Вопросы
Здравствуйте.
Как правильно общаться с другими родителями в школе?
Например, недавно случился конфликт. Мой сын (ходит на подготовку к школе) обиделся на одноклассника за то, что тот дразнил его (сын решил сменить себе имя, попросил по-новому звать его, одноклассник сказал, что менять имя нельзя), и обозвал его в ответ.
Я старалась успокоить сына. Сказала обоим мальчикам, что они оба хорошие, им незачем спорить, и потом они помирятся.
Папа того мальчика нервничал и заметил: "Они сейчас подерутся"
Я сказала спокойным голосом, что драться не надо. И сыну, что надо переобуться и идти домой.
После слов о драке сын начал шатать стул того мальчика.
Мальчик отошёл к папе, назвал моего ненормальным.
Папа мальчика сказал, что моему надо ремня дома дать.
Раньше у мальчиков были небольшие ссоры (спросила у учителя, та сказала, что иногда мой задирает словами, иногда тот мальчик).
Я знаю о такой черте своего сына, поэтому часто с ним разговариваю и объясняю правила общения. Учу проговаривать, на что он злится, вместо обзываний. Иногда помогает и он может сдержаться. Но иногда он как будто специально ищет ссоры.
Как быть в таком случае?
Обычно, если кто-то задирает сына, я не бросаюсь сразу защищать. Стараюсь быть спокойной. Потому что знаю, что и мой далеко не ангел.
И меня раздражают родители, которые стараются выставить моего сына крайним.
Как успокоиться и перестать ненавидеть папу того мальчика?
К тому мальчику я хорошо отношусь. С моим сыном они временами хорошо общались. Перед занятиями играли в крестики-нолики, рисовали. Но у них часто споры на тему того, кто главнее и чьё мнение важнее.
Нужно ли разговаривать с папой того мальчика? Нам осталось съездить ещё на пару занятий (раз в неделю).
Я уже неделю прокручиваю в голове варианты диалогов.
И не могу выбрать, как правильно сказать ему, что не надо делать замечания моему сыну и запугивать его, не разобравшись. И пусть лучше за своим собственным воспитанием следит.
В то же время я не люблю оскорблять людей. И не хочу начинать новую ссору.
Будет ли нормальным просто не общаться и спокойно закончить занятия?
Но я боюсь, что мальчики снова начнут ссориться, тот папа начнёт злиться. И я не смогу защитить себя.
У меня часто возникает ступор, когда другие люди (в школе/на детских площадках) возмущаются моим сыном.
Мне кажется, что если я начну спорить, я буду выглядеть скандальной, усложню общение, и с сыном не будут общаться и дружить.
Хотя когда я стараюсь быть вежливой, это тоже не помогает. Меня как будто начинают считать слабой матерью, которая не может повлиять на сына (а это не так). Или думают, что если я не защищаю сына, значит, считаю их замечания справедливыми.
С сыном потом дома поговорили. Его слова того папы не задели. Больше всего его злило, что мальчик не понял, что у сына теперь новое имя, и спорил с ним по этому поводу.
Во дворе друзья зовут его этим новым именем, ну и я дома иногда зову. Вроде успокоился, не так остро реагирует, если зову обычным именем.
Стоит ли извиниться перед тем папой за поведение сына? Или это ситуация, когда оба ребёнка "квиты", т.к. оба нарушили правила общения?
И как лучше всего показать, что я на стороне сына, но при этом не считаю нормой обзывания и грубость (ни со стороны сына, ни со стороны мальчика и его папы?)
И нужно ли было отвечать тому папе на фразу про ремень? Или, наоборот, было хорошо, что я сдержалась и промолчала, не раздула конфликт?
Здравствуйте!
Из Вашего обращения я понял, что В центре Вашего переживания лежит не просто детская ссора, а глубинное столкновение двух родительских мировоззрений, в котором Вы оказались как на минном поле. Ваш сын столкнулся с обесцениванием и неприятием этого шага со стороны сверстника. Вы, как чуткая мать, пытались погасить конфликт, апеллируя к разуму и доброй воле обоих детей, заняв позицию миротворца. Однако другой взрослый, движимый своей тревогой, начал транслировать агрессивную модель воспитания, делая пугающие замечания Вашему ребенку.
Ваш ступор и последующее «прокручивание» диалогов — это классическая реакция на столкновение с человеком, использующим агрессивный, силовой стиль общения. Ваша стратегия — рациональное объяснение, поиск компромисса. Его стратегия — запугивание и демонстрация силы. Это два разных языка, и на его языке Вы «проиграли», потому что Ваше спокойствие он интерпретировал как неспособность «контролировать» своего ребенка. Ваша злость абсолютно оправдана. То, что Вы сдержались, с одной стороны, спасло от открытой конфронтации, с другой — оставило Вас с чувством незащищенности и невысказанной правды. Вы будто проглотили эту обиду, и теперь она отравляет Вас изнутри.
Ваш сын, судя по всему, переживает конфликт иначе: его задела не столько угроза чужого взрослого (что тоже важно), сколько неприятие его нового имени. Это говорит о том, что он способен фокусироваться на сути отношений со сверстниками, а не на интерпретациях взрослых.
1. Снижение эмоционального накала: Техника «Письмо без отправки». Ваша неделя внутренних диалогов — это изматывающий мысленный процесс. Дайте ему выйти. Сядьте и напишите абсолютно все, что Вы хотели бы сказать тому папе. Самые резкие, грубые, несправедливые слова. Напишите, как он Вас разозлил, как он не прав. Ваша задача — выплеснуть на бумагу весь гнев, чтобы он перестал циркулировать в голове. После того как допишете, перечитайте. А затем уничтожьте это письмо: сожгите, разорвите на мелкие кусочки. Это символическое действие поможет отделить эмоции от необходимости принимать реальное решение.
2. Снятие телесного ступора: «Заземление» через дыхание. Когда Вы снова почувствуете приближение ступора или накат гнева при мыслях о той ситуации, попробуйте простую технику «Дыхание 4-7-8». Медленно и бесшумно вдохните через нос на 4 счета. Задержите дыхание на 7 счетов. Медленно выдохните через рот на 8 счетов. Повторите 3-4 раза. Это переключит нервную систему из режима «бей или беги» в режим «отдых», возвращая Вам способность ясно мыслить.
Самый здоровый и безопасный вариант на эти пару занятий — выбрать стратегию «спокойного, дистанцированного контроля». Она не подразумевает ни конфронтации, ни демонстративного молчания, которое может быть воспринято как обида. Она означает:
1. Вежливая нейтральность, при встрече Вы спокойно и нейтрально здороваетесь.
2. Фокус на сыне - Ваша физическая и эмоциональная близость к сыну в моменты, когда папа и мальчик рядом — это самое сильное невербальное послание и для них, и, что важнее, для Вашего сына. Вы не обязаны никому ничего доказывать. Просто будьте рядом с сыном, положите руку ему на плечо, говорите спокойным, ободряющим голосом. Если начнется ссора, Вы не воспитываете чужого ребенка и не апеллируете к чужому папе. Вы подходите к своему сыну и говорите: «Мы уходим». Вы управляете только своим ребенком и ситуацией, в которой он участвует.
3. Работа с чувством незащищенности. Вы боитесь, что не сможете защитить себя. Это ключевой момент. Прямо сейчас, дома, попробуйте представить самый страшный сценарий: тот папа снова злится и что-то говорит. Ваша задача — прочувствовать, что Вы взрослый человек. Вы физически находитесь в безопасном общественном месте (школа). Его слова — это просто шум, если Вы не даете им власти. Скажите себе мысленно: «Я взрослая женщина. Его мнение обо мне не определяет мою ценность как матери. Я в безопасности».
4. Поскольку мальчики могут снова поссориться, скажите сыну перед занятием: «Мы идем на подготовку. Там может быть (имя другого мальчика). Если Вы начнете спорить и обзываться, мы сразу же поедем домой. Мне важно, чтобы ты чувствовал себя хорошо и в безопасности. Если он снова будет дразнить тебя из-за имени, ты тоже подходишь ко мне, и мы уходим». Это даст сыну четкий алгоритм и покажет, что Вы контролируете ситуацию, защищая его пространство, а не вступая в бесполезные конфликты.
Ваша главная задача — перестать доказывать что-то папе того мальчика и начать демонстрировать сыну модель зрелого, спокойного и твердого поведения. Ваше молчание в ответ на угрозу — это не слабость. Теперь Ваша задача — дополнить это молчание внутренней уверенностью, что Вы правы, и спокойной готовностью сказать «стоп», если границы будут нарушены вновь.
Вы хорошая, думающая мать, чей сын имеет право на поиск себя и на поддержку. И Вы имеете право проходить этот путь, не оправдываясь перед теми, кто выбирает язык силы. Вы не слабая, Вы — мудрая. И эта мудрость, тихая и твердая, в долгосрочной перспективе научит Вашего сына куда большему, чем крикливая агрессия. Берегите себя!
С уважением, консультант службы.