Мне 19 лет ,сейчас я живу с парнем ,мы 4 года вместе ,планируем поженица в июне. Вроде бы все прекрасно ,но я страдаю ,не из-за отношений ,наоборот с ними все шикарно ,а из-за работы ,с 18 лет мне пришлось уехать от родителей ,хоть я и закончила школу на отлично ,я не смогла поступить на бюджет ,а родители сказали что это не их проблема ,я работала на складе ,потом в летуале и сейчас в агрокомплексе ,что эти работы объединяет ,правильное ,условия труда ,всегда нужно быть на ногах ,всегда улыбаться быть шустрой ,так ещё и выслушивать унижение от женщин постарше ,потому что ты молодая ,тупая и так далее ,я терпела потому что зп высокая ,по крайней мере чтобы снимать квартиру ,нормально кушать и раз в неделю выходить отдохнуть хватает ,но мне тяжело морально, я очень сильно хочу детей ,но я не смогу их иметь как минимум лет 5 ещё ,так как нет ни стабильности ,ничего ,я хочу поступать на учителя начальных классов ,но опять же нужно заочно и платно ,так как от меня зависит моя жизнь ,сейчас работаю продавцом я не выдерживаю ,люди очень агрессивные ,злые и всегда спорят ,я этого не понимаю ,неужели нельзя нормально разговаривать ,ладно бы я грубила и так далее ,но я очень вежливая ,я не обижаюсь на людей ,я понимаю что у них свои проблемы ,своя жизнь и им просто ненакого срываться ,но меня и напрягает то что я не могу злиться на людей ,потому что я понимаю причины их поведения ,мне очень тяжело потому что я стараюсь помогать ,подсказывать чтоб всем было легче ,но в итоге я говно ,да есть люди которые благодарны мне ,только благодаря их я ещё тут,но с каждым днём мне хочется себе вредить ,я начала заниматься спортом ,но проблема в том что я настолько перенапрегаб мышцы ,что они буквально надрывается и я неделю не могу ходить и что либо делать ,я часто плачу ,мне тяжело говорить своему партнеру потому что я не привыкла жаловаться ,сегодня на работе сидела и думала ,что будет руководителю если вдруг я повешусь в подсобке ,это же не нормально ,но такие мысли меня проследовали ещё с детства в 5 лет у меня была первая попытка ,у нас была речка и я в нее прыгнула ,тогда соседка меня заметила и вытащила ,причиной была мои родителе ,они алкоголики к ним часто приходили друзья и тогда ко мне домогался один из этих друзей ,мне было настолько плохо ,и так хотелось исчезнуть ,так и произошло ,следующая попытка произошла в 7 лет ,моя была сильно пьяной ,я переживала за ее здоровье и спрятала ещё бутылку водки ,я знала что она может меня побить или совсем убить, но меня это не волновало, мне хотелось или ей помочь или опять же исчезнуть ,она забила меня стулом ,папа в тот момент работал ,он вернулся поздно ночью нашел меня под лестницей ,и отвео к соседке она была врачём ,к сожалению с мамой я так и осталась жить ,но теперь за мной приглядывала соседка ,я все помню на удивлени ,я помню как не могла ходить потому что так все болело ,и как я смотрела на потолок который был облеплен зелёными звёздами и думала о том ,почему она меня не добила... Следующая попытка была ещё более в осознано возрасте папа расстался с мамой мы переехали к бабушке ,он сидел у нее на шее ,я видела как ей тяжело ,и как то раз мне пришла прекрасная идея того ,что если на один рот будет меньше ей будет хоть чучуть легче ,мне было 11 лет ,я съела сорт винограда на который у меня сильная аллергия ,уже лежала синяя и опять же меня находит соседка учительница которая в тот момент шла домой после работы ,меня отвезли в больницу и откачали ,я сказала что не помнила об аллергии врачам и они поверили мне ,в 13 лет мне понравился сильно мальчик ,тогда я чувствовала по настоящему себя наполненной ,я с ним не общалась,я следила за ним ,ходила ,трогала его вещи пока они были без присмотра ,вела себя как неадекватная ,в итоге я так провела 3 года в гармонии ,пока в один день мои одноклассники не начали меня в него толкать ,он проявил в мою сторону безразличие и проигнорировал вообще меня ,и у меня произошла какая то странная реакция тела ,меня начало трести ,сердце сильно билось ,я ничего не слышала ,было ощущение что я умираю ,но это прошло через минут 15-20 ,я так и не поняла что это было ,но теперь меня это преследует ,каждый раз когда я нахожусь в тесном пространстве с людьми это происходит ,я боюсь полные автобусы и часто хочу пешком ,чтоб не упасть там чисто в обморок ,так вот ,после этой ситуации была попытка ,я решила напиться таблеток ,но остановилась ,потому что я поняла что как будто это не выход ,и кто знает что будет со мной потом ,в итоге начала встречаться с другим мальчиком все было хорошо ,но через год отношения ,я почувствовала что он отделяется ,я решила проверить его телефон и нашла переписку с девочкой ,да там не было никакой эротики ,но у меня опять же резко упало давления ,я пошла рыгать в туалет ,и теперь когда я испытываю ревность ,меня тошнит от человека ,для меня это было травмой ,так как я очень любила ,ценила и дорожила человеком ,мы померились ,он заблокировал девушку и не общался с ней ,понял свою ошибку я его простила ,но через 3 месяца мне стало так плохо ,я отрезала свои волосы и решила что напьюст таблеток и закончу ,я очень устала от этой жизни ,в итоге ночью бабушка пошла в туалет ,дверь закрыла ,я не отвечаю ,она начала звать дедушку ,он выбил дверь и каким то волшебным образом я опять осталась жива ,парень был в шоке после этого, у него была истерика ,я ему пообещала что больше так не сделаю ,и вот спустя 3 года после этого мне опять хочется умереть ,но из-за обещания я держусь ,я хочу с ним счастливого будущего ,но сейчас мне настолько тяжело ,что я не могу об этом даже думать