Полина, здравствуйте. Сейчас вы переживаете ситуацию семейного кризиса, который сопровождается страхом физического насилия. Нахождение такой ситуации отнимает у вас значительную часть душевных сил.

В своём обращении вы интересуетесь, почему вы так себя чувствуете. То ощущение, которое вы описали, а именно «как будто что-то оторвали» - это очень точная метафора переживания утраты. В вашем случае утраты тех ценных и важных отношений с одним из самых родных людей, с отцом. Переживание утраты очень сложный и непростой процесс, даже если отец сейчас, как вам кажется, вами не любим.

Также ваша ситуация осложняется не только тем, что вы переживаете утрату, но и тем, что в момент, когда вы встали между родителями, вы перестали занимать позицию ребенка, а заняли позицию взрослого, который принимает ответственность за других. Ваша психика в момент потрясения мобилизовалась на спасение. Но когда опасность ушла (папа уехал), и вы попытались получить эмоциональный отклик от мамы, а она на вас накричала, произошло второе потрясение. В итоге вы словно оказались в пустоте: вы отдали всё своё мужество, чтобы защитить её, а в ответ получили агрессию. Это вызывает состояние острого отвержения и утраты доверительных тёплых отношений. Отсюда и чувство «оторванности». Вы словно растворились в их конфликте, потеряли свои границы, и сейчас испытываете глубочайшую боль от невозможности исправить то, что происходит между двумя близкими людьми.

Полина, в данной ситуации крайне важно понимать, что ваше желание, чтобы папа нашел другую семью, и ваше нежелание его любить не являются жестокостью, а скорее понянтым следствием сложившейся ситуации, в которой вы хотите спокойствия.

Также важно принять тот факт, что вы являетесь ребёнком своих родителей и не несёте ответственности за их решения, разногласия и ссоры. Сейчас это сложно принять, поскольку ваш отец, вместо того чтобы справляться со своим кризисом самостоятельно, как взрослый человек, который должен нести ответственность за свои действия. звоня вам и жалуясь, когда мама его блокирует, ставит вас на место «эмоциональной опоры».

Чтобы вам стало легче именно сейчас, в этой острой фазе, нам нужно вернуть вам ощущение почвы под ногами и отделить вашу жизнь от их драмы. И первое, что важно понять, как бы это ни было больно, но вы не можете заставить их разойтись, помириться или вести себя адекватно. Вы не причина их ссор, вы не можете быть их судьей и вы не можете их спасти. Ваша задача сейчас – заботиться о себе. Помните, что вы не несёте ответа за их выбор. Вы отвечаете только за себя.

Постарайтесь создать физическую и эмоциональную дистанцию в моменты, когда они ссорятся. Ваша реакция вставать между ними - вполне естественна для любящей дочери, но также и опасна для вас, физически и психологически. Если есть такая возможность, в моменты эскалации конфликта вам нужно отстраниться от зоны конфликта. Уйти в своею комнату с наушниками, позвонить подруге или родственнику. Ваша безопасность сейчас приоритетнее. В том случае, если папа поднимает руку на маму или вы чувствуете угрозу собственной безопасности, вызов полиции - это не предательство, это адекватная мера защиты, которая снимает с вас непосильную ответственность за жизнь матери.

Возможно, вам станет легче тогда, когда вы начнёте возвращать отцу его ответственность. Когда папа звонит вам и жалуется на свое одиночество или боль, это звучит как призыв о помощи, но на деле это может быть манипуляцией вашей эмпатией. Вы имеете полное право сказать ему спокойно и твердо: «Папа, я люблю тебя, но я не могу обсуждать твои отношения с мамой. Это твоя взрослая жизнь и и ваши отношения. Мне тяжело это слышать, и я не могу быть твоим психологом. Если тебе нужна помощь, обратись к специалисту или другу». Сказать это страшно, потому что он может обидеться. Но и оставаться в роли его «спасателя» значит разрушать себя.

Сейчас ваше чувство «оторванности» - это сильнейший стресс, который «застрял» в теле. Попробуйте позаботиться о теле и сделать простое, но эффективное упражнение: встаньте босиком на пол, почувствуйте опору. Обнимите себя руками за плечи, сильно, как будто укутываете. И покачивайтесь из стороны в сторону. Это возвращает чувство опоры и физической целостности, которого вас лишила ситуация.

Полина, то, что вы живете в системе, где один человек хочет уйти, а другой не отпускает, где любовь смешана с ненавистью, а агрессия с жалостью, это разрушает вашу картину мира. Вам нужно искать опору внутри себя и вне этих отношений, где два родителя ссорятся между собой. Если у вас есть возможность попробуйте обратиться к психологу очно, например в вашем учебном учреждении. Также вы можете обратиться на нашем сайте в раздел «Личный кабинет», в котором вы сможете вести с психологом анонимную переписку, сообщения которой будут видны только вам и вашему психологу.

Вы имеете право злиться на маму за то, что она кричит на вас, когда вы ее защищаете. Вы имеете право не любить папу, когда он пугает вас и перекладывает на вас свою боль. Ваши чувства - это не предательство, это свидетельство вашего опыта.

Пожалуйста, постарайтесь сейчас сделать то, что вернет вам ощущение контроля над своей жизнью: выпейте сладкого чая, умойтесь холодной водой, наденьте что-то уютное и скажите себе: «Я не одна, я справлюсь. Я имею право на свою территорию и свой покой». Вы имеете право на безопасность, а не роль буфера между двумя взрослыми людьми, которые не научились справляться со своей агрессией и болью самостоятельно.

С уважением, консультант службы.