Вопросы
Мне уже 26 лет, у меня есть законченный бакалавриат(международные отношения) и незаконченная магистратура (психология), я ушла в академ, точнее меня отчислили потому что оказалось, что мне это неинтересно. хотя при поступлении будто очень хотела этим заниматься. мне кажется я не могу найти себя, я не знаю кто я, какая я, что хочу, кем буду. я так устала от этого, что будто все вокруг определились нашли свое место, а я как всегда потеряна в мире. Еще я думаю у меня нет настоящих близких подруг, подруги из универа все в разных городах крупных, странах, а я уехала обратно в свой родной город. подруги детства , они есть, но они общаются между собой большем чем со мной. они друг другу ближе , я чувствуя себя всегда третьей лишней. мне очен грустно, что при общении в компании моя единственная подруга близкая даже не смотрит мне в глаза, у нее нет зрительного контакта со мной при общении в троем. я это чувствую и думаю , что я не так близка с ними. у меня была еще одна близкая лучшая подруга , но мой бывший парень переспал, изменил мне с ней и я порвала связь и с ним и с ней. хотя иногда думаю, может не стоило грубить подруги, столько лет друдбы потерять из-за какого-то парня. но все же понимаю, что уже и не сможем с ней мы общаться как раньше. около трех лет , даже больше я без отпусков, прогулов, 5/2 работала администратором в центре психологии, меня это так достало, я так там выгорела , я уволилась и стала работать дистанционно смм-менеджером за 20к в месяц у них же в центре психологии . это мало, но мне не нужно никуда ездить, уволиться было лучшим решением. но потом я прошла собеседование в качестве телерепортера на местное тв. я думала это работа мечты, я так была рада, стажировка была 1 месяц, но меня не взяли по итогам … это меня будто добило. что мои усилия , старания не оценили. моя самооценка будто упала еще ниже , мое состояние стало хуже, морально подавлена еще сильнее. как я думала единственный плюс от стажировки - это знакомство с новой подругой. ее взяли на работу. я за нее рада, у меня нет завести. я написала что давай будем общаться, встретимся погуляем, она ответила что да конечно , она хочет. и с тех пор мы так и не общаемся. я все хочу ей написать «как дела?» чтобы продолжить общение, она хороший человек, я хочу правда хочу подружиться и найти подругу близкую , расширять свои связи. но мне так стыдно, мне кажется раз она не пишет, то я не буду навязываться. у меня есть парень, мы с ним чуть больше 3 лет, в отношениях все хорошо, я его люблю и он меня тоже. но у меня все чаще и чаще в голове навязчивые мысли, что он изменит, что он предаст, он окажется плохим , я представляю в мыслях как он говорит мне неприятные слова. меня бесит как он лайкает фотки знакомых девушек и симпатизирует им(хотя в голове понимаю что лайк это просто лайк , это его знакомые) но это так раздражает. и я так не хочу об этом думать , но эти мысли опять и опять , уже неосознанно, я что-то делаю и ловлю себя на мысли что в голове мысли об этом негативе и я вызываю у себя слезы. так было и в прошлых отношениях, я все представляла как он изменит мне , как я нахожу переписку или прямо спалила его в квартире, и как я ухожу из его дома, собираю вещи и тд. и я так много об этом думала , что видимо воплотила это в реальность , он действительно изменил и с лучшей подругой. это было 3,5 года назад, но я до сих пор помню, мне кажется что я забила на это, но иногда я ловлю на мысли, что эта ситуация сильно ударила по мне, по самооценке , по всему, и что я до сих пор не отошла, или нет , я не понимаю. но я так хочу сохранить эти отношения, не хочу чтобы я опять воплотились все ужасные сюжеты из головы в реальность. на деле я закомплексованная, с низкой самооценкой, ленивая, без цели в жизни , потерянная , ничего не добилась . но в тоже время я очень люблю свою внешность, я люблю одеваться красиво, участвовала в конкурсах красоты , участвую в модельных показах, в соц сетях как блогер хочу быть, у меня есть сотрудничество с брендом косметики …. вроде я что-то из себя представляю, но это при свете дня при людях. а когда я остаюсь на едине с собой , то такая тревога, так хочется лечь укутаться и просто исчезнуть . когда подлетает самолет, я думаю как было бы хорошо, если бы он упал прямо на меня , или как хорошо, если бы конец света и мы все исчезли. также я кажется не сепарировалсь от родителей, я хочу проводить с ними много времени, я так боюсь из старости , так боюсь их смерти, мне кажется я не переживу их уход. это невозможно, я не смогу . но в тоже время я хочу проводить время с парнем и строить свои отношения , свою семью. но я так не хочу съезжать из родительского дома, я так боюсь , что мне придется уехать от сюда. и что родители будут одни жить, конечно я буду к ним часто приходить . но все же большее количество времени они будут одни , они будут видеть мою пустую комнату. я так хочу остаться для них маленькой дочерью девочкой. но мне уже 26, в ближайшие года придется. но я боюсь и не хочу оставлять их. хотя им я это не показываю, я с ними редко общаюсь , очень мало что рассказываю, очень часто им вру. они думают , что я малоразговорчивая мало эмоциональная и что мне не хочется и не интересно с ними. я так устала от этого всего.
я понимаю, что прямо убить себя сейчас я не смогу. у меня всегда были мелкие само повреждения, кусать губы до крови, заусиницы до крови , щипать до синяков, чтобы заглушить эмоции болью физической. но идея исчезнуть по щелчку пальцев из жизни кажется мне такой успокаивающей, мирной, приятной.
я также понимаю, что моя ситуация не критична. если посмотреть со стороны , скажут что бешусь с жиру. подраьотка есть, отношения есть, знакомые есть, все живы здоровы, что еще надо. поэтому и жаловаться я не хочу никому.
Здравствуйте, Елизавета! В своем обращении вы описали свое запутанное состояние. В котором переплетаются тревога, усталость, обида, неуверенность в себе, страх будущего. Это не, как вы выразились, «бешенство с жиру», а естественные и болезненные переживания. Давайте вместе попробуем разобраться с тем, что вас тяготит и что с этим можно сделать.
Вы не закончили магистратуру по психологии, потому что поняли, что вам это не интересно. Не знать, кем хочешь быть в 26 лет – это нормально. Нормально найти себя к 30-35 годам, да, у кого-то это получается быстрее, у кого-то не получается никогда, кто-то боится признаться, что занимается нелюбимым делом и оставшуюся жизнь терпит, выгорает. Вы ушли с ненавистной работы - это огромный шаг к заботе о себе. Да, зарплата меньше, но вы сохранили нервы. Вы уже пробуете разные сферы: СММ, телевидение, модельный бизнес. Попробуйте выписать всё, что вам хоть немного интересно (не обязательно профессии, а просто занятия: рисование, спорт, чтение, организация мероприятий). Не требуйте от себя сразу найти «дело всей жизни», позвольте себе просто пробовать. Стажировка на ТВ - это был опыт, а не провал. То, что вас не взяли, не значит, что вы плохая или бездарная. Вспомните и запишите все свои достижения (маленькие и большие) и подумайте, как бы вы могли использовать их в будущем. Спросите у друзей и родных, что они в вас ценят, какие ваши качества для них особо заметны – это поможет взглянуть со стороны и заметить то, что вы упускаете. Ваш немалый опыт, который вы описали в обращении, несмотря на неудачу, несет и пользу – проанализируйте в чем вы были хороши: гибкость мышления, адаптивность, умение быстро учиться и запоминать. Анализируйте свои реакции в любых жизненных ситуациях: как реагируете на трудности и как выходите из сложных ситуаций. Понимание своих сильных качеств позволит выстроить свою жизнь так, чтобы по максимум использовать их, позволит понять, что у вас достаточно сил и способностей, чтобы быть успешной, повысить самооценку, сформулировать цели, увеличить эффективность в деятельности. Но не забывайте, что путь к успеху – не простой, даже если совершать его в дружбе со своими сильными сторонами, будьте готовы к изменениям, обучению и развитию.
Ситуация с подругами действительно ранит. Предательство лучшей подруги и парня - это травма, которая до сих пор влияет на вас. Вы боитесь снова быть отвергнутой, поэтому не пишите новой знакомой. Но важно понять, что не обязательно дружить со всеми и всем нравится, у вас есть полное право прекратить то, общение, которое вас ранит, обижает. Вы изводите себя мыслями и сомнениями о навязчивости с новой подругой, но лучше попробовать и принять неудачу, чем ходить и думать «написать/не написать». Отправьте ей короткое сообщение с предложением погулять, это ни в коем разе не выглядит навязчиво, со своей стороны вы сделаете возможное, ответит – супер, нет – это ее выбор, а не ваша вина.
Ваши страхи об измене - это результаты прошлого негативного опыта. Вы боитесь повторения истории, и мозг услужливо подсовывает эти картинки. Лайки другим девушкам бьют по больному месту, потому что в прошлом это закончилось предательством. Попробуйте поговорить с нынешним парнем в формате своих чувств «мне становится тревожно и грустно, когда я вижу, как ты ставишь лайки другим девушкам. Это связано с моим прошлым опытом, и я сейчас работаю над этим».
Вы пишите: «закомплексованная, с низкой самооценкой», но тут же перечисляете свои сильные стороны: любите свою внешность, участвуете в конкурсах красоты, ведёте блог, сотрудничаете с брендом. Это классический пример того, как человек с заниженной самооценкой игнорирует свои реальные достижения.
Вы описываете мысли о самолете, желание исчезнуть, кусание губ – это признаки депрессии или тревожного расстройства, которые требуют профессиональное помощи. К сожалению, данная рубрика не предполагает ведение диалога, поэтому вам необходимо обратиться к психологу очно, либо воспользоваться личным кабинетом у нас на сайте, чтобы общаться со специалистом регулярно, разбирая ваше сложившееся психоэмоциональное состояние и искать пути выхода из него.
Елизавета, решение есть и воспользоваться помощью в его поиске – нормально.
С уважением, консультант службы.