Здравствуйте, Маша!

Спасибо за доверие и за то, что решились описать то, что происходит внутри. Это очень важный шаг.

Вы переживаете состояние острого дискомфорта в ситуациях близости с другими людьми, будь то родные, друзья или партнёр. Этот дискомфорт проявляется как телесная тревога и страх, а также как чувство утраты себя: Вы замечаете, что рядом с другими Ваше «я» словно расщепляется, Вы перестаёте быть собой и автоматически превращаетесь в кого-то другого, не совпадающего с Вашим внутренним представлением о том, кем Вы хотите быть.

Маша, то, что Вы описываете, очень знакомо многим людям, которые выросли в среде, где быть «самим собой» было небезопасно - например, где на искренность отвечали критикой, насмешкой, игнорированием или чрезмерным контролем. Ваша психика научилась тонко считывать ожидания других и моментально подстраиваться под них, чтобы избежать угрозы (пусть даже не физической, а эмоциональной — например, страха быть покинутой или высмеянной). Этот механизм был когда-то спасительным, но сейчас он работает автоматически и мешает Вам чувствовать себя.

Когда Вы говорите «становлюсь совсем другим человеком» - это не значит, что Вы какая-то «сломанная». Это значит, что Ваша нервная система в присутствии других активирует режим «защиты»: она как будто говорит: «Будь тем, кого от тебя ждут, иначе будет больно». А страх и тревога - это сигнал того, что Ваше истинное «я» пытается пробиться, но сталкивается с этим старым автоматизмом. Вы не виноваты в этом.

Как только чувствуете, что тревога растёт и Вы начинаете «превращаться в другого» - незаметно для окружающих перенесите вес тела на одну ногу, потом на другую. Мысленно (или шёпотом, если можно) назовите три предмета, которые Вы видите вокруг, два звука, которые слышите, и одно ощущение в теле (например, «ступни касаются пола»). Это возвращает Вас из мира чужих ожиданий в реальность «здесь и сейчас».

За 2-3 минуты до того, как войти в контакт с кем-то из близких/друзей/партнер, сядьте там, где Вас никто не видит. Положите руку на грудь или живот. Сделайте три медленных вдоха и выдоха. Затем задайте себе вслух или про себя один простой вопрос: «Что я прямо сейчас чувствую на самом деле, без поправки на то, что от меня ждут?» Не старайтесь это изменить. Просто назовите: «Я чувствую усталость/раздражение/желание помолчать» и т.д. Это восстанавливает минимальный контакт с Вашим подлинным состоянием.

Когда общение закончилось, возьмите лист бумаги или заметки в телефоне. Напишите два столбца:

1. «То, какой я там была (Ваши действия, слова, интонации)»;

2. «То, что я на самом деле чувствовала внутри (даже если это противоречит первому столбцу)»;

   Не оценивайте. Просто фиксируйте. Например: «была весёлой и активной - внутри чувствовала тяжесть и желание уйти». Это упражнение постепенно учит мозг замечать разрыв, а замечание - первый шаг к тому, чтобы разрыв уменьшать.

После того как Вы побыли с кем-то из близких, обязательно выделите 5–10 минут полного одиночества. Без телефона, без соц. сетей. Можно встать под душ, можно просто посидеть в тишине. И скажите себе мысленно: «Сейчас я возвращаюсь к себе. Всё, что я делала там, было попыткой защититься. Здесь, наедине с собой, я могу быть любой. И это безопасно».

Вы не обязаны «исправиться» за неделю. Этот паттерн формировался годами. Ваша задача сейчас - не перестать быть «другим человеком» рядом с людьми, а начать замечать это с состраданием, без самокритики. Критика только усиливает тревогу и заставляет ещё сильнее прятаться. А вот любопытство к себе постепенно ослабляет хватку старого автоматизма.

Если есть возможность и желание - я бы порекомендовал Вам подумать об очной работе с психологом (например, в направлениях схема-терапии или терапии принятия и ответственности). Но уже то, что Вы написали это сообщение, говорит о том, что Ваша подлинная часть - та, которая хочет быть собой - становится сильнее страха.

Вы имеете полное право быть той самой Машей, какой Вам хочется быть, даже если поначалу это будет пугать Вас саму. Берегите себя!

С уважением, консультант службы.