Здравствуйте, Алина.

Прочла ваше обращение и испытываю боль и сильную тревогу за вас: на вас столько всего навалилось... Не смогла точно понять из ваших слов, есть ли рядом партнёр или кто-то из близких, кто мог бы поддержать, но хочу сказать, что – в одиночку или с помощью – справляться с тремя детьми, один из которых совсем маленький, это настоящий подвиг. И вполне естественно, что это отнимает так много сил, что может не быть желания прихорашиваться.

Но, когда не хочется есть, вставать с постели и мыться, то это действительно серьёзный сигнал от нервной системы, который свидетельствует о сильном истощении. Вы обозначили своё обращение как «Послеродовая депрессия», и, возможно, одной из причин вашего состояния является депрессия, возникающая у женщин после родов. Но, как мне кажется, здесь важно всё в совокупности: отсутствие рядом надёжного партнёра (предполагаю); тревога из-за отношения старшей дочери, страх из-за непонятных поступков среднего сына и беспокойство из-за младшей дочери; ужас из-за диагностированных проблем со здоровьем; и, на общем фоне, истощение нервной системы и, возможно, депрессия.

Давайте разберём всё по порядку. 

Как уже говорила, я не вполне уверена, есть ли рядом с вами другой мужчина, если вы разведены с отцом вашей дочери. По крайней мере, вы о таковом не упоминаете. Я так же не знаю, вышли ли вы на работу, какое у вас финансовое состояние сейчас. Но предлагаю подумать: Алина, есть в вашем окружении кто-то, на кого можно опереться? Ваша семья или семья бывшего мужа? Ваши друзья? Возможно, какое-то сообщество мам в вашем городе? Знаю, что существуют центры помощи женщинам, оказавшимся в трудных жизненных обстоятельствах, а бывают условные «женские клубы», участницы которых помогают друг другу, кто чем может. Возможно, вы могли бы обратиться в один из таких, чтобы чувствовать поддержку? Думаю, их можно найти в интернете.

Дальше. Я вижу, что вы невероятно сильно переживаете из-за своих детей. 

Вам больно, что дочь не ценит ваших усилий, сравнивает вас со своим отцом и прямо говорит, что он лучше. Это слова, которые разбивают сердце. Как я поняла, вашей дочери двенадцать. Это начало подросткового возраста, а подростки могут быть очень жестоки... Особенно когда их пытаются воспитывать. Но, Алина, вы правда уверены, что, если бы отец воспитывал её и требовал соответствующего поведения, она бы не злилась и на него? Я думаю, ей может казаться, что он гораздо лучше вас, лишь потому, что он далеко, он не участвует в её жизни так, как вы. Условный «папа выходного дня» очень часто приятнее мамы, которая и ругает, и воспитывает, и заботится обо всех нуждах. Я не берусь утверждать, но, пожалуйста, посмотрите, возможно, так и есть.

Вы не описываете ситуаций, которые происходят с вашим сыном, но говорите, что они непонятны, что он не может их объяснить. Мне трудно предположить, что бы это могло быть... Ведь для мальчика его возраста вполне нормально, грубо говоря, бить в школе стёкла и драться с одноклассниками. И, с другой стороны, это же ненормально. Поэтому здесь мне сложно что-то сказать. Но часто подростки творят что-то, потому что у них очень много энергии и мало понимания, что хорошо, а что плохо. И это не обязательно проблема воспитания или его отсутствия. Иногда это просто про то, что ребёнок лишь формирует себя, как личность, пытается осознать свои ценности и устремления. В таком вопросе может помочь хорошая спортивная секция: в ней, как правило, присутствует дисциплина, и энергия расходуется, и часто спорт помогает сформировать некоторое представление о себе, о достоинстве и чести. К тому же спорт считается особенно важным для мальчика, поскольку тренер может выступить в качестве примера, показать, как ведёт себя мужчина. Возможно, вашему сыну было бы интересно что-то вроде футбола, тенниса или боевых искусств? А может быть, спортивное ориентирование? Для творческих натур есть танцевальные секции. Уверена, можно подобрать что-то. И, возможно, это поможет ему с большей плавностью преодолеть непростой период формирования себя как личности.

Алина, вы пишете, что, возможно, младшая дочь не спит, ощущая ваши тревоги. Здесь, мне кажется, важно убедиться, так ли это. Можно отвести малышку на приём к психологу, чтобы он помог разобраться, в чём дело. И я представляю, насколько сложно оградить детей от своих переживаний, когда их так много. Но, я уверена, вы знаете, что это необходимо.

И последнее. Вы пишете о том, что не намерены опускать руки, невзирая на диагноз. И я невероятно сильно горжусь вами, потому что понимаю, как это нелегко и страшно. К сожалению, я не разбираюсь в специфике этого заболевания, к тому же, вы не описываете деталей... Однако я хочу сказать, что ваши дети должны гордиться тем, что вы стремитесь победить болезнь. И хочу выразить надежду, что вы поделились этой информацией с кем-то близким, разделили свой страх с кем-то, кто может вас обнять и поддержать, посетить с вами врача. Если ещё нет, то, пожалуйста, сделайте это.

Алина, резюмируя всё, сказанное выше, хочу ещё раз повторить, что вы очень сильный человек. И, что бы там ни было, уверена, что вы также хорошая мама. Потому что плохая бы не переживала так о своих детях и о том, достаточно ли она хороша, правильно ли она их воспитывала. Поверьте мне. 

Я буду надеяться, что у вас всё получится. Вы можете писать нам сюда и открыть личный кабинет, чтобы регулярно быть на связи с одним из наших психологов. Можете также позвонить на нашу горячую линию, если будет необходимо услышать чей-то поддерживающий голос. А если вы сможете обратиться офлайн к психологу, уверена, это станет для вас большой опорой.

Берегите себя. 

С уважением, консультант службы.