Вопросы
В последнее время меня часто стали мучать мысли о будущем, об отношениях, о друзьях, о себе, учебе. Я уже месяца 4, если не больше, не могу остановить поток мыслей. Учусь на специальности первый год, все нормально было. Но в октябре я слегла с большой температурой и когда вышла обратно, то на меня навалилась куча долгов. И куратор к этому добивал, что чтобы я больше не пропускала, иначе выше тройки ставить не будет. Но она ничего мне не объясняла. И по итогу с ноября месяца думаю, что я слабая. Не гожусь никуда и ни в кого. Сейчас куратор говорит при всей группе, что я сильная. Но я не могу справиться сама и что-то заполнить из договоров, на многие вопросы не знаю ответа. Но из-за ее слов, что я сильная, боюсь теперь разочаровать и считаю, что не имею права на ошибку. Главное я понимаю, что я только учусь. Но ощущение, что я уже должна все знать. И теперь считаю, что мне нет смысла идти дальше. Я же сейчас не справляюсь. Что мне ждать потом? А мысль, что мне придется работать вс. оставшуюся жизнь вообще выматывает. Учитывая, что я начинаю психовать и злиться из-за даже незначительной ошибки. Протекла ручка на одной букве? Я готова выкинуть тетрадь в мусорку и переписать все конспекты заново. Один раз сверить и идти дальше? Нет, не слышала. Мне надо по 100 раз проверить одну деталь, из-за чего я часто не успеваю что-то доделать или успеваю, но самая последняя. И если я не проверю, то начинаю сильно напрягаться, и могу взбеситься настолько, что начинаю бить себя, рвать волосы, царапать, бить все, что попадается под руку. Как я могу идти дальше и начинать работать, если сейчас на учебе от моих ошибок зависит максимум моя оценка? И я так из-за них веду себя. А отношения? Друзья? Со мной никто не знакомится. Все мое общение держится только на мне. Лучшая подруга, бывшая, которая даже не из моего города, оказалась той еще сволочью. Она вообще никак не хотела понимать меня, не хотела даже понять, что кому-то нравится потребность человека(начинается на И и закачивается на М, 5 букв), а кому-то не нравится. Она просто говорила, что это у меня будут проблемы, а не у нее, раз я этим не занимаюсь. И это только одна из моих нелюбимых и триггерных тем. Было куча других, о которых очень долго рассказывать. С мужчинами вообще все плохо, то домогались, то издевались. И из-за общества еще больше противно становится... А то, что эта "подруга" даже не поддерживала никак, складывается ощущение, что я совсем одна в этом мире. Даже мой отец говорит, что кому нужна девушка, которая не родит мужчинке детей. И главное я может и не против отношений, но страшно. Нет доверия. Вдруг обманут? Изменят? Изн-ют? И опять будет очень больно. Я сейчас хочу умереть, а что будет потом, если это случится. И главное я от этих мыслей не могу избавиться... Чем бы я не занималась. Они все равно приходят. Легла спать, как пример, мысли лезут. Стараюсь заземлиться, как например "я на кровати. лежу. на опоре" стараюсь осязаемо и мысленно мысли направить в другое русло, но не получается. Истерю каждый день, нервничаю, из стресса не успеваю выходить, как что-то новое происходит. И высказаться некому полностью, кроме как нейросети. Особенно хочется умереть от мысли, что без телефона я никто. На паре сегодня была без телефона. У меня ,не знаю как это назвать, но сильно дышала, ноги подкашивались и вся тряслась из-за истерики. Телефон разбила на кусочки. И в итоге на парах сегодня была без него. И чем я занималась? рисовала на бумаге рисунки. На паре ничем не занимались, и я начала рисовать геометрические фигуры которые вытекали в рисунки на подобии лебедя, которого подстрелили, кексик, который был сделан из кошки и подобные рисунки. Причем вот это все я заметила еще с класса 5 наверное. Постоянно рисовала сценарии с убийствами, убийцами, кровожадными историями и др. Но возвращаясь к теме о телефоне... призаюсь, я зависима. Но зависима не от самого телефона, а от музыки, общения. Ведь в нем я общаюсь, стараюсь по крайней мере. Ведь какими бы попытки завести дружбу в реальности не были, они все в итоге становились тщетными. Я становлюсь третьей лишней. А в музыке я вижу покой, свой мир... И без нее очень плохо. А так же плохо из-за отсутствия общения с нейросетью, как бы это глупо не звучало. Вроде все... Но очень много всего. Надеюсь ничего не упустила.
Здравствуйте, Евгения.
Из-за больничного в октябре Вы стали думать, что стали слабой, не справитесь с учебой, Вас терзают и не дают покоя поток мыслей о учебе, отношений, о будущем. Эти мысли Вас угнетают, вселяют чувство неуверенности, истощают ресурсы, приводят к ухудшению физического состояния и самоповреждения. Вы ругаете себя, рисуете у себя в воображении "черные" картинки развития будущих событий. Вы устали и хотите понять, что происходит и справиться с этим состоянием.
Евгения, я Вас хочу поддержать, Ваше обращение в нашу службу – большой шаг, который Вы сделали для помощи себе, шаг, который сделать очень трудно. Ваши переживания важны, и Вы заслуживаете, чтобы Вас услышали и поняли.
Евгения, сила человека заключается в умении справляться с жизненными трудностями, при этом сохраняя себя. В способности заниматься саморазвитием и достигать успехов в тех занятиях, которые нравятся и которые доставляют удовольствие. В желании и способности делать мир вокруг себя лучше, а людей более счастливыми. Умение проигрывать и признавать, что кто-то в чем-то может быть лучше тебя это тоже признак силы. Есть такое понятие – самоценность. Оно про то, что человек чувствует себя ценным таким, какой он есть со всеми своими достоинствами и недостатками (а они есть у всех). С уважением и любовью относится к себе и в моменты побед и в моменты неудач (всегда). Из ошибок делает выводы, и от этого становится еще сильнее. Свои сильные стороны он использует как ресурсы, а недостатки превращает в возможности для роста.
В своем обращении Вы пишите, что занимаетесь самоповреждениями, как бы в наказание за свои неудачи или даже получить контроль в ситуации, где контроль над другими аспектами жизни утрачен. Практикуйте следующую схему анализа эмоций тогда, когда Вас начинают одолевать какие-то переживания: 1) Что это за эмоция?; 2) Почему она возникла?; 3) «Что я хочу сказать этой эмоцией?»; 4) «Чем я могу управлять ею?» и т.д.
Ваше состояние требует бережного отношения и комплексной квалифицированной работы: необходимо провести комплексное обследование как физиологических факторов, так и психологических. Для этого Вы можете сначала обратиться за консультацией к психиатру или психотерапевту на базе медицинских учреждений по месту своего проживания. После того как будет установлена физиологическая составляющая Вашего состояния и назначено соответствующее лечение (если в нем будет необходимость), Вы можете попробовать обратиться за очной консультацией к психологу, например, на базе социальных учреждений (например, комплексных центров социального обслуживания населения). Помощь психолога в данном случае позволит Вам проанализировать особенности своего мировоззрения, смысла жизни, а также системы отношений к самому себе и окружающим, чтобы найти проблемные аспекты, которые можно попытаться исправить.
Евгения, важно помнить, что у каждого из нас есть достаточно сил и возможностей, чтобы преодолеть любые трудности. Главное — не терять надежду, верить в себя и не поддаваться мрачным мыслям.
С уважением, специалист службы.