Вопросы
Здравствуйте, недавно я начала близко общаться со своим другом (месяца 3-4 он расстался с девушкой, я его поддерживала мы с ним выбирались погулять по городу это было очень комфортно,доверительно и по простому весело. Я заметила что у меня проявляются к нему чувства, а у меня давно не было отношений, опыт был болезненный: первые отношения закончились через 3 месяца как начались, у человека "пропали чувства", и починить тут не починишь...Расставание далось мне очень трудно, не хотелось дышать, есть и вообще ничего, только плакала на взрыд, такое состояние было на протяжении месяцев 3, потом было больно вспоминать, но терпимо печально.
Прошло с этих отношений 4 года, у меня были попытки сближаться, но меня снова не выбирали, и я уходила в это состояние разочарования, меня сильно обижало, что словно «дают надежду и чувство, что я желанна», но забирают его и уходят. Но к счастью переживала я после этих парней, сильно, но не долго.
И тут я вижу, что человек, друг, проявляется, и он мне нравится. Но мне стало тревожно, почему не пишет, пишет , но не так как раньше, не такая интонация….и вот так каждый день, думаю что это тревожный тип привязанности.
- Как я могу самостоятельно успокоить себя, перестать думать и тревожиться о том, что он не пишет?
Я хочу спокойствия, но внутри лишь «я опять не достаточно хороша»
Недавно он меня обнял, объятие было долгое, я так его ждала, но меня начало трясти, стало страшно, вместо удовольствия-ступор, через время стало спокойнее, но я испугалась этого чувства скованности, мне не разрешено его касаться, хотя хочется, и вроде не против он сам….
Не понимаю почему так отреагировало тело, на этот раз человек хороший, но мысли все равно съедают, что со мной что то не так и на этот раз мною пользуются, что просто рядом
2. Посоветуйте упражнения, которые я смогу сделать самостоятельно
Заранее благодарю за ответ и ваш труд.
Здравствуйте, Валерия.
После болезненного расставания и нескольких разочарований в несостоявшихся отношениях Вы начали замечать, что Вам сложно сближаться. Сейчас у Вас появились чувства к другу, нечто иное, чем просто дружеское расположение. И неуверенность в себе и тревога дают о себе знать с новой силой. Напряжение не только психологическое, похожим образом реагирует тело, замирая и «впадая в ступор» в момент объятий.
Валерия, создается впечатление, что в этой ситуации есть два разных и одинаково важных аспекта. Один касается Вашего опыта и Вашего привычного способа реагирования в близких отношениях, а второй – этих конкретных отношений.
С одной стороны, реакция психики и организма во многом обусловлена предыдущим опытом и в этом плане очень понятна: ваша психика пытается защитить вас от повторения старой боли. Когда мы долго находимся в «режиме выживания» после тяжелых расставаний, любая близость начинает восприниматься организмом как угроза, а не как радость.
И в то же время в этих конкретных отношениях есть нечто, что само по себе осложняет сближение.
Похоже на то, что сейчас сложно разобраться в том, что именно происходит между Вами. Он приходит в себя после расставания и в этом плане может быть готов (а может быть и нет) к новым отношениям. Полагаю, что вполне обоснованные вопросы есть и у Вас. Это объятия благодарного друга или нечто иное? Его чувства ко мне изменились так же, как и мои или он по-прежнему просто друг? Что будет, если отношения перейдут из дружеских в любовные: мы сможем быть счастливы вместе как пара или ничего не получится и дружеским отношениям тоже наступит конец? Все эти вопросы явно или подспудно могут возникать и подпитывать тревогу и чувство неопределенности. Поэтому часть беспокоящих Вас реакций действительно может быть связана с тем, как сейчас Вы относитесь к себе и с Вашим типом привязанности, оберегая Вас от «боли вообще». А часть вполне естественно возникает в ответ на неопределенность именно этих отношений, притормаживая развитие событий, давая время разобраться, что происходит и насколько оно подходит Вам.
Поскольку возникают чувства к другу и отношения так или иначе развиваются, именно с них и стоит начать.
С одной стороны, общаясь с достойным человеком, с которым интересно и весело, ощущая близость и определенный уровень доверия, естественно желать большего. Однако, наверняка есть и опасения в погоне за большим потерять то ценное, что уже есть. И чувства, которые возникают, не всегда помогают ясно видеть другого человека, его переживания и сомнения.
Валерия, вы друзья и может быть вполне логичным шагом обсудить то, что между вами происходит. Рассказать, что происходит с Вами и спросить, что чувствует он. Обсуждать свои страхи с другом или партнером может быть очень полезным, но важно быть готовым к этому. Если вы чувствуете, что это слишком небезопасно, начните с маленького — поделитесь одной мыслью или страхом. Это может стать первым шагом к открытости. Это позволит более осознанно двигаться вперед либо по взаимному согласию сохранить тот уровень отношений, который есть сейчас, если окажется, что один из вас или оба в данный момент не готовы к другому формату общения. И ничто не помешает вернуться к этому вопросу позже, если созреет такая необходимость.
Параллельно вполне реально работать над собой, становясь увереннее в отношениях. Вы просили предложить какие-нибудь упражнения, которые можно делать самостоятельно. Вот несколько конкретных шагов и упражнений, чтобы справиться с лишней тревогой.
Чтобы снизить напряжение и перестать накручивать себя в процессе ожидания сообщений, во-первых, помните: Ваша тревога подпитывается установкой «я недостаточно хороша». Это ловушка: вы приравниваете частоту смс к своей ценности.
Во-вторых, разделите факты и интерпретации.
o Факт: Он не писал 4 часа.
o Интерпретация: «Я ему надоела, он во мне разочаровался».
o Действие: Напомните себе, что тишина — это просто тишина, а не оценка вашей личности. Человек может быть занят работой, плохо себя чувствовать, испытывать проблемы в формулировании ответа и т.п.
Правило «30 минут». Если чувствуете позыв проверять телефон, дайте себе установку: «Я проверю через 30 минут, а пока займусь делом». Можете даже поставить таймер. Займите это время физическим действием (умыться холодной водой, присесть 20 раз). Это возвращает вам контроль над поведением. Уберите телефон в другую комнату или выключите уведомления. Визуальный контакт с гаджетом провоцирует проверку.
Фокус на свою жизнь. Когда вы ждете сообщения, вы живете жизнью другого человека. Спросите себя: «Что я могу сделать прямо сейчас для своего комфорта (выпить чаю, принять душ, почитать)?». Ответьте на вопрос и затем сделайте что-то из этого.
Помните, Ваша ценность не зависит от частоты сообщений или интонации другого человека. Вы — цельная личность, даже когда телефон молчит.
Техника «Письмо страху»
• Выпишите на бумагу всё, чего вы боитесь в этих отношениях (например: «я боюсь, что он поиграет и бросит»).
• Напротив каждого страха напишите: «Что я буду делать, если это случится?». Когда у вас есть план действий на худший случай, мозг перестает генерировать панику.
Осознайте свои мысли и установки, которые подрывают вашу самооценку. Например, фраза «я недостаточно хороша» может быть заменена на более конструктивную: «Я достойна любви и уважения». Выпишите подобные фразы, которые звучат у вас в голове, подпитывая сомнения в своей ценности, а напротив – фразы, на которые их можно заменить. Замечая негативную мысль, осознанно противопоставляйте ей позитивную. Можно сделать себе специальную «памятку» из той половинки листа, где собраны поддерживающие мысли.
Позаботьтесь о себе, занимаясь чем-то приятным или увлекательным. Это может быть хобби, спорт, время с друзьями или просто прогулка на свежем воздухе. Это питает ощущение жизни и уверенности и укрепляет базис реалистичной самооценки.
Найдите возможность и проводите время с теми, кто вам нравится и понимает, делитесь своими переживаниями и сомнениями, интересуйтесь их жизнью и говорите о своей. Тревога растет, когда партнер становится единственным источником вашей безопасности. Участие в различных (родственны, дружеских, профессиональных, добрососедских) приносящих удовлетворение отношениях укрепляет чувство самоценности и помогает и в романтических отношениях чувствовать себя более расслабленно.
Напоминайте себе: «Я была в порядке до него и буду в порядке в любом случае».
С уважением, консультант службы.