Вопросы
Здравствуйте! Меня зовут Сава.
Со мной происходит такая фигня, когда раз за разом внезапно могу произносить одну и ту же фамилию своего одноклассника, которая очень смешно звучит.
Но, из-за того, что я не умею контролировать свою речь и эмоции, когда чем-то увлечён, начинаю произносить эту фамилию так громко, что её слышат родители из дальней комнаты. Родители это сразу слышат и начинают смеяться над этим. Затем меня зовут к себе, чтобы обсудить то, чем мне этот парень нравится. Папа вообще говорит, чтобы я с ним подружился.
Хотя я явно произношу эту фамилию не для того, чтобы вспомнить понравившегося мне одноклассника или подружиться с ним, а для того, чтобы просто выплеснуть наружу всё эмоциональное напряжение во мне за счёт бессвязного произношения слов или звуков, которые мне больше всего запомнились и смешат. И, к сожалению, мне не удаётся с этим ничего поделать, как бы я не пытался. Рано или поздно я всё равно скрываюсь и резко произношу эту, первую попавшуюся на ум, фамилию. Либо же ещё что-то.
Но когда я это делаю, родители продолжают воспринимать меня как кого-то странного, либо же того, кто хочет подружиться с одноклассником, но постоянно себя в чем-то ограничивает и из-за этого неистово выкрикивает постоянно его фамилию.
И, что важно, у меня это происходит буквально повсеместно — начиная с утреннего подъёма и просмотра телевизора днём, заканчивая вечерним обедом за столом. Если мог мозг терпит какую-то нагрузку — с вероятностью 99% я после этого у себя дома что-то бормочу, включая эту фамилию.
Позже я узнал, что это явление называется аудиостимминг. Но такое ощущение, что родители не готовы это понимать. Я им и устно объяснял это, и сообщением в чате писал, и даже пробовал через нейросеть составлять грамотный текст, чтобы им ответить. Ничего не помогает. Видимо, если им нравится считать то, в чём убеждены только они сами, то им никакое объяснения не поможет. Это явно не зависит от их недопонимания или непросвещенности.
Но правда ли я не виноват в том, что бесконтрольно произношу эту проклятую фамилию, на которой родители меня провоцируют и издеваются со своими саркастичными предложениями "подружиться"?
Сава, здравствуйте.
В своем обращении вы пишете о том, что в моменты, когда напряжение достигает пика и ваш мозг словно перегружен, ему нужен клапан, способ сбросить лишнее давление. И этим клапаном становится звук, слово, фамилия, которые резонируют с вашим внутренним состоянием и помогают вам вернуть равновесие. Это ваш своеобразный механизм регуляции, однако такая саморегуляция вызывает странные реакции со стороны родителей.
Сава, происходящее с вами это не ваша прихоть, не ваша глупость и не ваше желание кого-то разозлить или насмешить. То, что вы описываете, действительно очень похоже на стимминг (самостимуляцию). Это ваш способ справляться с напряжением.
Вероятно, что такой способ сбросить напряжение приносит вам дискомфорт, особенно по части взаимоотношений с родителями, которым трудно понять и принять такой способ саморегуляции. Похоже, что вы устали от того, что родители превращают это в шутку или в саркастический спектакль с предложением «подружиться». Для вас это звучит как насмешка над тем, что вы не можете контролировать. И вы абсолютно правы в своем наблюдении: дело не в том, что они «не понимают» или «недостаточно просвещены». Вы приложили колоссальные усилия, чтобы донести до них информацию: говорили, писали, даже использовали нейросети, чтобы лучше донести свои мысли. Однако им трудно вас понять. Им, возможно, так проще. Проще вписать ваше поведение в привычную для них рамку «странностей», которые можно высмеять или придать им понятный смысл, чем признать, что их ребенок устроен иначе, чем они думали, и что ему нужна не ирония, а поддержка. Вероятно, такое непринятие вашей информации о стимминге является проявлением их защитной реакции, но от этого вам не легче.
В такой ситуации вас мучает вопрос «правда ли я не виноват?». Этот вопрос звучит как крик души, которая устала оправдываться за свою собственную природу. Ответ однозначный: нет, вы не виноваты. Вы не выбирали эту «проклятую» фамилию, она просто зацепилась за ваш восприимчивый ум, потому что оказалась идеальной по звучанию для разрядки. Вы не виноваты в том, что ваш мозг работает именно так: накапливает напряжение и сбрасывает его через звук.
Но пока родители не готовы вас услышать, я предлагаю вам сейчас подумать о том, как защитить себя в этой ситуации, как снизить интенсивность их реакции для вашего же спокойствия. Это не значит, что вы должны «исправиться» или перестать это делать. Это значит, что вы можете попробовать стать для себя самым главным защитником и понимающим взрослым.
Возможно, стоит попробовать легализовать этот процесс в безопасных для вас границах. Например, если вы чувствуете, что напряжение нарастает, можно попробовать уйти в свою комнату и там, в подушку или закрыв дверь, дать себе волю на эти звуки, сказав себе: «Сейчас мне это нужно, чтобы прийти в себя». Или попробовать найти альтернативный, но тоже звонкий звук или слово, которое вы будете использовать намеренно, как сигнал для себя. Это сложно, но возможно.
Также полезно было, если бы вы понаблюдали за собой и начали бы замечать, после чего вы чувствуете напряжение. А далее имели бы возможность целенаправленно расслабиться и снизить напряжение, за счёт методов саморегуляции, таким образом, не доводя свой мозг до состояния такого сильного напряжения, в котором единственно возможной и быстрой разрядкой становится бормотание или вскрикивание чьих-то фамилий.
Сава, попробуйте понаблюдать за своим состоянием и настроением. Попробуйте завести дневник самонаблюдения и отмечать там то, что заставляет ваш мозг перенапрягаться, что приводит в текущей ситуации в вашей жизни к стиммингу. Возможно, вас напрягает, когда вам приходится подолгу сидеть за выполнением домашнего задания. В таком случае вы можете постараться чаще делать перерывы. Или, например, ваш мозг напрягает, когда вы имеете не очень приятное для вас общение с кем-то из ваших знакомых; тогда вы можете попробовать использовать техники саморегуляции, как в процессе общения, так и после него.
Что касается техник саморегуляции, вы можете начать с использования классической техники «Дыхание по квадрату». Суть техники заключается в том, что вы делаете глубокие вдохи и выдохи, а между ними задерживаете дыхание. Время на каждое действие должно быть одинаковым. Например, вы выдыхаете через нос, считая про себя до четырех. Далее задерживаем дыхание на четыре счета. Потом медленно выдыхаете ртом, также считая до четырех. И еще раз задерживаете дыхание на четыре счета. Это полный цикл дыхания в рамках данной техники. Для достижения состояния спокойствия нужно выполнить 5-10 таких циклов дыхания, сосредоточившись только на дыхании, отбросив остальные мысли, и начать замечать то, как прохладный воздух проходит через ноздри, заполняет лёгкие и живот, и как после задержки дыхания вы выдыхаете теплый воздух.
Также вы можете попробовать технику переключения внимания, которая может помочь отвлечься и справиться с напряжением. Например, вы можете использовать технику заземления «5-4-3-2-1», которая выполняется последовательно: оглянитесь вокруг и найдите и назовите вслух или про себя 5 вещей, которые видите перед собой; далее 4 вещи, которые вы можете потрогать, обратите внимание на то, каковы их свойства (гладкие или шероховатые, теплые или холодные и т.д.); затем 3 вещи, которые вы слышите, определите эти звуки, откуда они; после 2 вещи, которые вы можете понюхать и опишите их запах; и 1 вещь, которую вы можете попробовать на вкус. Такие простые действия, помогают уйти от тревожных мыслей, снизить напряжение и вернуться в реальность.
Сава, попробуйте на просторах интернета ознакомиться с различными техниками саморегуляции, попрактиковать их и подобрать для себя наиболее рабочие, то есть те техники, после выполнения которых ваш мозг и тело расслабятся и уже не возникнет желания и порыва к бормотанию и вскрикиванию фамилии одноклассника.
Сава, самое главное, понять, что с вами все в порядке. Вы не странный, вы не больной, вы просто человек с особенным способом снятия напряжения и очень чувствительным способом восприятия мира. И ваша задача сейчас - не переделать себя под чужие ожидания, а научиться отслеживать то, что заставляет ваш мозг и тело напрягаться, и давать себе возможность расслабиться, снизить напряжение и в целом научиться бережно относиться к себе, даже если окружающие этого пока не умеют.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы.