Вопросы
я не понимаю, что мне делать, мы с моим молодым человеком около 2 лет планировали поступить в один город и жить вместе, но с недавнего времени он как будто бы начал отступать от этой идеи, сначала он утверждал, что мы не потянем квартиру вдвоём, я согласилась и предложила жить в общежитии от университета каждого из нас, ведь мне важен факт, что мы вместе и рядом если что, потом он начал говорить, что не сможет поступить по результатам экзаменов, мы решили, что будем стараться друг для друга, договорились за год усердно готовиться к экзаменам, недавно я случайно в разговоре подняла вопрос о поступлении, на что получила ответ "моё поступление зависит от того, куда поступит мой друг, но мы точно должны быть в одном университете", от обиды я ему ответила, что я очень хотела быть с тобой вместе и поступить в один город, но ты видимо хочешь с эти другом (не буду называть имя), на это он не ответил в общем, сто мне делать, я хочу с ним поговорить на эту тему завтра, но мне очень обидно, меня как будто бы и не было в его планах, учитывая, что я собираюсь учиться в медицинском, а там учиться в университете только 6 лет, так ещё и по разным городам это очень долго, так ещё и так обидно, что он даже не старался, не готовился к экзаменам, он не старался ни для себя, ни для меня, ни тем более для нас, сколько я искала компромиссов, я искала город, чтобы и он смог туда поступить, готова была отказаться от вуза и города мечты, а он так просто от всего отказался, ему стало важнее "куда друг, туда и я", я не знаю, что делать
Здравствуйте, Ника!
Из Вашего обращения я понял, что Вы оказались в точке разочарования и обесценивания собственных вложений. На протяжении двух лет Вы выстраивали картину общего будущего, где ключевым символом развития отношений был переезд и совместное проживание в одном городе. Вы искали компромиссы, предлагали варианты от съемной квартиры до общежития, были готовы пересмотреть свои амбиции, отодвинув ВУЗ мечты на второй план ради сохранения отношений. Ваш молодой человек, напротив, демонстрировал постепенное эмоциональное отступление. Сначала это были отговорки про финансовую несостоятельность, затем сомнения в учебной успешности, что создавало иллюзию объективных препятствий, с которыми Вы пытались бороться. Но последний его аргумент - приоритет друга как решающего фактора для поступления, разрушил эту иллюзию. Вы чувствуете себя исключенной из системы его приоритетов, Вы боролись за «Вас», а он, как оказалось, принимает решения, опираясь на «них» (он и его друг). Ваша обида - это естественная реакция на неравноценность вкладов. Вам больно, потому что Вы готовы были ждать шесть лет, терпеть разлуку и искать варианты, а он не готов был даже просто стараться. И теперь перед Вами стоит мучительный вопрос: стоит ли продолжать этот диалог, если Ваши переговоры превратились в игру в одни ворота.
Прежде чем Вы пойдете на решающий разговор, важно стабилизировать свое текущее состояние и зайти в этот диалог не с позиции обиженного ребенка, а с позиции взрослого человека, оценивающего реальность. Вот несколько психологических практик и техник для «скорой помощи» прямо сейчас.
Возьмите бумагу и разделите лист на три колонки. В первой колонке выпишите все свои чувства без цензуры (именно так, как чувствуете): обида, гнев, чувство брошенности, усталость. Во второй колонке напротив каждого чувства напишите мысль, которая его запускает. Например: «Обида - потому что я пожертвовала бы ВУЗом мечты, а он даже не попытался». «Гнев - потому что он обманул мои ожидания, делая вид, что мы строим планы» и т.д. В третьей колонке напишите факт, который противостоит или уточняет эту мысль. Например: «Тот факт, что он не старался, говорит не о моей никчемности, а о его уровне зрелости и неспособности брать ответственность» и т.д. Эта техника поможет Вам перестать тонуть в обиде, Вы увидите, что проблема не в Вас.
Этот серьезный разговор не должен превратиться в монолог обвинений. Представьте, что Вы исследователь, который изучает мотивы этого человека. Ваша задача - не переубедить его любой ценой ехать с Вами, а получить ясность. Задайте себе установку «Я здесь, чтобы увидеть реальность, а не иллюзию». Когда он будет говорить, старайтесь слушать, отключив внутренний диалог о том, как Вы готовили компромиссы. Просто сканируйте, говорит ли он сейчас о страхе взрослой жизни и ответственности или о реальной потере романтического интереса? Часто за фразой «куда друг, туда и я» стоит сильная сепарационная тревога - ему страшно оторваться от привычной школьной дружбы и шагнуть в роль взрослого мужчины, который живет с девушкой и несет за это ответственность. Понимание этого не обязывает Вас прощать и ждать, но оно уберет ощущение, что Вас отвергли как личность.
Что касается разговора, рекомендую использовать «Я-сообщения» через призму ценностей. Не спрашивайте «Почему тебе друг важнее?», это вызовет защиту. Скажите о себе: «Я последние два года жила идеей нашего общего будущего, и когда я слышу, что решающим фактором для твоего поступления является другой человек, я чувствую, что мое место в твоих планах было переоценено мной. Я не могу ждать и подстраиваться под выбор третьих лиц, потому что это разрушает мое самоуважение».
Вы уже проявили огромную силу, готовность к диалогу и верность. Я верю, что Вы справитесь. Берегите себя!
С уважением, консультант службы.