Здравствуйте. Меня зовут Александр, мне 21 год.

К сожалению, я не знаю куда мне обратиться за помощью, это единственный вариант, доступный в интернете.

Я попал в сложную жизненную ситуацию, из-за которой я не могу посетить платную консультацию.

Начну с того, что меня посещают суицидальные мысли. Мне очень тяжко жить и я чувствую безнадёжность. Из-за подавленного состояния я перестал посещать вуз в январе, и недавно выяснилось, что меня могут отчислить в апреле. 

Из-за нехорошей ситуации я попал в крупные долги, которые я не могу выплатить. Я работаю на складе Wildberries. 

Условия труда здесь стали хуже, из-за чего я перестал зарабатывать, а моё состояние, как мне кажется, лишь усугубляет эту ситуацию, так как оплата труда сдельная.

Я чувствую, что не самый глупый человек, не плохой и не безответственный ( по крайней мере, сейчас).

Я хочу быть честным, чтобы если я получу ответ, он был максимально полезным, так как я не хочу больше жить так, как живу сейчас.

Чтобы вам было легче разобрать мой профиль, я немного расскажу вам о том, что сам смог узнать.

У меня истероидная акцентуация личности, а по типу личности (16 personalities) я борец. Не знаю, насколько это можно назвать научно обоснованными и точными типированиями, но я нахожу много сходств с собой. 

Я испытываю стресс из-за долгов, которые набрались как снежный ком. Родители знают об этом, и из-за того, что это случилось и у меня нет стабильного заработка я не могу их выплачивать полностью. Мы с ними в глубокой ссоре. Я очень по ним скучаю и люблю их, но каждый раз я боюсь с ними разговаривать. Я просто избегаю любого контакта и конфликта. Бывали периоды, когда я не отвечал на звонки и не приезжал домой месяцами. Они не знали что со мной, хотя косвенные подтверждения того, что со мной всё в порядке они получали. К сожалению, они посещали меня на работе, там же мы публично поругались, из-за чего я испытываю чувство стыда. Они звонили в мой вуз и заставляли разговаривать по телефону (приёмная комиссия слышала всё по телефону). Из-за этого я стал бояться каждого телефонного звонка у преподавателей, ведь каждый раз мне казалось, что это звонят по поводу меня, и родители снова приехали. Я понимаю, что их стресс небезосновательный, и я не злюсь на них. 

Я откладываю все важные решения на потом, когда становится практически поздно. Логически я понимаю, что если возьму себя в руки и сдам сессию в вузе, то никакого отчисления не будет, и всё стабилизируется. Но я не могу взять себя в руки. (Тут накладывается много факторов: банально то, что мне не импонирует моё направление обучения, низкое качество преподавания; место ассоциируется с негативом - знаю, что все будут смотреть на меня косо, хотя меня, по большому счёту, не заденет чужое мнение)

Я предполагаю, что во мне сформировался механизм, при котором каждый раз, когда я откладывал в детстве всё на потом, у меня всё получалось всегда. Всё сходило с рук. И я усвоил этот паттерн. А теперь, когда времена изменились и пришло понимание того, что не всё так гладко, этот паттерн продолжает действовать.

Я часто ловлю себя на том, что моё настроение лабильно, будто периоды мании и депрессии (не ставлю диагнозов, но насколько я помню, если у меня подтвердится нейроотличнось СДВГ, то это свойственно таким как мне, особенно с типом личности)

Иногда мне кажется, что я готов сделать все что угодно, что всё получится, стоит лишь постараться. Но чаще всего я испытываю безнадёжность. Вот эти проблески хорошего настроения как луч солнца сквозь тучи. 

Сами понимаете, в какое время живём. Не буду излагать политической позиции, но факт того, что обстановка меня сильно пугает. 

Я постоянно сравниваю себя с другими. Когда я вижу красивых людей, мне становится печально, потому что я не такой же красивый, как и они. У меня кривоватый нос, если честно, и я довольно худощавый.

Во мне живёт сильная импульсивность. Иногда я совершаю бездумные траты. Хотя даже не бездумные. Я знаю и помню, что мне эти деньги понадобятся, но всё равно покупаю, что давно хотелось. Хотя сейчас мне это не приносит удовольствия, как это было раньше. Но снова тоже самое: дело привычки. 

Я заедаю весь свой стресс. Как только я начинаю волноваться, я начинаю есть не только много вредной еды, да и еды в целом. Пока мой метаболизм, в связи с возрастом, на высоком уровне, это практически не сказывается на здоровье, но проблема имеется.

Я пытался разобраться в себе. Понять, почему происходят те или иные процессы моей голове. Я очень люблю психологию, читал интересные для меня книги и смотрел разного рода видео на ютубе. Но до сих пор я не могу в себе разобраться.

Я узнал, что в стрессе тип личности «борец» часто может испытывать желание убираться и наводить порядок, так как на место сильной функции становится слабая si - контроль. Часто я понимаю, что когда я думаю, что у красивых людей жизнь лучше - это когнитивное искажение. Ведь я не знаю их бекграунда, их повседневности и их собственных мыслей. Я понял, что возможно причина всего этого состоит в том, что моя лимбическая система главенствует над префронтальной корой головного мозга из-за гиперактивности амигдалы.

Ещё у меня обострено чувство справедливости, и я терпеть не могу хамство, несправедливость и все те ужасны, что происходят в нашем мире. Я разучился врать. По мне становится сразу видно, что я либо не хочу делиться чем-то, либо пытаюсь увильнуть. Я могу увидеть видео с маленькими младенцами, которые улыбаются на руках у родителей, и мне сразу становится радностно, и улыбка расползается по лицу. А могу увидеть то, как тяжко приходится бедной бабушке, у которой из родных никто не остался, либо же оборвали все связи. И я буду из-за этого плакать. Часто именно скроллинг быстрых видео позволяет мне выпасть из реальности. Я просто смотрю эти видео, и мой мозг перестаёт фильтровать постоянный поток мыслей в голове. Но это не выход, далеко не выход.

Я пытался пить Афобазол, но эти таблетки мне не помогли, значит дело не в ГАМК. 

Я не знаю как себе помочь. Я чувствую постоянную апатию, прострацию и стресс. 

Но в этот жизненный период они не вовремя. Мне надо гасить долги и быстрее сдавать сессию, иначе загремлю в армию.

Я не хочу жить в состоянии овоща и хоть как-то начать справляться с ужасом.

У меня даже есть примерный выход: когда я сдам сессию, я объясню ситуацию вузу и сохраню очную форму обучения, но сам поеду работать проводником в Москву. Там не дадут бесплатное жильё, так как раньше я уже там работал и знаю примерный потолок зарплаты. Этого хватит на базовые потребности, в течение года закрыть свои долги и оплатить учёбу. 

Но мне нужна помощь. Я не знаю, как мне быть и чего начать. Может я не безнадёжный, может, это правда дело в нарушении химических процессов в голове.