Здравствуйте, Евгения!
Ваш вопрос действительно важный и непростой, потому что касается границ, семейных традиций и того, как мы выстраиваем отношения внутри пары. То, что вы испытываете раздражение, когда муж каждый день звонит маме и сестре по видеосвязи, — это не просто каприз или ревность, это сигнал о том, что ваши потребности в семейной жизни каким-то образом не удовлетворяются или что-то в этой ситуации нарушает ваше ощущение комфорта и безопасности в отношениях.

С одной стороны, общение с родственниками — это нормально и даже хорошо. Но здесь важно посмотреть на контекст: ежедневные видеозвонки взрослому мужчине 31 года, особенно если они происходят в то время, которое вы могли бы проводить вдвоём, или если они как-то вторгаются в ваше личное пространство, действительно могут вызывать дискомфорт. Дело не в самих звонках, а в том, что они символизируют для вас. Возможно, вам кажется, что муж эмоционально всё ещё слишком привязан к родительской семье и не до конца отделился от неё, создав свою — вашу общую. Или, возможно, вы чувствуете, что это общение отнимает у вас то внимание и время, которое вы хотели бы получать.

Тот факт, что муж «не понимает, что он делает не так», говорит о том, что для него это привычная норма, и он искренне не видит в этом проблемы. Конфликт здесь возникает не потому, что кто-то прав, а кто-то виноват, а потому что у вас разные представления о том, сколько места должны занимать родственники в жизни взрослого человека. Для него это просто общение с близкими, для вас — возможно, знак того, что он не с вами.

Ваша агрессивная реакция, скорее всего, рождается не из-за самих звонков, а из-за чувства, что вас не слышат, что ваши переживания обесцениваются. И это действительно тяжело — когда то, что для вас важно, для партнёра кажется пустяком. Но проблема в том, что скандалы и обвинения только укрепляют его в мысли, что вы «нападаете», и он занимает оборонительную позицию, вместо того чтобы услышать вас.

Попробуйте сменить тактику. В спокойный момент, когда вы оба не в ссоре, поговорите с ним не о том, что он делает «не так», а о своих чувствах. Используйте «я-сообщения»: например, «Я чувствую себя одиноко, когда ты по вечерам общаешься с мамой и сестрой, потому что мне хочется проводить это время с тобой» или «Мне становится грустно, когда наши вечера проходят не вдвоём, а с твоей семьёй по видеосвязи». Не оценивайте его действия, а говорите о том, что происходит внутри вас. Возможно, он не знает, что вам не хватает его внимания, и для него это просто рутина.

Также важно обсудить границы. Может быть, вы сможете договориться о каком-то компромиссе, например, что видеозвонки происходят в определённое время, которое не мешает вашему совместному досугу, или что часть вечеров вы проводите вдвоём, без телефонов. Важно, чтобы вы оба чувствовали, что ваши потребности учитываются. За вашей реакцией,  вашим раздражением стоит важная потребность в близости и в том, чтобы быть главным человеком для своего мужа. И это нормально. Просто эту потребность нужно донести так, чтобы он мог её услышать, а не защищаться.