Здравствуйте. Мне 17 лет. Я устала от всего, не вижу смысла жизни, меня уже мало что радует, нет сил жить эту жизнь. Частая тревожность. Иногда есть суицидальные мысли. Хочу исчезнуть. Последнее время чувствую грусть и апатию или вообще нечего. Каждый день одинаковый. Иногда уже забываю что было. Ничего не хочу делать. Я учусь шас на первом курсе колледжа и это забирает у меня много сил и времени. Я устала от того что я каждый день нахожусь там. Я встаю в 7 утра, потом еду час на автобусе, потом сижу там весь день и потом ещё час на автобусе обратно и в итоге я приезжаю домой только в 6-7 вчера. Дома мне нужно поесть и делать уроки, помыться и готовится к завтрашнему дню а у меня просто нет на это сил. Мне даже с кровати тяжело встать. Ещё я начала очень часто раздражаться. Преподаватели не справедливо ставят оценки, автобус вечно забит людьми, воняет, душно, жарко, голодная, уставшая еду домой, дома ждут уроки, спина болит, в отношениях с друзьями проблемы. И я просто прихожу домой и у меня начинает истерика и уже нервный срыв, я часто плачу. У меня начинаются психи, я начинаю бить себя по голове или по ногам. Просто выплёскивая свою злость и грусть. Потому что просто не могу это всё терпеть все эти неудобства каждый день, почти каждый день такой. 

Когда я пытаюсь делиться своим состоянием с родителями они большую часть просто обесценивают, они видят что я плачу и говорят по типу: не ужели ты плачешь из за такой ерунды, а как ты хотела? Все учились и учатся. Почему другим нормально а ты так убиваешься. Ты ничего не делаешь, от чего ты устаёшь? Постоянно говорят что я ною и жалуюсь, не хотят меня слушать, хотят чтобы я говорила только хорошое и всегда была счаслива потому что живу эту прекрасную жизнь. 

Постоянно терплю пары. Думаю о том что нужно просто пережить эту пару, этот день. И возможно это немного помогает, но я понимаю что это происходит постоянно. Терплю, жду конец дня, чтобы что? Чтобы завтра снова ехать туда и большую часть дня просто ждать вечера когда я приду и лягу. И получается я каждый день жду вечера, жду того момента когда я приду домой и то свободное время уходит на обслуживание моего организма и на сборы на следущий день. 

Я понимаю что учиться нужно и получать образование тоже надо, но я уже потеряла всякий смысл. Преподаватели некоторые постоянно унижают, говорят что мы никому не нужны, никак автоматов не ждите, не надейтесь, отчисление и тд. И мне даже как то не очень интересно изучать эти школьные предметы. Иногда интересно только общество и биология, а остальное нет. Я вообще от части на творческой специальности, но шас у нас нет таких предметов.

За учёбу я тоже достаточно сильно переживаю. Я учусь на платном обучении, и всегда стараюсь ходить, не пропускать, выполнять задания. Но моих стараний не достаточно. Как будто что-бы я не делала этого мало, мало, мало. Это такая честно говоря шарага и они очень много всего требуют. У меня было две 4 но в зачёт мне поставили 3. Хотя я всегда ходила и заработала оценки, потом по другому предмету у меня должно было быть 4, я делала презентации мне ставили нормальные оценки но в конце она поставила в итоге 3. И вот есть некоторые одногрупники которые вообще не ходят и ничего не делают. Пришли 1 раз, получили 3 и всё. И мне очень обидно что у меня такой же результат как у них, я стараюсь, делаю, хожу а результат как у тех кто ничего не делает. Я и так уже через силу туда хожу, а теперь вообще не хочу ходить на эту пару, раз все мои оценки и старания бессмысленны. 

Я часто ковыраю лицо, кожу во круг ногтей. Тоже плохая привычка или что это значит, может тревожность. Не могу от этого избавится.

Мне уже так плохо.. Единственное что меня радует немного это еда. Особенно какая-то вредная, чипсы, конфеты, булки и тд. Наверно я так просто заедаю проблемы. Я так же поправилась и даже не знаю как мне теперь придти в форму.

Подруга с которой я дружу, моя одногруппница, и мне нравится с ней общяться, и мы с ней хоть как то время проводим на парах. И эта дружба немного помогает отсидеть эти пары. Я показываю ей что мне нравится с ней проводить время, дружить, общяться но она как будто этого не замечает и акцентирует внимание только на чём-то плохом для неё. Сделала кучу хорошего - ничего, и одно что ей не понравилось она уже готова так портить отношения. Я проявляю внимание к ней, и вот даже какие-то мелочи которые для меня значат много, она видемо их не замечает или принимает как должное. Я остаюсь с ней подольше, подождать когда её заберут, хотя я могла бы уехать раньше и быть дома, делюсь едой, когда она рассталась с парнем я её старалась поддерживать всеми способами, еще я очень люблю дарить людям подарки своими руками, я ей подарила открытки которые делала несколько дней, шила брелочки, делала с ней милые видео, хожу с ней куда-то если ей нужно. И вот конечно это мой выбор все это делать, но я делаю это потому что мне самой приятно ей сделать приятно и проявить так своё внимание.  Это не значит что я жду от неё прям того же. Просто мы же дружим и конечно я тоже хочу чтобы ко мне проявили что-то хорошое. И я не прошу подарков, но даже элементарно сходить со мной куда-то она иногда отказывается. Мы были в другом городе и мне нужно было в туалет и я не знала где он там находится, я попросила её сходить со мной а она не захотела, а мне тоже некомфортно и тяжело туда идти одной, там было много людей и я не знала конкретно. А если мы вместе то гораздо легче, но ей видемо все равно. Я ей говорю типо пошли купим попить, она снова отказывается потому что ей лень. Сидит в телефоне когда я что-то расказываю. И когда я делюсь с ней своими переживаниями она никак меня не поддерживает. 

Вообще у нас большая часть общения состоит из шуток и юмора. Я даже шучу достаточно безобидные шутки но она находит к чему прицепица и начинает на меня обижаться. Ну конечно может её что-то задело, я не знаю, но можно спокойно и нормально это обсудить. Я извинилась перед ней но она все равно какое-то время вела себя отстранёно. Потом она позвала меня гулять, и я согласилась, я сказала что вот я выкраила время для нашей прогулки. Ну я иммею ввиду что у меня такое состояние что сил гулять нет, и в принцапе времени мало на такие развлечения. И она на это обиделась, я с ней разговаривала и она молчала, вот так наказание молчанием. Я ей говорила ну что на каком автобусе поедем и тд, она потом начала мне говорить что она со мной никуда не поедет, раз я так высказываюсь что "нашла для неё время" чтобы типо с ней погулять. 

Я переживаю за эту дружбу и за отношения. Мне стало страшно когда она мне не отвечала, я с ней разговариваю а она игнорирует. Я боюсь ссорится с людьми, боюсь что меня могут бросить, обидеться и перестать со мной общяться. И я правда очень испугалась что она так сильно обиделась, а потом я выхожу и она пугает меня и немного смеётся, говорит что подумала нам ещё несколько лет учится и нет смысла обижаться и тд. В итоге мы поехали гулять но я напугалась. И шас снова ее задела моя какая-то шутка и она снова обижается. Я сказала что не буду шутить больше и всё.

Я сама в принцапе очень тревожный человек, и в дестве у меня тоже было так, я дружила с такими людьми которые просто издевались надо мной, специально делали мне плохо, но я продолжала дружить потому что больше не с кем, и потому что боялась остаться одна, что от меня отвернутся. Ну и шас видемо ничего не изменилось, но я стараюсь сохранять дружбу. Но что-то не очень выходит. и я заметила что мне нужно постоянно разговаривать и поддерживать связь чтобы я понимала что все нормально и что у меня всё ещё хорошие отношения с человеком, мы нормально общяемся и тд. Когда друзья долго мне не пишут, не проявляют внимание, меня это ранит, мне грусно из за этого. А теперь она меня бесит, я злюсь, и мне тоже обидно что я столько хорошего делаю и ей всем всё равно на это. А для меня она мало что делает и еще и из за таких тупых шуток готова подпортить отношения ещё и с таким гонором.

Может дело во мне? Если её что-то обидело можно об этом нормально сказать и спокойно обговорить это. Вот шас последняя ситуация меня больше всего удивила, и я даже не могла подумать что она так всё переворачивает у себя в голове и обижается потом на это. Хотя это не то что я иммела ввиду. Это не серьёзно а она иногда прям буквально воспринимает. Боюсь теперь с ней разговаривать а то вдруг я снова случайно её обижу, и даже уже не хочется разговаривать. Я не хочу бегать за людьми, но постоянно это делаю, еще и сильно переживаю, у меня все тело в напряжении в такие моменты. Я устала от людей, но и одна быть не могу. 

У меня есть ещё одна подруга, раньше мы с ней хорошо дружили, а шас уже у нас как будто поменялись интересы и у неё появились новые друзья и ей с ними интереснее чем со мной. Она постоянно выбирает их, а не меня. Когда появляется свободное время она идёт гулять с ними, хотя она с ними видится в колледже каждый день, а мы с ней не можем встретится месяцами. Я уже принимаю это. Мне тоже обидно что она так поступает и я сама не хочу гулять и писать ей. Ну ладно, пусть делает что хочет, мне уже почти все равно. 

Я просто терплю свою жизнь. Потерпела пары, потом неделю. И так постоянно, в чём смысл жизни если я постоянно терплю её. Уже ничего не радует и не приносит удовольствия. Даже старые хобби, даже то что раньше радовало. Сейчас ничего. Я думала что может это из-за колледжа что я так устаю от этого. Но на выходных конечно мне лучше, но не прям сильно. Как я провожу свои выходные просто лёжа в телефоне, отсыпаясь за всю неделю, иногда прибираюсь, но сил на это нет, энергии нет. Я не знаю даже чем заняться. А если могу придумать себе занятие то мне не хочется ничего делать. Мне слишком скучно жить. Каждый день одинаковый, от выходных до выходных, на которых я ничего не делаю, и просто пытаюсь заставить делать себя базовые дела: помытся, убраться, сделать уроки. Я уже молчу про какието хобби...Наверно нужно меньше сидеть в телефоне, а чем тогда заменить это. И вся моя жизнь это телефон, и постоянная езда на учёбу, которая мне уже не нравится а это всего лишь школьная программа. 

Я уже несколько месяцев размышляю чтобы можно было поменять в жизни и сделать себе что-то приятное и досих пор ничего не придумала. Что же мне поможет улучшить своё состояние и как с этим справляться. Не бегать за людьми, не переживать из за оценок, не бить себя, не думать о смерти, и вернуть интерес к жизни. 

Я думала может начать веси дневник чтобы отслеживать свои чувства, что я чувствую и думаю, возможно лучше понять себя, но боюсь что если я случайно умру потом его прочитают родители и это очень страшно, понятно что меня не будет, но мне всё равно страшно вести его. В телефоне вести будет наверно не очень. Нормально ли вообще под таким углом думать об этом.

Я не высыпаюсь, поздно ложусь, потому что хочется пожить "для себя" потом с утра ели встаю. Вот наверно нужно начать с режима дня. Обеспечить хороший сон, здоровую еду, спорт, прогулки. Но не могу ничего заставить себя сделать.

Ещё у меня болит поясница, она слишком выгибается вперёд. нужно делать упражнения и укреплять мышцы, у меня нет сил делать упражнения, нет времени. Я весь день нахожусь на учебе, и если у меня остаётся свободное время вечером у меня уже нет энергии делать что-то ещё кроме как лежать на кровати. Или может я просто ленивая и это всё оправдания просто.

Мне кажется что я уже во всём проиграла, я смотрю на своих друзей, сверстников, они гораздо умней меня, лучше меня, у них есть полезные навыки, развиваются. Все английский знают хотяб немного, программные курсы проходят, на права уже сдают, театральные кружки, в зале занимаются, отношения строят, деньги у всех есть, дорогие гаджеты и тд. Саморазвитие по полной.

Вот и что со мной не так? Почему я не могу быть такой же. Я представить себе не могу как можно это всё совмещать. Почему только мне так это всё тяжело даётся. Для других людей это нормальная жизнь, а для меня это очень тяжело. 

Мне тяжело поверить что у меня вообще может быть какое-то будущее. Я учусь на такой специальности что даже не знаю на сколько она востребована, наврятли удастся сразу и легко найти работу. Тем более с такой ситуацией. Мне кажется что ничего не поменяется, я закончу учится, потом пойду на рандомную работу и буду так же находиться там весь день а потом приходить домой и ложиться спать. Зарплата будет маленькой, мне придёться на всём экономить, жильё своё купить нереально, отпуски, поездки тоже ничего этого не будет.

Как будто вся моя жизнь уже предрешена и уже всё так и будет. 

Да возможно я сама себе это всё накручиваю, но другого я не виду. Что изменится когда я закончу учёбу, помоему все будет точно так же, придётся ехать на работу и брать еще больше ответственности за себя и своб жизнь. Еще больше взрослых проблем.

Я сама сижу и ничего не делаю. Не хочу и не могу терпеть пары, на курсы никакие не хожу, не зарабатываю деньги. Я сама ничего не делаю для своего будущего. 

Сейчас тоже денег не хватает. Работает только мама. Я копила 2 года на телефон, но мне все равно не хватает, я уже смирилась что я уже никогда не накоплю. Сейчас я их не трачу, иногда у меня болят зубы, и если вдруг придёться лечить то видемо эти деньги уйдут туда, а зубы лечить очень дорого. Может придёться их потратить на обучение. У нас есть кошка и собака, им нужно купить таблетки, капли от блох, прививки сделать. Я их очень люблю. Придёться потратить деньги на них. Просто жаль что я копила их так долго и потрачу на такие процедуры. Наверно это даже полезнее и правильная трата денег чем я планировала изначально.

Я не вижу смысла жизни. Я просто очень устала от такого режима. Каждый день одинаковый, ничего интересного, времени нет, сил нет, энергии нет. Я не хочу жить так. Ничего не меняется. Я не знаю что мне делать.

У меня есть руки, ноги, глаза, слух, дом, родители, какие никакие друзья, я должна быть благодарна за это, но я уже почти ничего не чувствую. Хочется надеяться и верить что я справлюсь, но я не знаю как. Что мне с этим делать. Как помочь себе.  

Просто терпеть это всю свою жизнь.....