Вопросы
здравствуйте
уже на протяжение 5 лет я существую с диагнозом тревожно-депрессивное расстройство, 2 года нахожусь под наблюдением психиатра с медикаментозным лечением.
первый раз этот диагноз мне поставил психиатр аж в 14 лет, сейчас мне 21, и сказать, что что-то изменилось я не могу.
с 16-17 лет после окончания школы я столкнулась с этим состоянием вновь, и с каждым годом становится все тяжелее.
уже с раннего возраста я не вижу смысла в жизни, всегда увлекалась селфхармом и делаю это по сей день.
нет настроения, нет сил, нет хороших мыслей, я буквально утопаю лежа на кровати, ведь зачем что-то делать?
я пыталась выйти самостоятельно из этого ужаса, и каждый раз, когда я думала, что получилось, наступало ухудшение
я не вижу смысла в учебе, работе, прогулках, банальных действий (поесть, умываться), мне попросту не хочется и не "можется"
при попытке начинается истерика и упадок сил, ведь зачем я это делаю? для кого? для себя не надо. я всегда жила ради кого-то, думала только о других и как помочь людям, но не себе
буквально несколько лет назад я еще находила смысл в прогулках с друзьями, чтобы хотя бы так спасаться от мыслей, но вот наступил момент, когда и друзей у меня нет.
я больше не умываюсь, не крашусь, не привожу себя в порядок, не ем и попросту пью воду и таблетки, не радуюсь, нн удивляюсь, не испытываю никаких положительных эмоций, засыпаю с надеждой не проснуться, а когда просыпаюсь, ненавижу весь мир за то, что это произошло.
с матерью у меня всегда были плохие отношения, с детства она пьет и обвиняет в этом меня, унижает, гнобит, устраивает скандалы с побоями. казалось бы, прошло время и я уже живу одна, но это не помогло избавиться от прошлого, я это помню как вчера.
и почему-то мнение матери так или иначе меня "волнует", обижает, будто я пыталась ей что-то доказать
уже трижды она вводила меня в это состояние, своими словами, поступками, виня во всем только меня
меня никогда не понимали "друзья", родные, даже бывало порою психиатры, к которым я ходила
ведь описать это состояние подробно очень тяжело и больно
я не хочу что-то делать, не хочу работать и учиться, меня ничего не интересует, как бы я не пыталась найти интерес в чем-то
каждый день уже 4 года я думаю о том, как мне умереть так, чтобы об этом даже не узнали, как умереть так, чтобы это было не больно
я всегда планировала свою смерть, знала где, как и когда это будет.
сидя на препаратах уже 2 года я поняла, что ничего не изменилось, хотя терапия менялась, были улучшения буквально на несколько дней, а потом вновь становилось все хуже и хуже.
настал момент, когда я даже не знаю куда обратиться за помощью, и нужна ли мне она вообще?
как по мне, такие люди как я не должны жить вовсе.
Здравствуйте, Елизавета!
Из Вашего обращения я понял, что Вы описываете многолетнее состояние хронической эмоциональной боли, потери смысла и жизненных сил на фоне диагностированного тревожно-депрессивного расстройства. Несмотря на регулярное наблюдение у психиатра и приём препаратов, Вы не чувствуете устойчивого улучшения. Вы переживаете глубокую апатию, утрату интереса к базовым действиям по уходу за собой и социальным контактам, а также возвращение селфхарма и суицидальных мыслей. Ваше прошлое - ранний опыт насилия, унижений и отвержения со стороны матери, продолжает влиять на Ваше самоощущение сейчас, даже после переезда. Вы фиксируете, что привыкли жить «ради других», и сейчас, когда внешних опор (друзья, учёба, работа) больше нет, внутренняя пустота становится невыносимой. Вы сомневаетесь, нужна ли Вам помощь, и одновременно чувствуете отчаяние от того, что уже пробовали и не нашли устойчивого результата.
Я вижу Вашу боль, усталость и разочарование в лечении. Вы проделали огромный путь: пять лет с диагнозом, два года терапии это не «безволие», а очень тяжёлая работа, которую Вы выполняли в одиночку. И тот факт, что Вы написали это обращение, говорит о том, что какая-то часть Вас всё ещё ищет луч надежды.
Когда мы долго живём в среде, где нас унижают и не видят, мы учимся не замечать себя. Ваша фраза «для себя не надо» - это ключ: внутренний критик, сформированный матерью, убедил Вас, что Вы не заслуживаете заботы. Сейчас этот голос звучит громче любых препаратов. Именно поэтому улучшения от лекарств были кратковременными, препараты могут снизить остроту симптомов, но они не отменяют старые травмы и убеждение «я не должна жить». Вам нужна не только психиатрическая поддержка, но и психотерапия, направленная на исцеление раннего опыта и восстановление контакта с собой.
Когда возникает мысль «я не должна жить» или «ничего не имеет смысла», попробуйте мягко сказать себе: «Это не факт, это симптом. Это говорит моя болезнь и моя старая боль. Сейчас я не обязана верить этой мысли». Не пытайтесь её прогнать - просто отметьте её как гостя, который приходит, но не является истиной.
Забудьте про «умыться» или «поесть» как про целые задачи. Разбейте их на микро-шаги: просто дойти до раковины и открыть кран (не надо мыться). Просто сделать один глоток воды или съесть один крекер (не надо есть полноценно). Выполните одно такое действие без требования результата. Если начинается истерика - разрешите себе её, она не «поломка», а способ организма выпустить боль. После истерики часто наступает 10-15 минут относительного спада - в это время можно просто полежать и ничего не делать.
Возьмите лист и напишите всё, что Вы хотите сказать матери, но никогда не говорили. Не отправляйте. Потом порвите или сожгите. Это не «прощение» и не конфронтация, а способ вынуть застрявшие эмоции из тела.
Поскольку Вас уже много лет преследуют суицидальные мысли, Вам жизненно необходим конкретный план на случай, если желание действовать станет сильнее. Согласитесь с собой: «Если я почувствую, что готова сделать шаг к действию, я сначала сделаю одну вещь: позвоню по телефону доверия». Запишите сейчас номер: 8-800-200-01-22 (общероссийский телефон доверия, круглосуточно, анонимно). Договоритесь с собой, что Вы не имеете права принять решение, пока не поговорите с живым человеком на линии.
Вы спрашиваете: «Нужна ли мне помощь?»
Да, нужна. Но не та, которую Вы уже пробовали. Вам нужна психотерапия, желательно длительная и ориентированная на травму. Лекарства при этом остаются фоном, но не лечением причины. Вы имеете полное право обратиться в психологический центр при Вашем городе или в государственный ПНД (психоневрологический диспансер) с запросом не на «продление рецепта», а на психотерапию. Также существуют центры кризисной психологической помощи для молодёжи и женщин, переживших насилие. Если есть возможность - найдите клинического психолога в частной практике, который специализируется на депрессии и травме. В очном формате специалист сможет заметить то, что невозможно передать в тексте.
Вы уже 5 лет выживаете в аду без психотерапевтической поддержки - это невероятная внутренняя сила. Просто сейчас эта сила направлена на разрушение себя. Позвольте хотя бы одному специалисту в безопасной комнате посмотреть на эту боль вместе с Вами.
Если в ближайшее время возникнет острое желание причинить себе вред - вспомните: это не провал, это сигнал, что боль стала слишком громкой. В такие моменты можно сжать лёд в руке или нарисовать на коже ручкой - это переключает тело без повреждений.
Вы не «такой человек, который не должен жить». Вы человек, который очень устал от боли, которую не с кем было разделить. Пожалуйста, продолжайте бороться, сохраните этот ответ и перечитывайте, если что-то забудете. Берегите себя!
С уважением, консультант службы.