Вопросы
Здравствуйте, мне 18 лет и недавно я начала жить немного далеко от родителей, всего в паре километров. Моя квартира находится в центре города, чтобы можно было добираться до учебы пешком – я невероятно благодарна родителям за такую возможность. Здесь хороший ремонт и все удобства, сама я тоже поддерживаю порядок. Но под вечер, когда у меня нет дел, мне становится невероятно тоскливо и даже страшно. Я скучаю не только по родителям, но и по младшим брату (12 лет) и сестре (3 года). Иногда когда быт становится тяжёлым, мне даже хочется сжаться и стать совсем маленьким ребенком, а сама – скидываю куртку на пол, ужинаю прямо в коридоре, не дойдя до стола в главной комнате. Когда ложусь спать, стараюсь обнять мягкую игрушку, но все равно тревожно.
Раньше отношения с родителями бывали напряжённые из-за разных мнений, но вот именно сейчас все наладилось, когда возможности видеться на неделе всё меньше. А ведь в июне и июле я буду в других городах. Как перестать болезненно скучать, привести себя в чувства и вести себя более взросло?
Здравствуйте, Надежда!
Благодарю Вас за обращение на наш сайт, Надежда. Мне хочется подчеркнуть значимость Вашего обращения: оно говорит о том, что Вы небезразличны к себе, что Вы готовы решать волнующую Вас проблему! Поддерживаю Вас в этом!
Сепарация — это процесс отрыва ребенка от родителей или близких взрослых. Так называемый старт этого процесса происходит уже в раннем детстве, когда малыш начинает осознавать себя как отдельное от матери существо. В дальнейшем этот процесс продолжается на протяжении всей жизни человека, влияя на его отношения с окружающими и на развитие индивидуальности.
Для того чтобы стать самостоятельным и независимым, необходимо научиться отделять свою личность и жизнь от родительской. Это может быть сложно и болезненно, особенно если родители привыкли быть непрерывно включены в жизнь своего ребенка. Однако для того чтобы развиваться, необходимо пройти и через этот этап.
Вы написали, что испытываете тоску, растерянность, страх, одиночество. Это причиняет Вам боль и душевные муки. Больно, Надежда, потому, что происходит процесс выхода за пределы себя, это как цыпленок, который вылупился из яйца. Когда человек взрослеет, сепарируется, становится более самостоятельным и независимым от ближайшего окружения, он получает колоссальный опыт, становясь личностно зрелым и крепким, но одновременно он теряет нити, связывающие его с детством. Этот этап личностного взросления проходит каждый человек в разное время. Сепарация может вызывать у человека чувства тревоги, страха, печали или даже гнева. Важно помнить, что каждый человек переживает этот процесс по-разному. И все выходят из него по-разному.
Кто-то стремится задержаться в детстве, испытывает сложности при принятии самостоятельных решений, не умея нести за них ответственность. Это про личностную незрелость. Это не плохой вариант, очень даже рабочий в наше время. Однако он ограничивает становление человека как личности, не дает развернуться человеку, состояться. Кто-то шагает вперед, не боясь трудностей, а в том случае, когда они есть, смело их решает. А если не получается, такой человек анализирует полученный опыт и, став закалённее, идет по жизни дальше.
И здесь, Надежда, самое важное: Вы имеете полное право отказаться от идеи жить жизнь самостоятельного, зрелого человека, могущего нести ответственность за свою жизнь, но тогда жизнь, как мне видится, сделает выбор за Вас. Понравится он Вам или нет.
Возможно, Надежда, пришло время стать собой. Вы почувствовали это именно сейчас. Это время, когда родительские сценарные установки и/или детские страхи могут быть пересмотрены и переосмыслены Вами. Например, оставаться хорошей послушной дочкой своих родителей или выстраивать собственную линию поведения; делать так, как считаете нужным Вы и жить, радуясь или стремиться к недостижимым навязанным извне идеалам и страдать от этого; быть зависимой от окружения или стать другом себе; казаться или быть…
Это сложный этап, это всегда больно, Надежда, но его важно пройти, притом достойно.
Хочу предложить Вам пару техник, которые способны облегчить Ваше состояние.
1. Техника «Пустой стул». Поставьте 2 стула напротив друг друга. Сядьте на один, а на другом представьте человека, от которого хотите сепарироваться. Скажите ему то, что не можете сказать в жизни, или спросите о том, что тревожит. Например: «Мама, почему я так скучаю без тебя?» Сядьте на другой стул и ответьте от лица собеседника, а потом снова пересядьте и говорите от своего лица.
Продолжайте диалог до тех пор, пока не почувствуете себя лучше. Поделитесь своими чувствами и переживаниями. Затем от лица родителя скажите себе то, что хотели бы от него услышать. Например: «Доченька, я люблю тебя и горжусь тобой! У тебя все получится. Я отпускаю тебя во взрослую жизнь». Можно представить, как мама встает со стула и уходит.
Упражнение помогает установить контакт со своим внутренним родителем — заботливым, поддерживающим и любящим.
2. Техника «Место силы». Выберите удобное время и место — никто и ничто не должны отвлекать вас. Лучше сесть в кресло или на стул. Стопы поставьте плотно на пол, почувствуйте опору в ногах и спине. Сядьте удобно, по желанию можете обхватить себя за плечи (обнять). Можно укрыться одеялом.
Представьте место, в котором вы чувствуете себя максимально комфортно и в безопасности. Это может быть реальное место из вашего детства, юности или выдуманное место из сна, фантазии, сказки. Представьте себя в этом месте: какие звуки и запахи вас окружают, что вы чувствуете, какие ощущения в теле возникают. Побудьте в этом состоянии 10–15 минут. Скажите себе: «Наденька, милая, ты у меня самая лучшая, ты сильная, ты справишься. Береги себя, моя маленькая девочка…Помни, что я всегда буду рядом с тобой».
Упражнение помогает построить внутреннюю опору, вернуть себе чувство безопасности. Также полезно выполнять его, чтобы вернуть себе позицию взрослого. Почувствовать себя сильной, а не маленькой и слабой.
С уважением, консультант Службы.