Я не знаю насколько вообще правильно и нормально то, что я делаю и можно ли вообще здесь писать такие большие сообщения, но только что я увидела большое сообщение из 2023 года и оно во мне откликнулось и подумала почему бы и нет. Я всю жизнь испытывала страх ко всему, и к реальным и не очень вещам, но где-то в последний месяц видимо сработал какой-то триггер и этот страх стал сильнее. Подозреваю что триггером стала статья про ужастик какой-то. Я вообще ужастики не люблю, но там был интересный сюжет как мне сказали и чтобы не смотреть фильм я просто прочитала статью, но всё равно стало страшно и пошло по накатанной. До этого мое состояние было ещё хуже, но я более менее вроде выкарабкалась из него. Конечно, я всё ещё мечтаю прыгнуть на рельсы или повеситься, но теперь эти мысли чуть-чуть отошли на фон. Я в этом году сразу после окончания школы из маленького города совсем одна переехала в большой город и поступила в университет. Плюс я поправилась. Меня пугает не то что я стала "непривлекательной", я так не считаю, а сам факт что что-то случилось, я как-то видимо распустила контроль над ситуацией и мое состояние ухудшилось. У меня точно есть мания контроля и перфекционизм, плюс обесценивание всего подряд. К слову поэтому я не хочу обращаться к психологу потому что уже обращалась два года назад и такое чувство будто мне можно было всего один раз воспользоваться его услугами(я ходила полгода 1 раз в неделю) хотя понимаю что иррационально так думать. Но кажется будто бывают проблемы и похуже моих. Я знаю из-за чего вообще развилась такая личность как я, я очень много рефликсирую, даже чересчур. Сейчас я уже потихоньку учусь переставать думать о всякой фигне. Но этот страх мне очень мешает и я не знаю что с ним делать. Точнее я знаю, я читала и смотрела много материалов, я умею размышлять и действовать, но мне страшно в этом дело. И я понимаю что никакой психолог мне не поможет справиться со страхом, раз я знаю как с ним справляться, но боюсь. Плюс я поняла что у меня всего одна подруга, ну есть ещё одна но мы с ней не очень близки, так вот эта одна подруга, буду звать ее Милана, я только сейчас понимаю что этого недостаточно для социализации. Была ещё подруга Света и с ней произошла очень неприятная ситуация. Я мечтаю рассказать об этом ещё кому то, но в то же время и не хочу, потому что это правда больно. Со светой и Миланой мы дружили втроём. Точнее сначала они вдвоем а я где-то на фоне, потому что у меня всегда были проблемы с доверием, там тоже есть истории но неважно, и в общем я считала себя недостойной. И говорила про это как раз тогда с психологом. Мы дружили с 6-7 класса, а это вот был уже 9. И в общем мы наладили отношения. Мы старались всегда друг друга поддерживать. Потом милана уехала в другой город, час на автобусе до него, в колледж. Света поступила в колледж в нашем городе а я осталась в школе. Мы так сказать разделились, но все равно встречались хотя бы раз в полгода. Вот прошло 2 года. Мой выпускной год в школе. Закончилась учеба, самый важный экзамен я написала. И Света пригласила меня и Милану на ночевку, чтобы встретить первый день лета вместе. Вот такие громкие слова. А хочу отметить, что у светы всегда были проблемы с враньем, ну мы с Миланой закрывали ра это глаза. То есть мы не осуждали но и решить эту "проблему" не могли. Просто приняли ее такой какая она есть, так сказать. И света последние где-то полгода стала будто более отстраненной, она говорила да что чувствует себя плохо, что вообще эмоций не испытывает. И мы с Миланой решили не давить на Свету, а дать ей придти в чувства, пытались не нагнетать своей "осознанностью" которая была в нашей дружбе. У нас были некие "правила", это то что мы не врем и говорим о всем что беспокоит. Света их нарушила. В общем день ночевки. Я сначала встретилась со Светой и уже тогда мне показалось что что-то не так потому что я просто сделала ей комплимент, тому как она выглядит, а она так посмотрела в сторону, натянуто улыбнулась и отвела взгляд сказав "эм спасибо", будто я ляпнула какую-то глупость. Потом мы посидели на ночевке, вроде все было хорошо. Но когда ложились спать тоже была какаято атмосфера напряженная. А потом когда утром нужно было проводить Милану до вокзала света вдруг сказала "а ты не обидишься если я не пойду?" Лично я сказала что в этом ничего такого нет, Милана тоже. Но потом когда мы с миланой шли она сказала что на самом деле это ее обидело. То есть она соврала и промолчала, "нарушила правила". И потом тоже мы с миланой обсуждали, что ну вот мы же чувствовали что что-то не так, поэтому и сами перестали быть до конца честными и открытыми. И потом через два дня я не спала ночью, как всегда(что я считаю плохо и борюсь с этим поздным засыпанием, но мне банально страшно ложиться спать чтобы начинался новый день) и вижу что Света вышла из нашей общей группы и написала какое-то большое сообщение. А сообщение не из приятных, я его ниже прикреплю. Я начала плакать, мне было больно. И перед этим всем, света где-то за два часа до этого написала что увидела новую фотку Никиты (это мальчик с которым она общалась с осени, но потом они перестали потому что он ей нравился, она сказала, а у него была девушка и мы свете говорили чтобы она перестала смотреть его профиль но все равно на протяжении месяца она это делала во вред себе) и что ей от этой фотки стало плохо. Ну мы ее вроде успокоили и вот спустя пару часов она выходит из группы и присылает такое интересное сообщение(его правда нужно показать для понимания картины): 

"Жила по принципу, что будет, то и будет, ибо терпеть всё это невозможно.

Над паузой или разрывом, я задумывалась ещё с 9 класса, но думала, что нужно переждать, просто сейчас такой период. Но в последнее время думаю вы и сами поняли, что было.

Даже банально вчера ночью, мне было так фигово. И нет не из-за Никиты, а в целом то что меня съедает моё состояние. И я не могла вам написать, потому что я бы не получила то, что хотела я. Но снова чёртов парадокс, что мне оказал ту поддержку в которой я нуждалась тот человек от которого я это не ожидала. И мне правда стало легче, а с вами такого бы эффекта не произошло.

Вы можете снова сказать, что давай поговорим, но боюсь в этот раз я не выдержу и правда пошлю вас, усугубив ситуацию в целом.

Здесь нет виноватых, просто так сложились обстоятельства, просто так произошло. Жизнь в целом непредсказуемая штука, неизвестно, что произойдёт завтра и наступит ли это завтра?

На данный момент никакого компромисса мы не найдём. Да я могу снова вам написать, что да хорошо, давайте будем более честнее и т.д, но вы же понимаете, что этого не будет? Я просто снова закрою на всё глаза и буду думать о том, что наверное стоит всё закончить, вот и всё. Поэтому всё это бессмысленно.

Не стоит сейчас думать обо мне как о самом несчастном человеке на этой планете земля. Я всегда найду себе место в обществе, вы знаете прекрасно, что у меня дополна знакомых. Главное, вы там не унывайте. Не теряйте друг друга.

В целом давно у меня нет особого доверия к вам, сори. Да и когда Лора написала, что я её раздражаю, то я соврала, что у меня всё искренне по отношению к вам. Искренности уже давно не было, даже когда мы тогда поехали к Милане "сюрпризом" , чтобы её приободрить, то я не чувствовала ничего тёплого к вам, а делала просто потому что надо. 

Да, возможно я поступила, как дрянь по отношению к вам, ибо всё решила за всех, но один человек мне говорил, что стервой тоже порой нужно быть.

Может, если бы я говорила вам порой о том, что мне неприятно и т.д, всё было бы не так, но мне кажется рано или поздно такое развитие событий случилось бы.

Для меня вы стали будто резко чужими, ибо и с вашей стороны я часто чувствую какую-то недосказанность или ещё что-то. Снова вернусь к ночёвке и скажу, что увидела царапины на руке у Миланы сами знаете от чего. И вот если бы там была моя 15-летняя версия, то наверное я спросила что случилось, но сейчас мне просто банально не хотелось спрашивать про это, ибо я заеб*лась настолько, что и обсуждать с вами ваши же чувства мне не хочется и это в тягость. 

Извините, что резко так, но хоть не бесследно пропала, а то и такие мысли были :)))

Я ценю и всегда буду ценить, то начало, как мне было хорошо с вами. Для меня вы всё равно останетесь близкими людьми, как бы там не было. Если в жизни случится тотальный трындец, то пишите, всё-таки мы не чужие люди вроде как. 

Конечно же я рада, что однажды судьба меня свела с вами и я смогла узнать, что такое дружба. Даже после всего этого я вспоминаю вас с улыбкой. 

Ну что же, прощаюсь с вами на неопределённый период. Время всё покажет и расскажет. И простите ещё раз за резкость <3 Наверное не очень красиво с моей стороны присылать вам такое сообщение именно ночью и подчищать всё перед этим, но так надо. Сделано это специально, потому что обсуждать это бесполезно, мы ни к чему не придём и я честно устала от этого. 

Сразу напишу, что я хочу взять паузу, а там дальше будет видно продолжим ли мы общаться или же нет. 

Это резко для вас произойдёт, а мб и нет, но лично для меня нет. Я долго над этим думала, пыталась все эти мысли отгонять, но как видите ничего не получилось.

Сегодня я буду "играть" в правду.

У меня давно были мысли, что с вами мне уже давно не хорошо. Каждое общение с вами отнимало у меня силы, хотя так не должно быть. По последней ночёвке могу сказать, что всё было наигранно. Весь смех мне приходилось из себя выдавливать, чтобы просто не сидеть с покер фейсом. По правде, наверное с вами у меня уже давно не было каких-то искренних эмоций и чувств. Я держалась за вас, чтобы просто не чувствовать себя одиноко, но на данном этапе и вместе с вами я чувствую себя очень одиноко и некомфортно.

Вы скажите, что мы могли поговорить, но нет. Это не тот случай, когда это поможет.

С каждым днём я убеждаюсь, что мы с вами очень разные. У меня давно другие интересы, а у вас другие. Мы выросли и выросли все по-разному, как раньше уже никогда не будет. Вся ваша поддержка мне не помогала, а наоборот ухудшала моё состояние. Она мне совершенно не помогала, если честно. Порой хотелось вас послать куда подальше, особенно в последнее время. И это не ваша вина, просто наверное мы перестали друг друга понимать. 

Вы можете подумать, что я пишу это на эмоциях, но нет. Сейчас у меня трезвая голова и решение это не импульсивное. 

В последнее время мне было очень плохо, но и поделиться я с вами этим не могла, потому что ваши попытки поддержать меня всегда кончались ухудшением ситуации, но и писать об этом было будто бы неприлично. Меня всегда удивлял парадокс, что какой-то рандом мог поддержать лучше, чем близкие люди.

Я не пишу это со слезами или каким-то чувством стыда перед вами, сейчас мне спокойно и хорошо, грубо говоря "вдали" от вас.

Да и даже исходя из последней ситуации с Никитой, я бы могла вам многое написать, что было. Но я знала, что написав вам я просто разочаруюсь и буду потом думать, что зря я это всё написала.

В частности о поддержке, то я убеждалась каждый раз, что мы как будто с разных планет. Складывалось ощущение, что я вам рассказываю про Москву, а вы почему-то начинаете говорить про квантовую физику.

Особенно в последние две недели, я чувствовала сильное одиночество, хотя мы же по сути такие крутые лпешки и т.д, но для меня это было не так. Для меня вы будто уже давно стали чужими. И нет это не из-за расстояния, а просто такое правда бывает. 

Вообще, в последний год я многое не писала, не рассказывала вам, особенно это всё увеличилось в последние 6 месяцев. Чувствовав это я пыталась убедить себя в том, что это всё не так и мне хочется пострадать. Но врать себе бесполезно.

Это тот случай, когда находясь с вами я не могла быть собой, мне было некомфортно и без вас мне будет лучше, я это чувствую и знаю. 

Даже на примере с Никитой, я поняла, что мне легче высказать всё, а от этого плыть дальше или уплывать. 

Порой вы что-то говорили и мне так хотелось вам рот заткнуть чем-то, но я молчала, потому что считала, что вы случайно это сказали. Но наверное вы и не понимали этого, потому что ещё давно я выстроила образ, что меня трудно обидеть, задеть. Это правда трудно, но когда что-то такое говорят близкие люди, то наверное этот образ быстро ломается. А сказать я вам это не могла.

Не знаю сколько будет длиться эта пауза, месяц? 2 месяца? Год? Сможем ли мы вообще дальше общаться, ибо для меня это точка невозврата. Отправив это сообщение, как прежде уже не будет никогда.

Честно, я думала, что вот нужно лето с вами провести, а потом уже такое писать, но знаете мне так плохо. Терпеть, у меня нет сил на это. Я правда старалась быть с вами честной какое-то время, но пора признать, что в последнее время я не то что не старалась это делать, а мне в целом уже было плевать."

И ещё хочу сказать что где-то за месяц до этого она пошла к психологу и начала терапию. В общем после этого сообщения мы с Миланой сначала очень расстроились но конечно не побежали ничего строчить свете, потому что видите ли не хотели нарушать ее личные границы и давить, мы уважали ее решение, хотб и посчитали его импульсивным и необдуманным. Она сама себе противоречит в данном сообщении, но на этом акцентировать внимание не буду, я итак много лишнего написала. В общем потом у меня были истерики несколько ночей подряд, а Милана в целом чувствовала себя нормально, но она думала что это изза антидепрессантов. Милана конечно грустила, но не так как я. Потом мы встретились с миланой гдето через 5 дней и обсудили все и решили написать свете. Вобщем бла бла, потом мы успокоились и уже света нам плакалась что хочет все вернуть но мы с миланой решилм что ничего уже не вернуть. Что то что утнас было, что мы строили на протяжении 6 лет света действительно разрушила, как она и сказала в своем сообщении. Я до сих пор не уверена правильно ли мы поступили с миланой. Но мы просто знаем с ней как сложно строить доверительные отношения, а теперб раз мы на расстоянии, плюс я должна уехать ещё дальше на учебу, к тому же это все заново, а у меня проблемы с поступлением и эта эмоциональная волокита с дружбой не нужна, будет не до нее.  Но иногда мы все же переписывались. Ив  от нам сначала грустно с миланой было, потом смешно. Потом тоскливо и прочее. Мы просто не особо могли влспринять этот уход, потому что мы полжизни считали себя частью "троицы", все знали что мы друзья. Это было очень странное ощущение, будто кусок от тебя оторвали. Ну и в общем переодмчески на меня в последнее время накатывает не грусть и не тоска на Свету, а именно какая-то злость и негодование. Я просто не понимаю зачем она так сделала, если был у нее пример перед глазами в виде меня и миланы что если всё обсудить то станет легче. Я тоже хотела прекратить дружить но обсудили и всё стало нормально, милане тоже не нравилось как мы ее поддерживали но мы обсудили и всё стало нормально. А вот света рншила поставить на себе крест, решила что она лучше знает. Потом она сказала что не думала что мы будем так переживать изза этого сообщения, что она специально написала его побольнее, что это юыло импульсивное решение. И когда я это узнада мне стало просто смешно. Она будто, в очередной раз кстати, думала что ее действие пройдет без последствий. А вот нет. И до сих пор у меня ощущение будто мы с миланой больше страдаем чем света. Это глупо так рассуждать, но я теперь не могу воспринимать число три, я не могу дружить одновременно больше чем с одним человеком, я не могу смотреть на троицы друзей на улице или в медиа где-либо. Это ужасно. Но сейчас я это все пишу и понимаю что наверное стоит это ч кем-то обсудить, либо с психологом лиюо с прохожим. Просто хочется узнать другое мнение, хочется понять нормально ли что я так "обижена" , что я так зла. Нормально ли что я будто желаю свете неких страданий?? Я просто хочу чтобы она поняла что мы ещё милосердно с ней обошлись и не послали на три буквы а оказали некую поддержку когда она по сути осталась одна, как сказала она сама но в этой ситуации есть и плюсы, я многое и милана мы стали намного ближе чем когда-либо. 

Блин тут было ещё что-то, но сайт залагал. В общем мое заключение было таким: смысла в жизни нет и все это понимают. Если я умру то  будет даже хорошо ведь итак перенаселение на земле. Ролители согласны что в жизни нет смысла, моя подруга милана тоже. Но они смотрят с другой точки зрения якобы раз смысла нет значит кайфуй и делай только то что хочешь, ну в рамках закона конечно и прочее. Но я считаю вот как: человек сам придумал ценность жизни и поэтому мучается. Мы просто песчинки в этой вселенной, у нас нет цены,мы просто расходный материал революции, но делаем вид будто чегото стоим. Человек сам придумал политику религию грехи коррупцию государства. Это всё выдумка и нереальность. А значит и зачем тогда я буду обращаться к психологу или психотерапевту если это объективный факт, что всё это просто выдумка. Что наши действия ограничиваются нашей фантазией, что человек это существо такое же как все остальные. Мы ничего не стоим. Разве таблетки и терапия могут разубедить из этого? Я считаю что нет. Плюс пока я сама не захочу поменять точку зрения,  мне никто не поможет. Но просто будто хочется дать огласку этой мысли что мы бесполезны. Я хочу завести семью детей, но с такими убеждениями я считаю это глупо. Я мало того что считаю бесполезным приводить ещё одного человека в жтот мир где он будет страдать, так ещё и явно не смогу воспитать кого-то более менее здорового. А я ведь хочу жить нормально как все, хочу думать что радости жизни действительно перевешивают страдания. Сайт опять залагал. Больше не буду ничего писать. Мне лишь интересен вопрос, можно ли от этого вылечиться? От мыслей о том, что мы по факту все бесполезны. Это ведь правда. И ещё хочу сказать, что было написано но сайт залагал. Меня успокаивает и радует мысль что раз люди не уникальны то значит моя мысль тоже не уникальна, а значит я не одна думаю что мы бесполезно. Но тогда возникает вопрос, почему тогда мы до сих пор существуем?