Вопросы
с самого детства моя мать угрожает мне самоубийством. последний раз случился совсем недавно, когда она сказала что разочарована во мне, что я ничего не добьюсь и все в этом духе. говорит, типа, раз я такая бездельница и бездарность, то зачем ей вообще жить.(дальше был монолог о том как она уйдет с работы, заморит себя голодом или умрет другим способом). я часто думаю о том, какой была бы моя реакция на ее смерть(пришла к выводу, что, вероятно, скорее положительная, потому что, несмотря на то что она меня обеспечивает(я несовершеннолетняя), минусы совместной с ней жизни пересиливают плюсы). я понимаю, что она - глубоко несчастная женщина, но я не могу ей сочувствовать, не могу любить. советовала сходить с психологу - безрезультатно. думаю, ее бзики повлияли и на меня, потому что настоящего счастья я тоже не могу испытывать, и на протяжении нескольких лет нахожусь в апатичном состоянии, с переменным успехом коммуницирую с другими людьми(хотя у меня есть друзья, я не могу сказать что доверяю им или наслаждаюсь их обществом). меня угнетают возложенные на меня ожидания, тот факт что она хочет эту идеальную картинку семьи, которой никогда не стать реальной из-за моей к ней ненависти, за что я себя корю постоянно(и некоторые другие факторы) короче говоря, я ужасно себя чувствую, постоянно думаю, что проблема во мне, что я не заслуживаю ничего хорошего и мечтаю сходить к психотерапевту, но не решаюсь. я мечтаю разорвать с ней все связи(что значит перестать общаться со всеми родственниками), но боюсь, что после этого ей станет еще хуже и она что-то сделает с собой, а я буду винить себя. отвратительно
Алиса, здравствуйте.
Вы описываете длительные токсичные отношения с матерью, в которых она использует угрозы самоубийства как способ эмоционального воздействия. Это приводит к серьёзным последствиям для Вашего психологического состояния: апатии, сложностям в общении, чувству вины и ненависти к себе. Вы испытываете внутренний конфликт между желанием отстраниться от этих отношений и страхом усугубить состояние матери, если предпримете такие шаги.
Вами движут несколько противоречивых мотивов. С одной стороны, Вы стремитесь сейчас защитить себя от негативного влияния матери, а с другой – Вас сдерживает страх ответственности за её возможное самоубийство. Вам хотелось бы быть «хорошей дочерью» и соответствовать ожиданиям, но Вас останавливают накопившиеся обиды и злость. Вы хотите жить в гармонии с собой, которая пока недоступна из-за душевной боли, причиняемой сложившимися отношениями с матерью. При этом Вы признаёте, что находиться в таких отношениях невыносимо, но чувство долга удерживает Вас рядом. Эти противоречия терзают Вас, и в таких обстоятельствах Вы пытаетесь понять, как поступить и какой путь избрать. Давайте попробуем в этом разобраться.
Вы столкнулись с ситуацией, в которой близкий человек переживает тяжёлый психологический кризис, и это влияет на его отношения с окружающими. В данном случае речь идёт о Вашей матери и о том, как она ведёт себя с Вами. Мать не признаёт Вашей автономии как отдельного человека и проецирует на Вас свои нереализованные ожидания. Вы чувствуете на себе контроль через эмоциональный шантаж угрозой самоубийства. Это укрепляет в Вас чувство вины и ответственности за эмоциональное состояние матери, хотя это не Ваша зона ответственности (ведь речь идёт о дееспособном взрослом человеке). Частые негативные высказывания о Вас стали частью Вашего собственного самовосприятия. И даже несмотря на нежелание быть в таких отношениях, Вы остаётесь в них из-за страха последствий. Эти переживания и конфликты истощают и изматывают Вас, что приводит к постоянной подавленности и апатии – защитной реакции на стресс.
Ситуация носит хронический травматический характер. Длительное воздействие эмоционального давления привело к снижению самооценки, развитию депрессивных настроений, сложностям в построении доверительных отношений, формированию несправедливого чувства вины и внутренним страданиям между потребностью в безопасности и чувством долга. Важно понимать: это не Ваша вина. Вы стали жертвой манипулятивного поведения, которое исказило Ваше восприятие себя и отношений.
Несмотря на тяжесть положения, Вы чётко видите токсичность ситуации и её последствия. Понимаете, что поведение матери деструктивно, и не оправдываете его. Пусть Вы пока не можете полностью открыться другим окружающим людям, но это потенциальная сеть поддержки со стороны тех, кто к Вам хорошо относится. Желание измениться укрепляет Ваше стремление обратиться к психотерапевту, и это говорит о готовности работать над ситуацией. Вы ещё несовершеннолетняя, но уже способны анализировать и планировать будущее. Пока мать Вас обеспечивает, это даёт время на поиск решений без срочной необходимости решать финансовые вопросы.
Чтобы защитить себя и постепенно выйти из кризиса, попробуйте следующие шаги:
1. Для начала первый самый важный – шаг: не оставайтесь в этой ситуации одна, Вам нужен взрослый союзник. Это может быть школьный психолог или учитель, которому Вы доверяете, или родственник, который не вовлечён в конфликт.
2. Начните индивидуальную терапию – это второй важный шаг. Психолог в школе или онлайн поможет проработать травму, отделить свои чувства от навязанных установок, научиться выстраивать границы, снизить чувство вины и разработать план действий на случай угроз матери.
3. Отделите свою ответственность от ответственности матери: напомните себе, что решение о самоубийстве – выбор взрослого человека, а не результат Ваших действий как ребёнка. Вы не обязаны жертвовать своим психическим здоровьем ради удержания кого-либо от такого шага.
4. Постепенно укрепляйте границы: чётко говорите «нет» на попытки шантажа, прерывайте разговор, если начинается угроза самоубийства («Я не буду обсуждать это в таком ключе», «Я понимаю, что ты расстроена, но я не могу нести ответственность за твоё решение жить или умереть»).
5. Избегайте принятия решений под давлением.
6. Создайте сеть поддержки: поделитесь ситуацией с кем-то из взрослых, кому доверяете (учитель, родственник, школьный психолог), постепенно учитесь доверять друзьям – начните с малого, делитесь нейтральными переживаниями.
7. Заботьтесь о себе: соблюдайте режим сна и питания; найдите занятие, дающее ощущение успеха (хобби, спорт, творчество); практикуйте техники заземления при тревоге (дыхательные упражнения, фокусировка на предметах вокруг).
8. Составьте план безопасности: узнайте контакты кризисных центров и горячих линий психологической помощи; обсудите с психологом или другим взрослым, как действовать, если угрозы матери станут конкретными.
9. Если мать прямо сейчас угрожает самоубийством – не оставайтесь с этим одна: звоните по телефону доверия или обращайтесь к взрослым, которым доверяете. Они помогут привлечь социальные службы. Есть государственные структуры (например, органы опеки или школьный психолог), которые могут вмешаться для защиты Ваших интересов.
Алиса, Вы уже сделали огромный шаг, описав ситуацию и признав её болезненность. Помните: Ваше право на безопасность и счастье не подлежит обсуждению. То, что Вы чувствуете – апатию, вину, ненависть, страх – это нормальная реакция на ненормальные обстоятельства. Вы не обязаны нести груз чужих эмоций и ответственность за взрослых. Ваша жизнь ценна сама по себе, независимо от ожиданий матери.
Работа над собой будет непростой, но каждый маленький шаг в сторону здоровья и границ – это победа. Доверяйте своему ощущению, что ситуация требует изменений. Вы заслуживаете отношений, в которых Вас поддерживают, а не шантажируют. Помощь доступна – и первый человек, который готов Вам её оказать – это Вы сами.
С уважением, консультант службы Ирина.