Вопросы
Здравствуйте! Мне 25 лет. Главная проблема моей истории начинается с переезда от родительского дома в самостоятельную жизнь. В 19-20 лет я переехала жить к подруге. Каждый день мама звонила мне и спрашивала "как у меня дела и что нового?" Со временем однотипные разговоры и ежедневные разговоры меня начали угнетать, я перестала брать трубку, писала им смс, что не могу разговаривать, но перезвонила либо день в день, либо через день, в зависимости на сколько я занята и в каком настроении нахожусь. Из за моих несвоевременных ответах на звонки, мама начинала злится, писать мне угрозы, мол что я себе позволяю и вообще ей это не нравится и она заберет меня обратно домой, на что я ей высказала, что не могу каждый день разговаривать по телефону и что я переехала, а значит начала самостоятельную жизнь, что звоню и отвечаю на звонки тогда когда у меня есть настроение. На что она обиделась и еще написала моей подруге с вопросом по какому адресу мы живем, подруга по моей просьбе не ответила. Буря подутихла спустя пару лет, но звонки с ее стороны продолжались, но уже через пару дней или раз в неделю, я брала трубку но разговаривала без энтузиазма, мне приходилось выдавливать каждую фразу, с ними не хотелось разговаривать, потому что каждый звонок начинался с вопроса, "а почему я сама не звоню? " и на мой ответ, что не люблю разговаривать по телефону и нет возможности, шел другой вопрос "когда же я приеду?" ( хотя я приезжала раз в две недели, может первые дни после переезда, раз в одну неделю) и так же каждый мой приезд заканчивался закипанием моих нервов, маме постоянно не нравилось как я выгляжу, она пыталась что то постирать или прогладить. Спустя еще год я приехала к парню, живу с ним уже 2 года, мои поездки к родителям стали реже, раз в месяц или раз в два месяца, разговоры по телефону меня продолжали угнетать, после этого случилась еще одна ссора, с таким же сценарием, "она хочет меня забрать, обижается-золится и только спустя пару недель всё повторяется, "звонки- почему сама не звоню, почему не приезжаю и тд." и вот недавно они мне позвонили и сообщили что моя тетя оказалась в больнице и сценарий у нее плохой, когда я услышала я не знала, что сказать, я сдерживала слезы что бы не разрыдаться в трубку, в итоге разговор закончился и я еще долго думала о сказаном недуге, мне тяжело было принять это, а потом пришло смирение, что я ничем не могу помочь, что если врачи бессильны, то что могу сделать я? "Любые попытки сказать слова поддержки в моей голове звучали неправдоподобно, глупо говорить, что всё будет хорошо, я выбрала позицию просто промолчать. И вот последний разговор, звонок уже на от мамы, а от папы, я беру трубку и слышу легкое опьянение в его речи, тогда он принял позицию допросника "Когда приедешь? Почему не звоню?". После моего невнятного ответа, он сказал, что мне вообще ничего не нужно и мне на всех пофиг(только более грубо) я бросила трубку и в течении всего дня у меня очень сильно начал дергаться глаз, я возвращалась мысленно к этому разговору и мне было очень обидно. После этого, я не хочу с ними разговаривать совсем, но что бы они не переживали я отправляю короткое смс, что со мной всё хорошо. Вчера был звонок от мамы, я не ответила, написала, что "у меня всё хорошо, наберу когда буду готова разговаривать" она ответила "ок" сегодня, она позвонила мне, я не взяла трубку, она написала " В чем дело? Совсем не выходишь на связь? Я уже не говорю о минуте, а 30 секунд с родителями поздороваться?
Здравствуйте, Ольга!
Ваша история - это классический, но от этого не менее болезненный кризис сепарации, который затянулся во времени и приобрел черты хронического стресса. Вы начали совершенно нормальный и здоровый процесс отделения от родительской семьи, но вместо того, чтобы отношения перестроились во взрослую, партнерскую модель, они застряли в детско-родительской модели, полной контроля, вины и невысказанных обид. Главный внутренний конфликт, который я вижу, разворачивается между Вашей здоровой потребностью в автономии, в праве на собственную жизнь, и даже на собственное молчание, и глубоко укоренившимся чувством вины и ответственности за эмоциональное состояние родителей. Ваша реакция - нежелание говорить, «выдавливание» фраз, раздражение - это не симптом Вашей черствости, как Вам пытаются внушить, а симптом истощения. Ваша психика включает защитный механизм избегания, чтобы оградить Вас от повторяющейся эмоциональной боли. Вы взяли верную тактическую паузу, перейдя к смс, но это лишь временная мера.
Первое, что нужно сделать - это перестать бороться с чувством вины, а начать ее анализировать. Ваша задача - выйти из автоматической реакции «я плохая дочь, если не звоню», и перейти в осознанную позицию «я взрослый человек, который выбирает удобный для себя формат общения». Для этого есть несколько конкретных шагов.
Возьмите лист бумаги и разделите его на две колонки. В первой напишите: «За что я действительно отвечаю перед родителями?». Во второй колонке: «За что я не отвечаю, хотя мне пытаются это внушить?». Эта простая когнитивная техника помогает визуально отделить свой багаж от чужого, который Вам насильно вручают.
Поскольку Вы пока не готовы к полному молчанию, и смс Вас выручают, превратите звонок, когда Вы на него решитесь, из спонтанного хаоса в структурированный, контролируемый вами процесс.
1. Заранее решите, сколько Вы готовы говорить - не «как пойдет», а «я говорю ровно 15 минут».
2. Если потребуется, поставьте таймер на телефоне на определенное время, перед звонком.
3. Когда Вы услышите вопрос «Почему не звонишь? Когда приедешь?», у Вас есть универсальная фраза, которую Вы повторяете спокойным, ровным тоном. Например: «Я на связи сейчас, у меня все хорошо. О планах на приезд я сообщу позже». Вас будут провоцировать, менять формулировки, давить на жалость - а Вы снова повторяете эту же фразу, почти дословно. Цель - не объяснять, не оправдываться, а сломать привычный сценарий «допроса», где от Вас ждут отчета. В конце разговора, когда таймер сработает, Вы завершаете его: «Мне пора бежать. Рада была услышать». Не ждите одобрения, Вы вешаете трубку с чувством выполненного долга, а не с чувством опустошения.
Вы описали нервный тик (дергающийся глаз) - это Ваш телесный маркер запредельного стресса. С телом нужно работать в первую очередь, так как логические доводы в момент эмоционального шторма не действуют. Как только чувствуете приближение тика или навязчивые мысли о разговоре, попробуйте диафрагмальное дыхание: медленный вдох носом на 4 счета, представляя, как воздух наполняет живот, задержка на 7 счетов и очень медленный выдох ртом на 8 счетов. И сразу же вторым шагом - техника «5-4-3-2-1» для возвращения в реальность из круговорота мыслей. Быстро назовите про себя: 5 вещей, которые Вы видите прямо сейчас, 4 вещи, которые можете физически ощутить (ткань одежды на коже, ступни на полу), 3 звука, которые слышите, 2 запаха и 1 вкус. Это «выдернет» Ваш мозг из травмирующего воспоминания о разговоре с отцом и вернет в «здесь и сейчас», снижая уровень стресса.
Ваша глобальная задача - глубже проработать чувство вины и незавершенную сепарацию, возможно, с психологом. С помощью специалиста Вы сможете построить отношения с родителями из взрослой, спокойной позиции, где Вы не просите разрешения, а ставите в известность. Ваш переезд к парню - это важный шаг, и сейчас Ваша главная семья - это Вы и союз, который Вы строите. Защита этой территории - Ваша первоочередная задача. Вы имеете право на тишину, на покой и на то, чтобы не отвечать на звонки, которые приносят Вам боль. Берегите себя!
С уважением, консультант службы.