Здравствуйте. Постараюсь быть максимально кратко и чётко рассказать жизненную ситуацию, а потом уточню вопрос из заголовка. Не буду перечислять всю историю жизни, ибо там реально много, если не очень много моментов, многие из которых я даже обсуждать не хочу обсуждать.В данный момент я заканчиваю первый курс колледжа, учусь на социального работника (Хотел изначально на медбрата, но сейчас об этом выборе ни капли не жалею). Из-за сложившийся жизненной ситуации, а именно уже где-то около полутора лет безработного из-за непонятной болезни отца (Причём лечить своё состояние будто не собирается, прослеживал между слов будто он считает что его жизненный путь уже завершён и пора на покой), брата со справочкой (Какой диагноз мне отец почему-то не решил рассказывать, но уточнил что у моей матери был схожи/тот же, уже не помню), который в данный момент находиться в академическом отпуске, но, судя по всему, учиться даже не собирается, меня приставили к психологу. Вернее, не совсем из-за этого даже, а наверное из-за того что это приводило всё к попаданию брата три раза (Возможно четыре, не помню уже), которые были также вызваны его суицидальными попытками и один раз возникшей поножовщины (По итогу серьёзных ранений не было, но все попугались немного). Учёба даётся мне не сложно, усилий она почти не требует и даже в удовольствие, но почему-то я просто не хотел никуда идти.И вот уже у психолога в семейном центре мы начали обсуждать эту ситуацию, и не только эту правда, и с гораздо большими подробностями. Психолог как-будто хотел изменить моё отношение к тому что я изменить просто не в силах, и поначалу это правда помогало, вот только временно, но из-за регулярности (Сперва раз в неделю, потом раз в две) меня это подняло на ноги и я стал хотя бы ходить на учёбу. Чуть позже, из-за этого облегчения я пару раз пропустил самого психолога, и ещё чуть позже я взялся за хоть какое-то самостоятельное осмысление происходящего и саморазвитие.Поначалу всё было позитивно. Изменив отношение к различным событиям и добавив себе желание "жить" а не просто существовать учёба поползла вверх, пусть я и не закрывал почти долги. Я даже начал немного тренироваться дома и решил начать ходить в наш бесплатный для студентов спортзал, правда пока до этого пока не дошёл, только дома приседаю да отжимаюсь в основном. Это меня укрепило не только физически, но и психически как-будто. Я вспомнил про свой запылившийся читательский билет и даже прочитал пару книг пока мы были на практике в долголетии (В основном психология или философия, причём книги совершенно разные и разной сложности, в пример: "С тобой я дома", "Тысячеликий герой", "Бхагавад-гиту", последнюю если что без всякого религиозного рвения, просто как философию.). Я вернулся к волонтёрству в Волонтёрской Роте. Я начал пытаться сдружиться с одногруппниками, но тут правда начались какие-то сбои. Никто не хочет глубокого общения, всех интересуют в основном учебные вопросы. Не могу сблизиться с людьми, лишь с одним получилось глубоко пообщаться о жизни. Но тот оказался с весьма мрачным и практичным мировоззрением, с которым было трудно поспорить, но с которым было очень тяжело смириться. Из-за этого с ним уже я сам как-то расхотел сближаться, да и в целом он вёл себя весьма странно, крайне безэмоционально и цинично.В семье же изменений было ноль. Мой личный подъём никак не сказался на приставучесть отца и брата и их состояние, пусть благо я и стал гораздо меньше проводить времени дома. Из-за этого я оказался как-будто зажат с двух сторон в самых разных вопросах... Я хочу прям сближаться с огромным количествам людей, и несмотря на искреннюю доброту и открытость, она будто отпугнула всех. Но я и не могу ничего обсудить дома или со старыми друзьями, так как почему-то теряю к ним доверие и не хочу что-либо обсуждать. Я вроде и нашёл какую-то благородную цель просто помогать людям, занимаюсь волонтёрством, профессия у меня будет буквально про это. Но вроде и увидя как вообще бывает у людей всё пусть и плохо, но правильно, у меня вновь упали руки, взглянув на свою семью и своё прошлое, ведь всё могло и может быть иначе, но я буквально ничего кроме изменения своего отношения сделать не могу. Но и это спасало меня лишь временно. Вроде у меня и стало всё лучше, но будто нечего больше уже менять. Точнее, есть что, но оно уже ничего не изменит, найдя себе хобби я только интересно займу себе время, но не решу вопросы, а лишь заглушу симптомы.Я вроде и не утратил вкус к жизни полностью, но просто рационально, а иногда и эмоционально (В основном из-за различных ситуаций) просто не вижу смысла жить дальше. Я не могу закрывать глаза и просто ждать лучшего, изменить как-то отношение к событиям в жизни. Но я и не научился их переживать, решать и предотвращать проблемы. Я НИКАК не могу себе решить эту ситуацию, а затыкание этих вопросов различными формами эскапизма лишь оттягивает их решение.Вроде, завершая это писать мне и легче, но чувствую будто при любом удобном случае это всё снова всплывёт. И не только это. Мне недавно 18 стукнуло, из-за чего я не могу более посещать бесплатно психолога, хотя насчёт этого надо будет наверное поуточнять, как и с психиатром, ибо я сильно сомневаюсь что со мной всё нормально, ибо иначе я бы уже всё это решил.Я вроде начал шевелиться по-жизни, но нету сил ждать, как и нет возможностей что-то менять. Я уже не хочу жить и бороться, поскольку в этом просто нету смысла.