Здравствуйте, даже не знаю с чего начать... Мне 35 лет, я мама 3 деток, 13 , 9 и 2 годика. Сейчас прибываю в таком состоянии, что уже точно понимаю, что не справляюсь сама... Мне нужна помощь психиатра, т к я уверена, что у меня депрессия, причем довольно длительная, затяжная и требующая медикаментозного лечения. Но я стесняюсь идти к врачу, боюсь осуждения или непонимания, боюсь что врач назначит не те антидепрессанты, их большое количество разновидностей... Боюсь, что антидепрессанты не помогут и я буду жить в этом состоянии постоянно, что не смогу больше наладить свою жизнь... 

Я вышла замуж в 2012 за любимого мужчину, как мне казалось тогда, он тоже меня любил... Развелись в 2023... За эти 11 лет я прошла все круги ада... Именно тогда мне кажется уже зерно моего стресса, начал прорастать в депрессию... Жизнь в одной квартире со свекровью, которая очень гиперконтроллер, токсичный человек... Муж наркоманил, скандалы на этой почве. Я беременная первым ребенком... Он гулял, мог дома не ночевать, смс от бывшей в телефоне, всю беременность скандалы, расходились, сходились, качели.... Родила сына, страдала от послеродовой депрессии - испорчено тело, болезненное кормление грудью до 4 месяцев, со слезами  от боли, в итоге отказ в пользу ИВ. Ребенку 6 мес. я собираю вещи ухожу к маме, потому что он наркоманит, денег нет, мать его не дает жизни.... Я постоянно плачу, потому что люблю его и понимаю что невозможно так жить, у меня ракурс жизни сменился в сторону семьи и детей, у него нет, так и хочется гулять... Боль страдания, душевное разочарование, чувство вины перед ребенком, что не дала ему достойной семьи... 

Сходились, расходились, денег нет, жилья своего нет, он не работал путем, страшно вспоминать, но в просветы его трезвости, я обманывала сама себя и хотела верить в лучшее... Так жили в этих качелях... Родилась дочь через три года... Он тогда очень пил и наркоманил, мы снимали жильё отдельно от мамы, сама не понимаю как я тогда от него не могла уйти... Он пил последний месяц беременности, не помогал, не ночевал дома и даже не знал, когда мне в больницу... , когда узнал что я в больнице, звонил перед операцией мне в опьянении, потом звонил, чтоб денег дала чтоб дочь обмыть, потом вовсе не пришел нас встречать с род. Дома,... Это ужасно, мое состояние подавленное, но мы продолжали существовать как семья... Двое детей на мне, заботы, дом, быт добавлял стресса... В этот период муж плавно бросил наркотические вещества и стал пить втройне больше прежнего... Приходил пьяный, дети это все видели, ругался, матерился, мог уснуть в коридоре, в подъезде, разлить на кухне суп, масло и пр. продукты, когда пытался поесть...тогда он начал позволять поднимать на меня руку, обзывать, сплетни распускать обо мне с друзьями, со своей мамой... Мне так больно все это вспоминать, мне жаль себя и детей... После пьянок, приходил как побитая собака, просил прощения, говорил что любит, я верила, так мне хотелось верить в это... Сквозь боль и слезы, старалась быть нормальной женой и мамой, какое то время у меня это получалось, подавлять в себе эту боль...

Я открыла свое дело, работала в удовольствие, это до сих пор моя отдушина по сей день моя работа... И только когда у меня появлялись свои деньги, я начала что то себе позволять, какие то траты, одежду, косметику, водить детей на развлечения или в кафе, но молодость требовала большего, хотелось в отпуск, на море детей свозить, мы ездили на море три года подряд, все отпуска были испорчены, тем что он пил... Но все равно это были самые счастливые моменты, дети были очень счастливы, дв и я, я как ребенок первый раз увидела море... Конечно, часть денег я копила на отпуска, а часть в кредиты, кредитные карты... Муж мои долги не гасил, вообще денежный вопрос в доме очень тяжёлая тема- как только он вышел на работу и начал работать, мой папа пропихнул его в строительную тему, и он приработался, естественно у него начали появляться деньги, но домой он деньги не нес, тратил их сам, я могла только просить иногда на что то, он давал нехотя с психами, в общем был жаден до денег и естественно, когда мне нужно были траты какие то, например дни рождения детей, новый год, я лезла в кредитку, лимит ко орой только рос, и вместе с ним долги... Процент по кредитной карте огромный, когда я понимала какие большие суммы я плачу,Я старалась рефинансировать ,брала кредит под меньший процент, перекрывала карту, но со временем карта снова расстрачивалась ...уровень жизни был такой, что денег не хватало на жизнь, в итоге мы не сидели проголод или в дырявых штанах, у нас все было, но долги росли...

Через три года долговой ямы, у меня был долг без процентов от банка 1200000... Сейчас он 700000... А еще процентов много , долг гасится очень медленно, платежей много, 

Три года назад, отношения испортились совсем... Он обвинял меня во всех грехах, вспоминал всё, видел только плохое... А на мои слова о том, как он себя вел- говорил, что нечего прошлое ворошить... Он развелся со мной в одну из ссор... Это был удар, ниже пояса, я сходила с ума, я понимала что все равно его люблю, готова была простить это предательство и мы примирились по моей инициативе, после развода... Так я забеременела третей дочей- я верила что это знак, что это любовь, раз бог дал в такой период, значит это так надо, значит ребёнок пришел нас примирить... Но какой же это был самообман... Грубость, равнодушие со стороны мужа убивало, у меня была очень рискованная и тяжёлая беременность, помощи не было, он собрался и уехал работать в другой город, несмотря  на мои сле ы и просьбы остаться ,пробыл там три месяца, приехал и ничего не заработал, сидели без денег на новый год... Я не спала, не могла даже ходить без боли в спине, но работала , через боль... Очень вымотала меня 3 беременность... Уехала рожать в другой город, пролежала там почти месяц, он детьми не занимался, отдал их бабушке... Родилась третья наша девочка, я очень счастлива, но послеродовое восстановление было тоже тяжелым, и состояние мое оставляло желать лучшего.... Когда доче было 2 мес. Мы снова поругались, но как оказалось потом уже в последний раз, через пол года он собрал вещи и ушел... Пол года ада, скандалов, упреков, ругани, ненависти, и осознание главного- он больше меня не любит.... Давно.... Я обманывала себя... Но воспринимаю это все равно как предательство .... Это событие перевернула мою жизнь и мою душу с ног на голову... Полностью все поменялось...

Он ушел, оставив меня в съёмной квартире, полуразваливающемся состоянии, с тремя детьми и с долгом в 1 млн. Сказал это мои долги и платить он их не будет.... Сел в машину и уехал жить к маме... Забрал новый компьютер, который мы покупали сыну на мою кредитную карту. Я осталась одна со своими проблемами, своим состоянием, хотелось просто лечь как труп и лежать молча, безэмоционально... Но мне приходилось терпеть , чтоб воспитывать детей... Я срывалась на них, плакала каждый день, винила себя во всем что произошло, винила за то что дети мои страдают, съедала и уничтожала себя по кусочкам... Быт, школа, секции, малыш... Все было и есть на моих плечах, мне тяжело... Я устала... Его мать подливала масла в огонь все это время, лезла, поддакивала, настраивала, сплетничала, муж к ней прислушивался видимо, нашёл себе союзника на тот момент... Сейчас я с ней не общаюсь уже три месяца, так как узнала от своих детей что она не стесняясь говорит обо мне ужасные вещи, гадости, детей настраивает против меня и моей семьи.. Это пы еще один плевок в спину... Тк она всегда внушала, что она хорошо ко мне относится, как к дочери, а как только сын ушел, таких ушат грязи на меня и мою семью вылила... Я ей все это высказала и решила что с таким токсичным человеком общаться больше нет сил и желания... Теперь мне жалко детей, которые всё равно с ней общаются, а она продолжает манипулировать, сплетничать, внушать чувства вины им... Мне жаль их, за это тоже болит душа, а поделать ничего не могу.... Они то ее любят и не понимают еще как защитится, когда она так себя ведет.... Боюсь что это очень повлияет на их психику и воспитание....

В итоге прошло полтора года как мы не живем вместе, он не общается с детьми, платит немного денег алиментов и на этом все... Меня везде заблокировал, не отвечает на смс, если я что то пишу по детям оооочегь редко... Дети переживают хоть стараются это не показывать... Вся эта ситуация и безвыходное положение просто сломала мою душу... На сегодняшний день я разочарована в мужчинах, в жизни и в любви. Меня не радует жизнь, нет радости в тех вещах что радовали ранее, нет мечты и стремление к чему либо, в принципе пропал интерес к чему то стремится.... Ничего не радует, еда невкусная, фильмы и книги не интересные, все хобби разонравились.... Через силу делаю основные дела бытовые, но очень физически устаю... Самое страшное, что мне кажется я будто не люблю своих старшиих детей, но это неправда, я зная что я всегда детей своих любила безумно, больше жизни, но сейчас будто душа опустошилась у меня, пустая, злая, безресурсная, мне страшно, постоянно тревожно, боль потери прошлой стабильность, страх неизвестности будущего и абсолютное отчаяние, как наладить свою жизнь... Мне страшно что я останусь этой злой орущей мамой, хотя раньше всегда веселилась и играла с детьми, они всегда всем говорили что я самая добрая мама у них, люди называли меня супер доброй и спокойной.... Я превратилась не пойми во что... Но даже слёз нет уже, сил как будто и желания жить нет... Я записала себя в старухи, не покупаю себе вещи, да и не хочется, ничего не хочется делать для себя, на фоне этого эмоциональной нестабильности нет в жизни гармонии, я могу целыми днями просто есть, хотя еда невкусная и нет голода, но я ем почему то... Переедаю , импульсивно, навязчивая мысль и ем. Не могу наладить режим, не могу прям физически заставить себя заниматься спортом.... Моя депрессия перешла в физику, я физически уже не могу ничего, у меня болит все тело, у меня ухудшилась память, концентрация.... Постоянно в голове вот эти все мысли, безысходность и тревога.... Отчаяние.... Подскажите пожалуйста, это лечится? Или просто моя тяжёлая жизнь в абьюзивных созависимых отношениях сделали из меня такого человека и я теперь не изменюсь никогда?