Вопросы
Мне недавно исполнилось 18. Я чувствую что почти всю свою жизнь не мог ни на кого положиться, полностью довериться. Я никогда не чувствовал, что меня по-настоящему поддерживают, что я могу положиться на кого-либо в тяжёлой ситуации. Я ненавижу людей, очень многих, но больше всего ненавижу себя. Мне противно от себя. Взаимоотношения с родителями нелегкие, но сейчас не об этом. Я постоянно делал неправильный выбор, хотя понимал что это неправильно. Я был трусом. Я просто терпел и ничего больше не делал. С самого садика отношения со сверстниками были не очень, я всегда был одиноким. В школе у меня было несколько близких друзей, но потом мы отдалились, мы просто стали разными.
В школе меня травили несколько лет (3-2 года), я просто боялся их, они казались невероятно не человечными и жестокими. Я ненавидел себя за то, что не только позволял травить себя, но позволял травить и своих единственных друзей. Я влюбился в свою одноклассницу, это была моя первая любовь. Я боялся, но был очень сильно влюблён. Наверное тогда она стала центром моей жизни. Но я не смел как-то выражать свои чувства потому что был трусом, ещё потому что не хотел чтобы ее травили. К ней домогались, в классе, я видел это, но не мог защитить, я ненавижу себя за это. Моих родителей поливали словесным калом передо мной, а я ничего не сделал. Я ненавижу себя.
Отец хотел чтобы я исполнил его мечту и заставлял идти в секцию. Если я отказывался, то он срывался на моей маме, поэтому я шел. Секция проходила 6 дней в неделю, там были те же, кто травил меня в школе. Поэтому мне приходилось контактировать с ними большую часть дня. И так несколько лет. Наверное из-за стресса у меня начались проблемы со здоровьем, появились аутоиммунные заболевания. Это сильно сказалось на качестве жизни. Я хотел перерезать себе горло, потому что чувствовал себя обузой, мои родители стрессовом из-за этого и ругались, поэтому я чувствовал себя виноватым.
Я был очень сильно влюблен, поэтому я даже мог немного радоваться тому, что иду в школу и снова увижу ее. Также наверное мне сильно помогали мои физические тренировки, я буквально чувствовал себя очень плохо если не тренировался несколько дней, возможно это давало мне чувство контроля и приятные эмоции.
Травля по большей части прекратилась два года назад. Все уехали после 9го класса, в том числе и моя первая любовь. Я некоторое время чувствовал исчезновения смысла в моей жизни, мне кажется что я и вправду жил только чтобы увидеть ее завтра. Сейчас я ее потихоньку забываю, и наверное смогу рано или поздно отпустить ее. Почему я не сказал что травля прекратилась полностью? Потому что те, кто травил меня иногда возвращаются во время каникул. Я живу в небольшом селе.
Вчера мне позвонила моя младшая сестра, она сказала что у нее отобрали ее волейбольный мяч. Не знаю как, но я собрал яйца в кулак и твердо решил вступиться за неё, я не мог быть трусом перед ней. Были каникулы, поэтому я предположил что там играют студенты, и среди них будет много моих бывших одноклассников кто травил меня. Я вошёл и забрал мяч, я удивлен что они просто сказали что я поступаю "не по-мужски" и сказали что будут полностью игнорировать меня в школе (те, кто все ещё в нашей школе). Это немного поколебало меня, но я быстро сказал себе, что мне всегда было все равно на их мнение, они были мусором, я даже немного посмеялся от того что я пекусь об их мнении. Я сказал им что моя сестренка не обязана давать им мяч. Мы с ней ушли. Я сказал своей сестре что всегда, при любых обстоятельствах буду за нее, что всегда буду защищать. И сказал чтобы она всегда говорила мне если что не так. Я невероятно боялся, но каким-то образом я смог быть спокойным перед толпой и перед сестрой. Я так боялся, но так гордился собой, я никогда собой не гордился до этого. После этого я сидел в своей комнате и у меня были судороги в ногах от страха. Меня всё ещё одолевает сильная тревога и страх, но я твердо намерен и впредь делать только правильные выборы. Если честно, я хочу попросить вас о моральной поддержке, мне страшно.
Последние полгода у меня были суицидальные мысли, до этого их не было. Это странно, я как-то держался в ужасных условиях, а сейчас у меня такие мысли когда травли почти нет. В школе очень спокойно. Я никогда не воплощал эти мысли в реальность, но иногда были сильные порывы когда я держал нож чтобы приготовить еду.
Здравствуйте, Иван.
История вашей жизни, несмотря на ваш, достаточно юный возраст, полна травматичных событий, невзгод, тяжелых обид, разочарований.. Написав, это письмо, вы уже проявили смелость — поделились всем этим, включая тот важный поступок, который вы совершили вчера.
Первое, о чём я хочу сказать прямо сейчас, пока вы сидите в комнате с тревогой и остаточным страхом: вы сделали огромный шаг. Несмотря на годы травли, на уничтожающее чувство вины, на парализующий страх, который жил в теле годами, вы вошли в ту дверь. Не за себя — за сестру. Это не было отсутствием страха. Это и есть мужество: когда ноги ватные, сердце колотится, внутри всё кричит "страшно", "опасность", но вы всё равно идёте и делаете то, что считаете правильным. Судороги в ногах после — это реакция тела, которое прожило сильный стресс и наконец получило разрядку. Это естественно и нормально.
Вы пишете, что ненавидите себя за прошлое: за то, что не защищали друзей, ту девушку, родителей. Но сейчас, читая про ваш вчерашний поступок, я вижу человека, который годами не имел ресурса защищать даже себя — у вас не было тыла, не было поддержки, отец подавлял вас, вы были в среде насилия, где учили только терпеть. Ребёнок не может защитить других, если он сам ежедневно сломлен страхом и не знает, что такое безопасность. Вы не могли тогда иначе, у вас просто не было для этого внутренних опор — их неоткуда было взять. Вы не были трусом. Вы были ребёнком, который выживал в нечеловеческих условиях и при этом ещё умудрился сохранить способность любить (ту одноклассницу) и радоваться тренировкам. Это говорит о невероятной жажде жизни, которая в вас есть, даже если сейчас она вам не очевидна.
То, что суицидальные мысли пришли именно теперь, когда стало спокойнее — явление известное и объяснимое. В острый период травли ваша психика мобилизовала все силы на выживание, работала в режиме "бей или беги", подавляя самые тяжёлые чувства. Сейчас давление немного спало, и та боль, которая копилась годами, наконец "догнала" вас. Плюс вы перестали видеть смысл в лице первой любви — старая конструкция мира рухнула, а новая ещё не построена. Это не значит, что вам становится хуже. Это может означать, что психика наконец подаёт сигнал: то, что было — ужасно, и это требует серьёзной и бережной переработки.
Вы спросили про моральную поддержку. Очень важно, чтобы вы услышали это прямо: та ненависть к себе, которую вы описываете — это не ваш настоящий голос. Это голос ваших обидчиков, голос стыда и чужих ожиданий, который вы усвоили за эти годы. Вы не заслужили ничего из того, что с вами произошло. Ваша злость и ненависть к людям понятны — это защитная реакция на предательство и боль. Но вы не заслуживаете быть их финальной жертвой, вынося приговор самому себе.
Ваши мысли о суициде, они о том, как вам тяжело, и это требует самого серьёзного отношения. Пожалуйста, если порывы усилятся или станут трудноконтролируемыми — не оставайтесь с этим один на один. В этом случае, обязательно найдите возможность позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи 8(495) 989-50-50 , или телефон экстренной медика-психологической помощи 8(499)791-20-50, где можно поговорить анонимно и круглосуточно. Это не слабость — это способ позаботиться о себе в пиковый момент.
Ваше решение "впредь делать только правильные выборы" звучит твердо и сильно, но я попрошу вас быть очень бережным к себе. Правильные выборы не означают, что вы больше никогда не испугаетесь или не ошибётесь. Они означают, что вы постепенно учитесь быть на своей стороне. Иногда правильным выбором будет отдых, иногда — просьба о помощи, иногда — злость, выраженная словами. Вы впервые за долгое время защитили другого человека, и это важно, но теперь важно начать защищать и того восемнадцатилетнего парня, который этого так долго ждал — вас самого.
Если у вас будет возможность со временем поработать с психологом, это могло бы, помочь разобрать эти завалы чувств и отделить вашу настоящую личность от навязанного образа "труса" и "обузы". Ваш вчерашний поступок — доказательство того, что внутри вас есть сила, которая сильнее навязанных ролей.
Будьте бережны к себе. Вы нужны. Хотя бы для того, чтобы когда-нибудь оглянуться назад из безопасного и свободного будущего. Вы заслуживаете этого не меньше, чем ваша сестра — защиты.
С уважением, Вячеслав.