Вопросы
Мне 19 лет, обучаюсь на втором курсе на юриста. На первом курсе училась в одной группе, но на втором нас по направленности рассортировали, поэтому коллектив сейчас другой, не какой на первом курсе был. В начале года я была стеснительная, у меня была и есть одна подруга в группе (вместе перешли в новую группу), и мы в начале года вместе держались потому что неловко было. В целом все общались на неловкой ноте и каких то разделений на группы не было. Я поддерживала со всеми нейтральные отношения, здоровалась, общалась на неглубокие темы, и я думала, что этого будет достаточно.
В марте все стали сортироваться по группам, и общаться между собой, образуя большие группы. И с этого момента я стала чувствовать себя чужой, потому что все стали делиться конспектами, общаться, гулять, а я была в стороне. В апреле мы ездили на экскурсию на поезде, и во время этой поездки все общались друг с другом, в самом дальнем вагоне (мы с подругой сидели в другом вагоне), и с нами были ещё две девочки. К нам в вагон пришли трое девочек и они позвали только тех двух вместе с собой, а на нас даже не посмотрели. Ещё про нас с подругой забыли когда мы уходили в туалет на вокзале, а когда пришли то увидели, что вся группа уже ушла к вагону и даже не предупредили нас в беседе, полностью забыв о нас (мы сами их потом нашли, просто посмеявшись вместе с ними над этим). Ещё в начале года мы с подругой хотели познакомиться с одной девочкой в группе, а она сказала, что не ищет новых знакомств. А сама начала общаться с другими одногруппниками.
Мне так стыдно что я не предпринимала глубоких попыток подружиться и чувство такое, что я никогда с ними не найду общий язык. Что мне делать? я с ними могу общаться, но я все равно чувствую себя чужой и неправильной, мне так стыдно и неприятно быть такой.
Здравствуйте!
Вы оказались в довольно непростой ситуации. Первый курс для всех был, так сказать, «зоной неопределенности», где почти каждый чувствовал себя немного потерянным, и это создавало иллюзию общей сплоченности. Ваша стратегия - поддерживать нейтральные, вежливые и неглубокие контакты, была в тех условиях совершенно работающей и безопасной. Это классическая адаптивная стратегия человека, который присматривается и не хочет навязываться.
Но затем контекст резко изменился. Исчезла внешняя неловкость, которая всех объединяла, и группа начала естественный процесс формирования более глубоких подгрупп и близких связей. Здесь Ваша прежняя, успешная стратегия «нейтрального наблюдателя» перестала работать и "трансформировалась" в барьер.
Чувство стыда, которое Вас мучает - это очень болезненная эмоция. Но давайте посмотрим на стыд со стороны: он маскирует страх отвержения и социальную тревогу. Вам стыдно не за то, что Вы сделали что-то плохое, а за то, что Вы - это Вы, недостаточно «социально пробивные» в новой обстановке.
Ситуацию точно можно менять. Вы не обречены на роль изгоя. Для этого нужно действовать не из чувства стыда («мне нужно срочно исправиться, чтобы меня полюбили»), а из позиции здорового взрослого интереса и постепенности. Вот несколько шагов и техник:
1. Когда накатывает это мучительное чувство «я неправильная, мне стыдно», попробуйте сказать себе: «Я сейчас чувствую сильную социальную тревогу и страх быть непринятой. Это естественная реакция моей психики на неопределенность. Это не факт моей "неправильности", это эмоция, которая пройдет». Отделите факты от интерпретаций.
2. Глобальная задача «подружиться со всеми и перестать быть чужой» парализует. Разбейте её на простые, конкретные микрошаги, не требующие от Вас героизма. Ваша цель на неделю: не стать душой компании, а, например:
- Обратиться к кому-то из «новой» группы с любой небольшой просьбой.
- Искренне отметить одну деталь во внешнем виде или работе человека.
- При встрече, кроме «привет», добавить одну фразу, которая показывает, что Вы замечаете их жизнь, например: «Как у Вас вчера прошла та сложная пара?».
Задача этого метода - создать новую историю Вашего присутствия, прервать сценарий «невидимости». Это не фальшь, это сознательное проявление доброжелательного внимания, которому Вы раньше не давали хода из-за стеснения.
3. Перестаньте делить группу на «они» (большая компания) и «мы» (Вы с подругой). Группы не монолитны. Посмотрите на них как на отдельных людей. Возможно, в той большой компании есть что-то, что Вы разделяете, или кто-то, кто кажется Вам интересным. Попробуйте «просканировать»: есть ли там кто-то один или два человека, с кем Вам было бы чуть менее неловко, чем с другими? Сфокусируйте свои микрошаги на них. Не пытайтесь влиться в «толпу», стройте мостик к конкретному человеку. Ваша подруга - это Ваш ценный ресурс и поддержка, но Вы можете действовать и параллельно, рассказывая друг другу о своих маленьких «разведках».
4. Когда мы чувствуем себя неловко, мы чрезмерно сконцентрированы на себе («как я выгляжу?», «что они обо мне думают?»). Попробуйте перенести фокус на других, но с исследовательским, а не оценивающим интересом. Поставьте себе «исследовательскую задачу»: «Интересно, а почему эта девочка так увлеклась своей специализацией? Что она в этом видит?». Когда Вы начинаете искренне интересоваться другими, а не искать в них подтверждения своей «нормальности», напряжение и стыд отступают, а люди это чувствуют и тянутся к интересу.
Ситуация болезненная, но она абсолютно поправима, поскольку базируется на непонимании и упущенном моменте, а не на глубокой вражде. Вы не «неправильная». Вы просто оказались в моменте, где Ваша привычная тактика дала сбой. Это можно исправить, начав с очень маленьких, но осознанных и теплых шагов. Вы имеете полное право искать дружбы и симпатии, а не просто довольствоваться ролью вежливого наблюдателя. У вас все получится. Берегите себя!
С уважением, консультант службы.