Здравствуйте, Виктория.

В ваших словах слышна не только боль, но и огромная любовь к маме, от чего утрата переживается очень остро. Вы описываете очень тяжелое течение острой фазы горя, осложненное травматическими обстоятельствами (то в какой обстановке всё случилось). Сейчас вам приходится очень тяжело, не только потому что вы столкнулись со смертью своего самого близкого и родного человека, но и в связи с тем, в каких обстоятельствах вам пришлось столкнуться с этой потерей.

Похоже, что сейчас вы не просто оплакиваете маму, вы словно живёте с тремя тяжелейшими ранами. Первая из них - это посттравматическая реакция на сцену смерти. Вы не просто узнали новость. Вы увидели папину истерику, оттаскивали его, видели чужих людей из службы. Мозг зафиксировал это как катастрофу, поэтому сейчас любой звонок - это сигнал «новой катастрофы». Вы вздрагиваете, потому что ваша нервная система находится в состоянии повышенной готовности и это тоже в свою очередь истощает. Вторая - это чувство вины, которое парадоксальным образом даёт вам иллюзию контроля. Пока вы вините себя, говоря что «я не уследила за её здоровьем», вы остаётесь в активной позиции: будто бы можно было что-то сделать, и тогда она жила бы. Виктория, очень непросто принять, что её болезнь и молчание были её собственным, взрослым выбором. Принять этот факт все равно что признать, что вы беспомощны перед волей другого человека и перед судьбой. Но это правда. Ваша мама была взрослой женщиной, которая скрывала диагноз. Вы не могли следить за тем, что скрывали от вас. Вы не нарушили никакого долга, вы просто не были её всё знающим врачом. Третья – это сам факт утраты. Когда ваша мама, лучшая подруга, тот человек, которому рассказывают про день, уходит, вы теряете не просто человека, а зеркало своего существования. Вы не можете ездить к отцу, потому что он теперь напоминание о том потрясении, о той истерике и пустоте. И это нормально на этом этапе. Не заставляйте себя через силу. Нужно дать себе время на то, чтобы прожить эту утрату.

Переживание утраты – это всегда естественный, однако болезненный процесс, сопровождаемый гореванием. Длительность и интенсивность горевания может быть разной и зависит от того насколько значимы были люди и отношения с ними. Виктория, чтобы понимать, что с вами происходит и не страшиться возникающих и необычным образом сменяющих друг друга чувств и мыслей, я опишу те стадии, через которые вы можете проходить в процессе горевания.

1. Отрицание. Столкновение с потерей, переживание шока, невозможность понять, принять и согласиться с тем, что произошло. Произошло именно сейчас, именно с вами и именно так. На этом этапе могут возникать мысли: «Этого не может быть. Это какая-то ошибка. Так не должно было произойти». Это защитный механизм психики, которая пытается взять время, чтобы осознать произошедшее постепенно. Это попытка защититься от реальности, сохранить прежнюю жизнь и свой покой.

2. Гнев. Вы можете злиться на самого умершего за то, что он ушёл, на других людей за то, что они не помогли, на себя за то, что не сделали чего-то. Может возникнуть вопрос: «Почему именно я? Почему так несправедливо?». Иногда гнев направлен внутрь - человек начинает винить себя, считать, что мог что-то изменить. Это тоже естественная часть горевания. Важно помнить, что эти чувства - не показатель слабости. Это живая реакция души на утрату, попытка осмыслить то, что осмыслить очень тяжело. Сильное чувство гнева – это реакция на разрушение того, что было важно и дорого.

3. Торг. Обычно люди испытывают очень разные яркие эмоции в этот период: обида, боль, вина, и т.д., которые могут быть направлены как на себя, так и на других людей или даже умершего человека. Попытка найти пути возвращения к прошлому, поиск того, что могло бы изменить случившееся, исправить всё непоправимое. Вина иногда может быть реальной, чаще – надуманной или преувеличенной, но относиться к ней всегда необходимо с большой серьезностью. Человек, переживающий потерю, нередко употребляет слово «должен» как заклинание: «Я должен был сделать это» или «Я не должен был этого делать». Со временем рациональное объяснение смягчит чувство вины, но обычно оно возвращается до тех пор, пока не наступит полное избавление от страдания и принятие свершившегося.

4. Депрессия. Здесь человек впадает в уныние: ему не хочется поддерживать связь с людьми, ни с кем разговаривать, ничего не хочется делать. Часто в этот период люди вспоминают прошлое, ностальгируют и таким образом отстраняются от настоящего. Мысли о будущем часто воспринимаются только в мрачном свете. Депрессивное состояние может перейти в клиническую депрессию, если человек сам не поймёт, что эту душевную боль и горе нужно прожить и пережить, приняв свои эмоции и произошедшее.

5. Принятие. Какими бы не были сильными чувства, приходит время, когда человек начинает осознавать и принимать новую реальность, понимать, что это неизбежно и с этим надо продолжать жить. Начинает контролировать ситуацию и принимать новые решения, учится жить в изменившихся обстоятельствах.

Каждым человеком эти стадии проживаются индивидуально: кто-то «перепрыгивает» через стадию, кто-то зацикливается на одной. Всё зависит от личных обстоятельств, возраста, типа личности, состояния здоровья, образа жизни, наличие поддержки со стороны близких. Важно понимать, что может происходить с вашей психикой в момент утраты и проживания потери и помнить, что происходящее с вами, хоть и тяжело проживать, но это нормально в таких обстоятельствах.

Виктория, сейчас вы переживаете немыслимо болезненный этап, и вполне естественно, что вы хотите, чтобы вам хоть немного стало легче. Вы пробовали технику написания писем, но облегчения она вам не принесла. Похоже, что сейчас вам очень нужна поддержка, сочувствие и понимание, и для этого вы можете попробовать поискать группы поддержки онлайн или очно в вашем городе. Группы поддержки, где люди делятся своими переживаниями, имеют возможность говорить, стать услышанными и получить поддержку. Также, если вы почувствуете, что справляться одной становится сложнее, вы можете обратиться за очной помощью к психологу, работающему с утратой, или написать на нашем сайте в рубрику «Личный кабинет», где вы сможете вести с психологом переписку, сообщения которой будут видны только вам и вашему психологу. Работа с психологом в такой тяжелый период жизни, может дать вам поддержку и помощь, так необходимую вам сейчас.

Сейчас важно суметь позволить себе плакать, злиться, молчать, отдыхать, и не требовать от себя быть сильной или заставлять себя ездить к отцу через своё «не могу». Разрешите себе ненавидеть эти звонки. Разрешите себе не ездить к отцу, поскольку сейчас всё еще очень свежи и мучительны те травмирующие ассоциации с домом. Вы имеете право на паузу. Ваша задача на ближайшие недели не состоит в том, чтобы «отпустить» маму, а вернуть себе базовое чувство безопасности.

Не ездить к отцу в дом, где всё напоминает о произошедшем не значит то, что вы вовсе должны отказаться от встреч с отцом. Вы можете договориться о встречах на нейтральной территории. Два человека, которые держатся за руки и переживают общую боль – это может быть лучше, чем вовсе не ездить к отцу в тот дом, где каждый угол кричит голосом ушедшего.

Виктория, три месяца — это миг в горевании. Вы не должны забывать маму, вы должны научиться жить рядом с этой утратой. Но сначала нужно дать себе время, когда «не принимать» и «не ездить» и «вздрагивать» — это разрешённые действия. Ваша мама, скорее всего, не хотела бы, чтобы вы мучили себя виной. Она скрывала диагноз, возможно, именно чтобы вы не тревожились. Позвольте себе горевать так, как вы можете сейчас, без требований, чтобы «стало легче». А профессиональную поддержку психолога в формате долгосрочного взаимодействия, пожалуйста, постарайтесь найти. Вам не обязательно проходить через это в одиночестве.

Горе – это процесс, который проходит каждый, кто столкнулся со смертью очень близкого человека. Горевание, каким бы невероятно болезненным оно ни было, позволяет нам завершить прошлый этап жизни, вернуться к жизни в настоящем и строить будущее, в котором умерший будет вспоминаться не с болью, а со светлой грустью.

Постарайтесь дать себе время и возможность прожить этот период и связанные с ним чувства.

Берегите себя!

С уважением, специалист службы.