Здравствуйте! 

Я даже не знаю как лучше начать это рассказывать, но думаю начну с того, что уже длительное время мне очень плохо. На это повлияли многие обстоятельства, моя психика оказалась слишком слабой, чтобы все это выдержать. С самого детства я была очень и очень тревожной, часто плакала , но тогда мне удавалось сдерживать себя и не срываться при всех людях. Но годы шли, все становилось только хуже. 

Я всегда очень болезненно переживаю любые мелочи , любые ссоры. За последние несколько лет я дошла до того, что не могу и вовсе сдерживать свои слезы. Малейший повод- они уже появляются. Но в лучшем случае это слезы, обычно я могу сорваться на очень сильную истерику, рвать на себе волосы , сильно щипать себя. И самое ужасное, что это происходит на глазах других людей. Вероятнее всего они думают, что я просто привлекаю к себе внимание, но я действительно не могу это контролировать. У меня нет цели сделать больно окружающим, но я хочу сделать часто что-то с собой. Меня только и преследуют мысли о смерти, но в то же время я не хочу умирать. Мне просто хочется избавиться от той части себя, которая болит.

Полтора года назад я пробовала ходить к психологу, поскольку я вела себя достаточно спокойно и могла ясно выражать свои мысли , психолог сказала, что мое состояние в целом нормальное, да и от сеансов легче мне не становилось, порой мои близкие друзья проявляли ко мне даже больше внимания , чем психолог.

 Я бросила это дело, страдала дальше. Страдала из-за всего, даже из-за обычных мелочей: безответная любовь, ссора с другом, четверка за сессию и все прочее. Казалось бы, это такие мелочи, но у меня они вызывали сильнейшую истерику. Приходя домой, я падала на пол и кричала на всю квартиру, мне просто хотелось , чтобы эти ощущения закончились. 

Иногда мне становилось легче. Не могу сказать, что целыми днями я ничего не делала. Наоборот, я обычно довольно активна. Не пропускаю пары в универе, параллельно работаю и хорошо справляюсь с этим , успевала поддерживать своих друзей в их трудные моменты, гулять. Поскольку я учусь на сурдопедагога, я часто на практике взаимодействовала с детьми. Я никогда на них не срывалась и любила их. Я также слежу за своей внешностью всегда , однако всякий раз рыдала , глядя на свое отражение в зеркале. Мне оно казалось ужасным, даже когда я надевала свои лучшие платья или делала макияж. А я всегда его делала , даже когда плакала. 

Но в душе моей всегда чувствуется огромная черная дыра. Я всегда была склонной к анализу своих поступков или других людей, мне интересно копаться в этом. В моем сердце не было желания причинять другим боль, но всю боль я причиняла себе. Я ненавидела себя, всегда ненавидела. Всегда казалось, что я недостаточно хороша. А еще мне больно смотреть как другие люди могут стойко справляться со своими трудностями и даже когда им плохо , они не закатывают истерики по крайней мере на людях. А моя психика работает не очень хорошо. 

Чем больше событий происходит, тем хуже мне становится. Мне так стыдно за то, что я нагружаю своих близких друзей своей болью, постоянно плачу , они ведь устают от этого , а я ничего не могу сделать… 

Меня также терзают мои любовные чувства к человеку, я так сильно люблю его уже три года , и ничто не может уничтожить во мне чувства к нему, но когда я написала ему большой текст с просьбой помочь мне, что я не вывожу, он сказал, что такие сообщения отталкивают и если я хочу продолжать с ним общение дальше, то я должна прийти в себя. И время идет , я стараюсь вести себя при нем нормально , но я больше не справляюсь. 

С каждым днем я стала плакать все чаще и чаще. Я даже не знаю из-за чего конкретно, но мне плохо. 

Я плачу , если надо мной немного подшутят, плачу, когда человек немного отдаляется от меня или даже посмотрит не в мою сторону. 

Я так мечтаю всех устраивать , так мечтаю, чтобы меня любили, но я не знаю как это.. Я не знаю как могу чувствовать себя любимой , даже когда мне говорят , что любят.

Причины моей боли настолько банальны, но отчего-то мне безумно больно. 

Я пишу сюда в надежде на какую-то помощь, я так хочу быть понятой и понять , что же со мной такое, отчего же я такая..Да, для кого-то может это мелочь, но мне больно. Мне больно. И это те слова, что каждую секунду моего существования я повторяю в своей голове. 

Я такую сильную вину чувствую за свою открытость, за то, что не могу сдержать свою боль, но если бы я постоянно ее сдерживала, думаю уже бы давно плохо закончила, возможно, что моя психика хотя бы таким образом старается выдержать.

Никто не решит за меня мои проблемы, не изменит мою жизнь кроме меня самой, и я это понимаю. Но несмотря на все это понимание, мне так больно , и я больше не могу это вывозить. 

Я плачу целыми днями, я засыпаю и только во сне становится легче. Вечно эти мысли о том, что было бы лучше , если бы меня не было , но каким-то образом я все еще нахожу в себе силы двигаться , выполнять все дела и стараюсь жить как нормальный человек , но я сомневаюсь в своей адекватности. 

Весь мой мир приобрел мрачный оттенок и при всей кажущейся легкости моей жизни я не могу найти себе места. 

С каждым разом моих ресурсов становится все меньше, тревога поглощает меня.

Я понимаю, что стало очень тяжело с этим справляться и каждый раз все хуже и хуже. Я прошу, помогите мне