Здравствуйте! Д25.извините, длинно написала, много накопилось и не знаю как в этом хаосе быть и жить. Пишу сюда, чтобы выговориться, думаю мне поможет это, чтобы переварить свои эмоции. И возможно будет дельный совет со стороны. Я человек с низкой самооценкой. Росла с бабушкой и мамой, мама работала, бабушка сидела со мной и моей сестрой. Бабушка часто устраивала истерики, обижалась, не разговаривала и унижала нас с мамой и сестрой с детства. При этом она жила за счет мамы, набирала долги, которые тоже мама выплачивала, хотя денег хватало, но долги это как привычка, без них никуда. Квартиру она отказалась с пенсии платить, и долги по коммуналке не платились с моего детства, оплачивался небходимый минимум если что то отключали за неуплату...у мамы денег на всех и на коммуналку не хватало. Квартира муниципальная, не приватезированная) Когда я пошла работать мама родила еще ребенка. Но отец слился во время беременности. И теперь мы с сестрой помогаем маме, сначала, я одна работала, потом сестра начала работать. Вот мелкой 6 лет, мама не работает. У мамы случилось что то с нервами, она после родов стала другим человком, на неудобное слово сразу истерика, психи, тревожность за ребенка и гиперопека, мигрени до тошноты несколько раз в месяц...сейчас хоть к врачу пошла и ей стало лучше. Когда родилась мелкая съехали от бабушки на съём с грандиозным скандалом опять же из за бабушки. И так как с деньгами стало еще хуже: ребенок и трое взрослых, а работал один человек, коммуналка перестала платиться, а с бабушкой мы не общались какое то время. Вот в той кв, откуда съехали, отключили все, там сломалось все, засралось все...бабушка очень неаккуратный человек с проблемами с гигиеной...и вот большие долги по коммуналке, и кв в полном мраке. Вот что в итоге случилось...я занялась банкротстаом долгов, в частности микрозаймов бабушки, но могут не списать, так как кв муниципальная. Хз что делать 5 лет живу с молодым человеком, он собирается брать меня в жены. Сестра с мамой и мелкой также на съеме, работает только сестра. Он помогает деньгами, мне и семье тоже, если что то очень небходимое и срочное требуется, например телефон купил сестре, когда ее сломался. Он ничего от меня не требует, купил и мне телефон, одежду, все древнее было. Он работяга. Всегда меня что то не устраивает, но мы вроде договариваемся как то. Сейчас его маму прооперирывали, достаточно серьезная операция была. Пока она была в больнице сестра его мамы впала в безумие(на фоне эпилепсии, человек уже глубоко больной, ведет себя как ребенок). Его мать поехала за таблетками, хотя после операции пару дней прошло. А там семья огромная и все вечно у нее в гостях, как проходной двор. Но она никого не попросила видимо поехать за лекарствами. В итоге его мать вся там переживала, выписалась, на следующий день, после выписки на свой др уже сидит пьет ликер, и накладывает всем гостям салаты,я опять ашалела, когда пришла поздравить. А моему молодому человеку сказала, что не пила, когда он позвонил. Она сознательно добивает себя...На др у нее меня унизила при всех жена ее брата, я сидела тихо молча и за это меня сравнили с инвалидом(с эпилепсией). Потом это на шутку все перевелось. После поздравления моего она еще глаза как то закатила. Они счтиают меня странной, я итак постоянно молчу у них на затольях, так еще в больницу не ездила, к его маме. Но у меня в кармане 1000р а до зарплаты еще неделя, тут на проезд лишний раз не тратишь, в больницу еще с пустыми руками приезжать неудобно, на день рождение вот конфеты хоть купила, а то совсем стрем. Но вся эта информация кому нужна? Мне некомфортно в их семье на протяжении 5 лет. В их семье все ругаются матом на детей, друг на друга, орут, выпивают очень часто, чуть ли не через день/через 2 застолье. И все это всегда у его мамы в доме, она одна готовит, стирает, убирает, еще на работу выходила до больницы, еще чужие коммуналки оплачивает своих родственников, не за свои деньги, просто платит, чтоб просрочек не было, а деньги ей дают, следит за больным человеком. Я спрашивала нужна ли помощь но его мама всегда говорит, что нет. Сейчас он просит приезжать и помогать его маме на выходных. Моего молодого человека все любят, он очень легко ладит с людьми, везде он любим, все у него получается, все хвалят, а ему это нравится. Он очень общительный. Раньше когда мы не были вместе, а только работали вместе, он так контактировал с девочками странно, ну я не видела такого раньше, трогал их за руки, не лапал в наглую, а так постоянно прикасался, гладил, разговаривал и все это так нежно...и так со всеми. Сейчас он конечно этого не делает, по началу все было прекрасно. Но потом я его ждала с работы, все чисто, встречала с накрытым столом и тд, ну так не один год было. У него была трудная работа, и я понимала, когда в выходные он ничего не делал. Но он ушел в море работать, и ни один раз бывали моменты, когда он месяц или два был дома, не работал. По началу думала пусть отдохнет от работы, но прошел месяц а человек встречает меня после работы, не мытый, не евший, не умытый, с игрой в руках, где он хихикает с девочками...и так постоянно. Когда я работаю он пропадает, со связи, играет, когда я на выходном тоже играет, но меньше, я могу убираться, а он лежит играет и общается, получает позитивные эмоции. Он так у мамы жил. Я сказала о том, что это перебор, вроде стал меньше играть. Сейчас на судно уехал и там играет, ТОЛЬКО КОГДА меня в игре заметили его друзья, то он позвал меня с ними играть, но я из за своей социофобии отказалась, к тому же там играет его брат, который меня недолюбливает. Меня с другой учетки, на которой мы вместе играем, он не зовет. А в последний раз когда играли, то просто молчали, он не хихикал, а был раздражен. С другими он хихикает там каждый день. Мы с ним не каждый день играем. Еще он с жтими людьми в телеграм списыватся, и видела еще давно, что фотки отправляет что он приготовил, и др подобные фото... Так как он на судне общаемся мы по видеосвязи. Он долго со мной разговаривает, только когда он занят работой и параллельно говорит со мной. Вечером он пытается побыстрей свернуть разговор, говорит, что идет пить чай и спать, сам заходит в игру и играет с подружкой...хотя жаловался мне недавно, что ему так скучно, не с кем поговорить...вот вечером он поздно позвонил, до этого он играл, начал сворачивать разговор, видимо его ждали, а я решила с ним поговоритт раз ему скучно, и после 3 попыики закончить разговор я сказала "эх ты сам говоришь что скучно, не скем поговорить, а в итоге сощдается впечатление, что ты и не зочешь разговаривать" я что то такое сказала в шуточной форме, на что он сказал "ну что опять..." я не понимаю...ощущение что мешаю ему Вообще эта игра занимает 90% его свободно времени. Когда он был дома до нашего с ним разговора по поводу игры, если его ни о чем не попросить и если у него нет срочных дел, то он 99% времени играл с этими людьми, мог не есть, не мыться как я говорила. После разговора он начал что то делать, меньше играть. А сейчас я вижу, что пять он в игре 99% свободного времени, ну ок судно что там делать? Но разве это повод звонить мне, когда занят, а вечером, когда свободен, начинать сворачивать разговор, чтобы пойти играть...я не понимаю как настолько игра может много значить¿? Или как это правильно назвать? Я понимаю что это только моя проблема - социофобия некая, но он постоянно играет с ними, неужели ему так трудно уделить время мне, когда столько свалилось и состояние так себе, ведь в других рейсах такого состояния не было у меня. Также я просила в начале отношений удалить фотки с бывшими, там с пляжа какие то фотки были...он отказался сказал, что это память. Теперь недавно я попросила удалить, и он сказал, что удалил. Он этот полудохлый телефон, на котором были фото, оставил мне, чтобы если у него сети не будет я оплачивала кредиты его. Ну вот там в скрытом альбоме я нашла "удаленные фотки" и еще 200+ фоток и видео другой его бывшей: достаточно откровенных видео и фото, никакой обнаженки, но эротичные фото и видео, просто селфи, видео где она сосет банан...я в шоке была. Я ему рассказала о найденном, и он сказал, удали, если хочешь, или сам приеду удалю,сказал "это ничего не значит, было 100 лет назад, я забыл про этот альбом", извинился. Но ответить нормально зачем он спрятал те фотки в альбом с другими фотками, про который он "забыл", зачем соврал мне? Позже сказал, что фото - память, и вообще мол он не удаляет фотки с телефона, и наконец ему было лень удалить... а перенести в скрытый альбом не лень... Еще я краем глаза увидела, что он девчонке, с которой он работал отправил свою фотку без майки, отредактировал еще ее...мне эту фотку он тоже отправил и ей почему то?¿ Вот эти все моменты для меня непонятны. То есть зная его общение с женским полом до отношений, которое он комментировал "это заряжает меня положительной энергией", видя как он общается в игре, эти фото - все это вызывает во мне тревогу. Я знаю, что он не изменит мне физически, но его энергообмен, который видимо от меня недополучает, вселяет не очень хорошие мысли. И меня бесит, что я одна дома, ну к маме приезжаю к своей бывает, бегаю по делам: по бабушкиной коммуналке, по его коммуналке, к его маме хожу - в запаре все это, а он там играет, хихикает с девочками, и звонит, когда они доиграют...когда одна из них вышла из игры, тогда он звонит. Поэтой причине игнорил мои сообщения часа 3, хотя видел их(так неоднократно было)...конечно не будь я такой шуганной зашла бы и с ними играла, но из за того что я такая какая я есть, думаю он этого не хочет. Ведь будет сильная напряженность, если я с ними буду играть, особенно, когда его брат зайдет. И со мной не интересно, я не сильно шарю в этой теме, плюс социальная неловкость, да возможно он будет ипанский стыд испытывать...в общем тяжковато что то, возможно какие то моменты я воспринимаю искаженно, реагирую неправильно. Морально мне вообще непонятно, но уже невыносимо...чувствую себя отстойно,даже не знаю кому рассказать. И ему я рассказала частично о тревогах, упомянула и о фото опять, что все таки остался осадок, он сказал, что переживал, что я как то отстранилась, даже немного возмутился, что я молчала. И все. Ну то есть когда говорила с ним про фотки было видно как ему неприятно и он был немногословен, сейчас он был тоже немногословен и по виду для него это фигня, да ничего не значит, но для меня это было шоком, а в его жизни из за этого ничего не изменилось, он совершенно ровный. Такое впечатление создается. Я понимаю, что он тоже переживает, но у меня ощущение, что я одна в этом всем. И я уже не уверена в этом замужестве, что будет вообще с моей мамой сестрой, что со мной будет, как с его семьей мне найти общий язык...без понятия. Хотя конечно люблю его, он хороший, он помогает, щедрый, делает все чтобы заработать больше, хочет со мной семью и ребенка. В принципе мне то что плохо? Но я могу его просто достать со своими этими заходами грусти, зачем это ему. Возможно ему нужен кто то менее проблемный, более позитивный, уверенный и общительный. Человек от которого он будет позитивом заряжаться, как от тех людей в игре. Я мучиться не буду, может быть мне лучше не состоять в отношениях вовсе. Иногда кажется, что я ему нужна только для семьи, в качестве "есть жена - мать моих детей". Он всегда он меня утешает, иногда врет ради этого как выяснилось. И он будто не видит девушку во мне? А относится как к как к семье? Как к маме? Будто времяпрепровождение со мной - так себе занятие, но важно чтобы я была и все было хорошо. А у меня представление, что семья - это взаимный интерес, команда. У нас это как будто есть, а как будто нет. Я чувствую некую отдаленность в этом плане будто? То есть он ведь до меня жил у мамы и в таком ритме, работал, гулял, играл. Сейчас без меня не гуляет, позвонит мне и маме и идет играть, а когда он дома, а я на работе пропадает с радаров и играет весь день, когда я выходная тоже играет, но не весь день. Но я ему не мама, я хочу быть другом? Во всяком случае если он как то странно меня воспринимает это я сама так устроила все значит. Я ему вот говорю про эти проблемы с игрой, с фото и вижу, что это привдит в итоге к тому, что он начинает врать мне и скрывать все. Соврал про фото, про пить чай и спать, сворачивая разговор...ощущаю себя каким то абъюзером? Хотя не хочу того и я не в форме скандала сообщаю о проблемах, а разговариваю с человеком... Получается ставлю его неудобное положение, что он вынужден скрываться, чтобы делать то, что он хочет. И это плохо. Уходить от него куда? К маме? Зарплата и платежные обязательства никак не позволяют снимать самостоятельно жилье, а смотря на мужчин вокруг понимаю, что вот такая проблемная я им вообще не нужна, им в принципе нужен минимальный комфорт для самих себя, лишние мороки не нужны никому. Да и к тому же я его люблю, хочу чтобы все было хорошо, но устала... В целом мой почти супруг хорошо ко мне относится, и я к нему так же, но эти все моменты я не понимаю нормально ли это? Или это маленькие сигналы к тонущему кораблю? Вот такие мысли в голове... До его уезда в море, когда мы поговорили - все стало хорошо, мы стали начали быть командой-вместе заниматься делами. Было нормально, хоть я уже устала по его родственникам ходить, мы часто к ним матались, я устала от этого. Вот он уехал и началось все эти события. Мы как то скудно разговариваем, и вообще сейчас ему все это не рассказываю, он там тоже переживает... А у меня тоже накопилось, моя семья, его семья, его поведение...не знаю куда мне деваться...в общем спасибо что прочли, если кто то прочел)))