Привет. Спасибо заранее за вашу помощь.

Я пишу это словив осознание, что только что написала предсмертную записку на случай, если что-нибудь с собой сделаю.

Начиная с декабря 2025 у меня начался сложный период ухудшения состояния, который длился вплоть до середины февраля нынешнего года. У меня не было этому разумного объяснения, просто в какой-то момент я начала чувствовать тяжесть. Тяжесть, которая не спадала ни на день. В последствии мне стало чуть лучше, однако в связи с резкими изменениями в моей жизни за последний месяц оно снова стало ухудшаться, но теперь это не тяжесть, а боль и усталость.

Я решила сменить работу в конце марта и сейчас вроде как заканчиваю обучение на получение новой. Казалось бы это хорошая новость, тем более, что это одна и та же сфера, однако обязанностей на ней раза в три больше по сравнению с предыдущей, однако условия адекватнее и обнадёживающие. И с этим было бы не так сложно справляться, если бы мой молодой человек не уехал сейчас служить на год в армию. Это было тяжело для нас обоих, и впервые за годы я почувствовала одинокость. Не одиночество, одинокость. У нас есть возможность связываться, но мне от этого не легче.

Я не люблю навязываться со своими беспокойствами, хотя у меня куча знакомых и друзей, которые готовы меня поддержать. Но серьёзные мысли о суициде это далеко не то, чем я готова делиться с ними. Даже со своим молодым человеком я еле как согласилась поговорить об этом, вслух о таком тяжелее говорить, чем думать. Скорее всего потому что тебя могут не понять и осудить, ибо уходить из жизни при наличии людей, которые тебя любят и для которых ты значишь намного больше - это эгоистично. Не могу не согласиться, и пока у меня есть обязанности и люди, ради которых я готова продолжать хоть как-то идти, я ещё здесь. Пишу о помощи, потому что боюсь звонить - руки трясутся и в горле ком. И при всём при этом, не могу отделаться о мнения, что мёрвого человека сложно осуждать за данный выбор, ибо он умер - ему всё равно, мягко говоря.

Мысли о том, чтобы сделать с собой что-нибудь на самом деле у меня довольно давно, но это никогда не доходило до каких-то действий или самоповреждения. Меня проверяли на склонности к суициду в психдиспансере, когда наш психолог из техникума водил нас туда. Ничего не выявили, скорее всего потому что такие тесты легко обмануть, и особенно легко, когда ты обманываешь ещё и самого себя о том, что это лишь на время и ты справишься. А потом у тебя выявляют тревожность и эмоциональную неустойчивость и прописывают таблетки.

Я никогда не думала, что это дойдёт до серьёзным намерениях сделать с собой что-то. Несколько месяцев назад мы немного поссорились с молодым человеком из-за недопонимания. Мы просто лежали и не разговаривали, хотя я спрашивала по-нескольку раз всё ли в порядке, может я что-то не то сделала, а он не такой человек, который может подбирать слова. Утром он ушёл по вопросам учёбы, пока я сидела и успокаивалась после плача. И через пару минут он написал с извинениями и "не делать с собой ничего". Мы всё обсудили, разрешили и занялись своими делами, потому что текстово решать у нас вопросы всегда получалось лучше. А я поняла для себя, что точно нужно обратиться к психологу, потому что это был первый раз, когда мой человек подумал, что я сделаю с собой что-нибудь. На тот момент я ему уже рассказала о своих мыслях.

К психологу я до сих пор не обращалась. Вопросы по работе были важнее. И где-то в этом промежутке я выкинула нож. когда поняла, что держу его около руки с мыслью о том, рискну ли я порезать себя второй раз в жизни.

Мне кажется я просто не справляюсь со своей жизнью, переоценила себя, но всё равно должна идти дальше. Хотя бы рпди тех, кому не всё равно на меня - ради моего человека, племянницы, которой я обещала не уходить раньше времени, домашних животных, друзей и знакомых как в городе, так и по интернету, которым на меня не плевать по какой-то причине.

Я знаю, что я любима и что всё будет нормально со временем. Я в полном сознании и понимании своих действий. Но это не избавляет меня от мыслей, что я не заслуживаю никого и ничего из этого. Что я ошибка, которой не должно было быть. Всё чаще чувствовать как я разлагаюсь изнутри. И всё чаще ловить себя на вопросе: "На сколько меня ещё хватит".

Мне нужно это было куда-то выплеснуть, потому что с каждым днём сложнее не думать о том, что я бесполезна и ничего стоящего не делаю. А если и делаю, то недостаточно хорошо, хотя я делаю всё возможное. Скорее всего ещё мою тревожность стимулируют энергетики и кофе, которые в моей жизни постоянно.

Я не знаю за что ухватиться и как доказать себе, что я что-то всё же могу. И что я достойна быть понятой и любимой.

Если вы это прочитаете и дадите какой-нибудь совет - я буду признательна. Потому что меня по-настоящему кто-то услышал.

Спасибо за уделённое внимание.