ты и Я. У Вашего партнёра есть право на личные интересы и занятия. Это же неотчуждаемое право есть и у Вас. Отношения строятся между двумя отдельными Личностями, объединёнными чувствами друг к другу. Каждый раз, когда Вам захочется проконтролировать партнёра, сделайте что-то приятное для себя, что принесёт Вам удовольствие (выпейте кофе, включите любимую музыку, нарядитесь и отправьтесь на прогулку и др.). Это позволит сместить центр Вашего внимания с контроля над его жизнью на саму себя.

В моменты, когда тревожные мысли становятся сильны, первоочередно верните себе свою опору. Опорой нашей психики является тело. Остановитесь и сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов. Сконцентрируйтесь на своих ощущениях – Вам жарко или холодно? Какая на ощупь одежда? Чем пахнет в воздухе? Как только Вы вернёте себе контроль над своим состоянием, задайте себе вопрос: «В данный момент у меня есть прямые и неоспоримые доказательства неверности партнёра?». Попробуйте развернуть внутри судебный процесс, где в роли обвинения выступает страх измены, а в роли адвоката – объективные факты. Вы в этом процессе – судья. К примеру, выносится обвинение («он не отвечает на сообщение, значит он изменяет»), «Адвокат» приводит реальный факт в защиту партнёра («он не отвечает, потому что может быть занят / разрядился телефон и др.»), Вы, как судья, выносите справедливый вердикт («я не могу контролировать его телефон прямо сейчас, но в моих силах заняться чем-то другим, пока я жду от него ответ»). Это позволяет абстрагироваться от ситуации и посмотреть на неё с разных ракурсов.

Вспыльчивость при страхе измены – это защитная реакция психики. Может казаться, что «напав» на партнёра первой (через крики / обвинения), Вы тем самым защищаете себя от потенциальной боли. Как только Вы почувствуете, что прямо сейчас готовы «нападать» на партнёра – возьмите тайм-аут, уйдите в другую комнату, обозначьте ему: «Я сейчас слишком злюсь, давай поговорим через 15 минут». Это не избегание, а способ совладать с эмоциями и вернуться к разговору уже с логической и разумной точкой зрения.

Если преодолеть тревожные мысли не получается, попробуйте метод «5 Почему?».

1. Почему я сейчас злюсь / нервничаю / переживаю? (Потому что он задержался / не ответил на звонок и др.)

2. Почему меня это злит / беспокоит? (Потому что я боюсь, что он изменяет)

3. Почему я этого боюсь? И т.д.

Это помогает переключить сознание с эмоциональных переживаний на осознание сути и корня Ваших мыслей на этот счёт и, возможно, найти первопричины.

Как только Вы поймёте, что является причиной Вашего страха, попробуйте выйти на откровенный диалог с партнёром. Поделитесь, чего Вы боитесь, чем это обусловлено, почему для Вас так важна честность с его стороны и в чем для Вас ценность этих отношений и этого человека рядом с Вами.

Попробуйте заключить с партнёром «контракт на честность». Обсудите Ваши границы безопасности, договоритесь о правилах (к примеру, всегда предупреждать о задержках где-либо, сообщать своё местонахождение, присылать друг другу каждые несколько часов своё фото и т.д.). Это позволит снизить уровень тревоги, когда Вы не находитесь рядом с партнёром и тревожные мысли о возможном предательстве начинают давить с новой силой.

Доверие – это не убеждение в том, что Вам не изменяют. Это способность честно и откровенно выйти на диалог и приоткрыть порой самые затаённые мысли и чувства. Это осознанный риск, который признаёт: «Да, я не контролирую его верность. Но я выбираю доверять, потому что контроль всё равно не гарантирует безопасности, а только разрушает нашу близость». Ваша безопасность строится не на верности партнёра, а на Вашей способности быть отдельной самодостаточной единицей этих отношений.

С уважением, консультант службы.