Анастасия, здравствуйте.

Ваша ситуация сложна и требует внимательного отношения к себе. Вы описываете сильные эмоциональные перепады, зависимость настроения от поведения партнёра, чередование любви и агрессии, а также ощущение внутренней пустоты, апатии и даже мысли о смерти. Вы перестали понимать свои чувства, испытываете раздражение и усталость, не находите радости ни в чём, а бытовые и личные трудности только усугубляют состояние. Всё это сопровождается нарушениями сна, импульсивными поступками, перееданием и потерей интереса к учёбе и жизни в целом. Такое положение изматывает Вас, и Вы ищете пути, как разорвать этот круг.

Сейчас Вами движет глубокое внутреннее напряжение, тревога и страх одиночества, которые сменяются раздражением и отчуждённостью. У - складывается ощущение, что Вы - заложница собственных эмоций и телесных ощущений, Вам сложно опереться на свои чувства, и Вы часто сомневаетесь в их реальности. Внутри - как будто борются противоречивые желания: потребность в близости и одновременно желание убежать, страх быть покинутой и одновременно - раздражение от присутствия партнёра. Это состояние истощает, лишает сил и приводит к мыслям о бессмысленности такого образа жизни.

То, что Вы описываете, похоже на эмоциональную зависимость от партнёра, когда Ваше самоощущение и настроение во многом зависят от его поведения. Так происходит, когда мы попадаем в цикл идеализации и обесценивания: сначала в своём разуме мы описываем человека как идеального, игнорируя его простые человеческие недостатки и слабости, а потом сталкиваемся с ним реальным и начинаем считать источником всех бед - именно его. В результате завышенные ожидания к партнёру и попытки исправить его поведение приводят к разочарованиям, и отношения как будто теряют свой вкус. Если партнёр был очень важен и значим, то на этом фоне может казаться, что жизнь поступила с нами несправедливо. Это часто сопровождается депрессивным настроением и импульсивностью в выводах и поступках, которыми мы пытаемся исправить положение. Это своего рода метод справиться с невыносимыми чувствами, хватаясь за любые способы как-то повлиять на партнёра или на себя. Но в итоге возникают ссоры, и отношения в целом начинают казаться бессмысленными и обременительными. Так возникает коварное чувство, что нас обманули и предали, но это не так.

На самом деле всё это - сигналы о том, что Ваша психика перегружена и нуждается в поддержке. Ваши чувства реальны и требуют внимания. Можно предположить, что у - накопилось много желаний и ожиданий от отношений, которые Вам не удаётся реализовать так, как хотелось бы. Признание того факта, что какие-то вещи не поддаются Вашей воле, причиняет Вам душевные страдания. Ваши мысли о смерти - это сигнал о том, что Вам срочно нужна поддержка специалиста. Вы уже сделали важный шаг, обратившись за помощью.

После прочтения Вашего рассказа о себе можно сделать вывод, что Вы способны анализировать своё состояние. Вы замечаете изменения в себе, не боитесь озвучивать свои трудности. Это говорит о Вашей внутренней силе и желании разобраться в происходящем. Даже ощущение пустоты может стать точкой роста: через внутреннее наблюдение за собой и переосмысление полученного жизненного опыта Вы сможете найти новые смыслы и опоры внутри себя.

Сейчас самое важное - избегать импульсивных поступков и не принимать важных решений на пике эмоций. Дайте себе время на восстановление: сон, питание, минимизация стресса. Не изолируйтесь, а делитесь своими переживаниями с близкими или специалистами. Вы очень поможете себе, если обратитесь за профессиональной психологической помощью в формате диалога, в котором у - будет возможность исследовать себя и искать пути решения возникающих сложностей вместе со специалистом.

Если пока такой возможности нет, то можете помочь себе наводить порядок в мыслях и чувствах:

1) Начните вести дневник эмоций: записывайте, что именно вызвало сильные эмоции (слова, поступки, мысли); как изменилось настроение и физическое состояние; какие желания возникли (уйти, накричать); что помогло успокоиться или, наоборот, усилило напряжение. Это поможет лучше понять свои реакции.

2) Введите «правило паузы»: перед тем как сказать или сделать что-то импульсивное (например, наговорить обидных слов), попробуйте сделать паузу; выйдите в другую комнату, выпейте воды или сделайте несколько глубоких вдохов. Это снижает риск разрушительных поступков.

3) Уделите внимание своим базовым потребностям: старайтесь соблюдать режим сна; пейте воду; ешьте хотя бы немного здоровой пищи; выходите на свежий воздух. Даже минимальная забота о теле помогает психике.

4) Рассмотрите вариант того, чтобы на какое-то время ограничить контакты с источником стресса (если присутствие Вашего молодого человека вызывает раздражение). Увеличьте дистанцию: проводите больше времени в другой комнате или меньше общайтесь на сложные темы. Это не разрыв, а способ сохранить себя.

5) Ищите маленькие радости: составьте список дел, которые раньше приносили удовольствие (даже если сейчас не хочется), и пробуйте делать по одному в день: послушать музыку или погладить кота.

6) При тревоге используйте простые приёмы заземления: назовите 5 предметов вокруг себя; потрогайте разные текстуры; умойтесь холодной водой; медленно выпейте стакан воды.

И главное - не вините себя за срывы. После вспышки агрессии не ругайте себя, а анализируйте: что произошло? Что я чувствовала? Что можно сделать иначе в следующий раз? Самоподдержка - важный ресурс.

Анастасия, Вы не одна в этой борьбе. Ваше состояние - не приговор, а повод позаботиться о себе по-настоящему.

Позвольте самой себе оказать эту помощь и принять её со стороны - это первый шаг к возвращению радости и смысла в жизнь. «Даже самая тёмная ночь заканчивается рассветом».

С уважением, консультант службы Ирина.