Конец игры.

Двадцать лет семейного насилия и жизни в: криках, орах, мате, глядя на истерики и то, как избивают родных, как кто-то берётся за нож и тебе всю ночь страшно заснуть, так как боишься пропустить эскалации и завтра не проснуться. Девять лет насилия в школе, на которое было наплевать родне, или, быть честным, "семье однофамильцев". В прошлый раз от суицидальных мыслей спас психолог и надежда, но теперь надежды нет. Я не могу так. Крики, оры, истерики, у меня перед глазами почти каждый вечер всё плыло, я не мог плакать - потому что застывал в ужасе и страхе, каждый день, передо мной всплывали жуткие образы, угрожающие и желающие мне вреда, навеивающие страх. Я умолял свою голову прекратить, когда моя мысль, однажды, всё повторялась, и повторялась, и повторялась в голове. Моя речь становилась всё хуже с каждым днём, спазм в челюсти усиливался, боли, а теперь и вовсе появились хронические проблемы со спиной. Это безумие, мой организм разрушается.

Я умолял мир о помощи. Сначала два года ходил к психологу, всё было хорошо. Правда, прерывисто, и уходил всегда, как становилось проще. Но потом... мои мысли словно всё больше и больше сгущались серыми красками, стало невозможно игнорировать ту среду, в которой я нахожусь. Постоянная тряска, боязнь теней на улице, любой, меня может испугать всякий звук, будь то от машины или ещё чего-то. Однажды подошла спросить дорогу женщина, так я дёрнулся как не в себя. Потом случился зимний кризис: то самое эхо мыслей, бесконечные страхи. Тревога по сей день нарастает экспоненциально. У меня тряска по любому поводу и без, буквально в дрожь бросаюсь при любых нестандартных обстоятельствах, чувствую себя сбрендевшим, от меня и моих идей сторонились те, кому я пытался их донести. Потом, когда стало понятно, что это уже психиатрия, я обратился к частному психиатру. Она не стала читать мой анамнез, не стала вникать в историю, не стала учитывать то, что я двадцать лет живу в аду, из которых девять меня намеренно травили и били под молчание преподавателей, игнорирование данной ситуации родителями. Меня заставляли терпеть это, и я не мог искать выходов, потому что мне запрещали его искать - иначе родители агрессировали. Это было ужасно, но несмотря на это пошёл сначала к психологу, а потом, после всех этих ужасов, пошёл к частному психиатру, что заподозрил шизоаффективное расстройство. Она не учитывала ни травматическую обстановку, ни двадцатилетний ужасающий опыт, ни то, что почти все психологи указывали на ПТСР. Она просто отмахнулась от меня и решила поставить под вопрос самый страшный диагноз, выписав мне лекарство, которое могло бы мне навредить из-за повышения сахара. Потом пошёл в ПНД - к государству.

Но оно решило промолчать. Она даже не открыла анамнез, который я старался писать на протяжении целого месяца. Это было очень трудно! Мои воспоминания о себе становятся всё более и более обрывыстыми, моя речь становится всё более и более запутанной, я начал терять нить рассуждений, путать звуки и слова. Но она требовала, чтобы я рассказал - а я не мог рассказать. Она не стала открывать анамнез и тоже отмахнулась. Я не могу учиться в таком состоянии, хочу оформить академ, пойти работать и съехать, умоляю, я больше не могу слышать крики, я больше не могу слышать звуки битья, я однажды в зале увидел на полу нож и перевёрнутый стол, а потом узнал, что он брался за него. Я боюсь за свою жизнь и жизнь близкого человека зная, что никак не смогу спасти человеку, если он сам не заметит проблемы. Пожалуйста, я хочу попробовать пожить в тишине, я знаю, что она где-то есть, слышал её у друзей и подруг, когда пребывал у них, хоть и временно. Я знаю, что возможно жить без страха, что вот-вот начнётся новая истерика и начнутся звуки битья, а я на кровати буду трястись и слушать всё это, так как на кровати нет дверей, и ощущать, будто кровать - это качающая лодка. Но теперь психиатр решила, что это не стоит даже прочтения. Из двух попыток двое психиатров не прочитали мой анамнез, всем было наплевать.

Какой смысл? Какой смысл бороться, если всё так?

Посудим логически. Я родился на этот свет, выстрадал 20 лет, оказался в полном тупике, посмотрел на диких людей, а теперь при желании получить помощь о меня вытирают ноги и посылают, требуя, чтобы я "соответствовал шаблонам" даже в этом. Это не про несправедливость, это про мир. И раз я вошёл в эту игру, то имею право из неё и выйти, верно? Имею право завершить это. Может, почитать способы, как это можно сделать наиболее безболезненно. Начнётся шум, будут выяснения, почему так вышло, выйдут на родителей, забивших на всё, выйдут на врачей, отказавших в лечении. Ведь если везде отказали, если нет больше варианта жить, то зачем надо оно, тупо существовать? Но я не хочу ещё сколько-то времени ещё тупо существовать, я уже существовал, а не жил. Вернее, жил, но периодически, пока другие могли жить на постоянной основе. Я молился, чтобы всё прошло, но эти молитвы не были услышаны. Наверное, проще просто завершить всё. Какой смысл бороться за то, чего нет и не было? Чего я хочу достигнуть, счастливой жизни? Так это лотерея. Я уже выродился, и уже проиграл в этой лотерее. Мне не нужна никакая поддержка или нужна? Чисто математически - иного выхода не останется, чтобы жить. А раз я не могу жить, то зачем существовать. Или я хочу хотя бы существовать? Я начинаю терять себя. Не хочу терять себя, это страшно, меня трясёт, пожалуйста.

Пожалуйста, поддержите если можете. Завтра новая попытка получить помощь. Уже ни на что не надеюсь, наверное, всем также будет плевать. Система привыкла решать шаблонные вещи и не желает читать и вникать, не желает видеть. Меня трясёт, но я хочу жить, но не знаю как.

Если даже начав умолять о помощи - никто не откликнулся, может, это не моя ситуация кошмарная, а сам мир. Может, я слабый, а слабым здесь не место.