Вопросы
здравствуйте! до этого я никогда не обращалась к психологам самостоятельно, только когда в школе и колледже. я шестнадцатилетняя девушка, столкнулась с такими проблемами как: не понимание себя, зависимость от человека, не восприятие мнения окружающих, повышенная эмоциональность...
1. не понимание себя. то есть это когда я одновременно хочу увидеться с человеком, с другой стороны не хочу. хочешь и так и так поступить, такое ощущение что у меня биполярное расстройство и это пугает.
2.зависимость от человека. я нахожусь в отношениях с человеком, которого безумно люблю, в буквальном смысле. я хочу постоянно быть с ним, не хочется быть и жить без него. когда он рядом я спокойна , а когда уезжает - грустно сразу и нету сил. он объясняет что у него также, но у меня это проявляется в большее больной форме и это меня пугает. он может заняться другими делами, сходить к друзьям, провести время один. я же в свою очередь не могу. мне охото всегда быть с ним, и не привлекает ничего кроме него. я обожаю его запах, его тело, глаза, да тут можно все перечислять. когда он находится с кем-то, у меня это вызывает чувство ненужности, отстранения его от меня, хотя ничего плохого в этом нет, я понимаю это, но другая часть меня думает, что он должен именно со мной сейчас быть, другие подождут. вызывает некое чувство ревности даже к его друзьям.
3.не восприятие мнения окружающих. с молодым человеком мы обсуждали данную тему уже пару раз, и все я слышу, что такое не совсем хорошо. нужно уметь слушать критику, не обижаться на это. но с детства у меня так, что когда мне говорят замечание - я ухожу и плачу. в таком возрасте все точно также, я не могу полностью выслушать. и как справиться не знаю.
4. повышенная эмоциональность. я слишком все близко воспринимаю, слишком переживаю. в целом просто придаю намного больше значение чем оно нужно. из-за этого случаются ссоры и недопонимания, как я так могу из-за чего-то грустить или обижаться.
благодарю за ответ.
Здравствуйте, Даша!
Очень важно, что вы нашли силы так подробно и честно описали то, что происходит у вас внутри. В 16 лет, когда эмоции бьют через край, а гормоны и становление личности создают настоящий шторм, очень трудно разобраться, где «ты», а где «твои чувства». И то, что вы описываете — эти качели «хочу и не хочу одновременно», зависимость от парня, доходящая до потери себя, боязнь критики и слезы от любого замечания — это не биполярное расстройство, это очень яркое проявление подросткового возраста с элементами тревожной привязанности и, возможно, повышенной чувствительности. Но это не значит, что это «нормально, само пройдёт». Это значит, что вам нужны инструменты, чтобы справиться с этой бурей, не теряя себя.
Давайте разберёмся по порядку. То, что вы называете «не пониманием себя» — когда вы одновременно хотите и не хотите, чувствуете и так, и так, — это на самом деле признак того, что внутри вас живут разные части. Одна часть, возможно, хочет близости и тепла, другая — боится потерять контроль, быть отвергнутой, испытать боль. Это не биполярное расстройство (при котором смены фаз длятся днями и неделями), это обычный для человека с тревожностью внутренний конфликт. И первый шаг к пониманию себя — это не пытаться выбрать, «какая из частей правильная», а научиться их слышать. «Одна часть меня хочет его видеть, потому что мне страшно одной. Другая часть хочет побыть отдельно, потому что я устала». Обе имеют право на существование.
Зависимость от человека, которую вы описываете, — это классический признак тревожного типа привязанности. Вы не можете быть без него, потому что его присутствие успокаивает вашу тревогу. Он стал для вас внешним регулятором: когда он рядом — вы спокойны, когда уезжает — мир рушится. Это не любовь, это зависимость, и она истощает и вас, и ваши отношения. Вы перестаёте видеть свои желания, свои интересы, свою жизнь. Вы говорите, что «ничего кроме него не привлекает». Это тревожный сигнал. В здоровых отношениях два человека остаются цельными личностями, которые хотят быть вместе, но могут и отдельно. Ваша задача сейчас — не заставлять себя меньше любить, а постепенно учиться наполнять свою жизнь другими вещами: хобби, учёба, встречи с подругами, даже просто прогулки в одиночестве. Начните с малого: один час в день, когда вы заняты чем-то, что не связано с ним. Постепенно вы увидите, что мир не рухнет.
Неспособность воспринимать критику и плакать от любого замечания — это не «капризы». Это может быть следствием высокой чувствительности, когда ваш мозг воспринимает даже нейтральное замечание как угрозу. В детстве, возможно, вы научились, что любая критика = опасность = надо защищаться. И теперь ваш организм реагирует слезами. Что делать? Не пытаться «не плакать», а научиться отделять факт критики от вашей самооценки. Когда вам делают замечание, попробуйте сказать себе: «Это мнение одного человека о моём действии. Это не значит, что я плохой человек». Можно попросить собеседника говорить мягче, если вам трудно. Вы имеете право на свои реакции, но вы также можете учиться не разваливаться от каждого слова.
Повышенная эмоциональность — это ваша особенность, а не дефект. Вы чувствуете глубже, острее, сильнее. Это может быть даром, если вы направите это в творчество, в эмпатию, в помощь другим. Но сейчас эта эмоциональность работает против вас, потому что вы не умеете с ней обращаться. Попробуйте технику «пауза»: когда вы чувствуете, что эмоции зашкаливают, скажите себе (или собеседнику): «Мне нужно 5 минут, чтобы подумать». Выйдите, умойтесь холодной водой, подышите, запишите свои чувства. А потом вернитесь к разговору. Эмоции не надо подавлять, их надо проживать, но не в момент ссоры.
Вы не «ненормальная», вы — подросток с очень тонкой душевной организацией, который впервые столкнулся с силой своих чувств и не знает, как с ними быть. Вам поможет работа с психологом. Вы можете заручиться поддержкой психолога образовательного учреждения, а также открыть тему на нашем сайте в рубрике Личный кабинет и поработать с психологом в формате переписки. Вы не должны справляться с этим в одиночку. Вы заслуживаете того, чтобы научиться быть с собой в мире и с любимым человеком — без потери себя.
С уважением, консультант службы.