Вопросы
Здравствуйте. Я сейчас нахожусь в полном отчаянии и не знаю как выбраться из этого состояния, продолжить счастливо жить и не потерять или отречься от своей будущей мечты. Дело в том, что в прошлом году я участвовала в соревновании и заняла 2 место, это было тяжело принять, потому что у меня были высокие шансы получить 1 место, но я это приняла и пережила. Однако в этом году меня опять позвали участвовать. Сказали, что у меня была хорошая работа (моделирование и программирование) и у меня есть все шансы получить 1 место и поехать на межрегиональное соревнование. Весь год я готовилась, ходила, вспоминала. Понятное дело, что задания были практически идентичны с прошлогодними и я лишь оттачивала все, что знала. Все и в том числе и я были гарантированно уверены в том, что я займу 1 место. Меня уже готовили не к региональному, а межрегиональному. Вместе со мной было ещё 4 человек и 2 из них были из того же учебного заведения, что и я. За неделю до начала соревнований пришёл парень и начал готовиться к ним, я тогда насторожилась, потому что не понимала, для чего привели этого парня. В итоге мне сказали, что его привели лишь для вида и он подставной и мне не о чем переживать. Сказали, что я фаворитка и главная претендентка на 1 место. Единственные, кого мне надо было обойти это 2 человека из других учебных заведений. Тогда я перестала воспринимать этого парня как соперника. Меня настораживало лишь то, что он не вёл себя как подставной. Видимо ему об этом не сказали, потому что он пытался что-то сделать и реально готовился, хоть и оставалась неделя. Соревнования прошли и все всячески мне помогали, и преподаватели и те, кто проводил соревнования. Они меня всячески поддерживали и спрашивали про все. Я сделала все по максимуму. Все, что я смогла я сделала на идеале, кроме одного. Это было 1 единственное условие в коде, которое я не смогла написать в прошлом году, а в этом году я и не видела смысла его писать, поскольку особо сильных соперников у меня не было. Всё то время, когда я готовилась я очень сильно переживала о том, что у меня опять будет 2 место, для меня это было бы позором и ударом на всю жизнь, поскольку я участвую уже 2 год. Я готовилась каждый день по 6 часов и не могла есть из-за стресса, а во время соревнований я вообще была лишина сил и очень сильно переживала. Все модули, как мне показалось, я сделала хорошо. На последнем модуле программирования у 3 человек начались проблемы, у них ничего не работало. Я уже облегчённо выдохнула и перестала волноваться, конечно я попыталась написать это условие, но в итоге у меня не получилось, однако все другие аспекты я сделала. В один момент я заметила, что у этого парня работает весь код, а потом уже после модуля он сказал, что его не подсоединенную деталь оценили на максимум баллов. Это стало для меня очень тревожным звонком. Все 2 месяца, которые оставались до награждения я сходила с ума и переживала на счёт своего места. Я думала об этом парне и о его рабочем коде, о том, что же будет, если я все таки получу 2 место. Однако все же я понимала, что у меня получить 1 место гораздо выше шансы и вообще этот парень подставной, его поставили специально, чтобы я выйграла и все говорили мне то же самое. Всё были 100% уверены, что я займу 1 место и я тоже, я уже начала готовиться к межрегиональному этапу и представляла, как я поеду в другой город и возможно займу там место. Я так этого ожидала, что я даже думать не хотела о том, что же я буду делать если займу 2 место, для меня это было невозможным вариантом. Позавчера у нас было награждение. Я заняла 2 место. У нас разница в 0,84 балла. Моё сердце душа тело все, из чего я состою разрывается. Я разочаровала всех. Все были в шоке и я в том числе. В день церемонии у меня был шок и я не могла поверить в происходящее, однако уже на следующий день у меня началась истерика, я плакала навзвод часами у меня нереально опухли глаза и раскалывается голова, я очень сильно хочу спать, но не могу, потому что все мысли идут к этому и мердце наливается кровью. Прошлой ночью я спала 2 часа и все 2 часа мне снова и снова снилась эта церемония и этот пацан. Словно порочный круг. Я пережила этот момент во сне ещё несколько раз и на утро у меня не оставалось никаких сил. Все, кто был связан с этим и знал об этом поддерживают меня и говорят не расстраиваться и от этого мне ещё хуже, потому ничего уже не поменять. А самое ужасное, что теперь я буду практически каждый день ходить на пары к преподавателям, которые ставили на меня большие надежды. Я уже всем рассказала о том, что возможно у меня 1 место, я была так рада за себя и так горда, и этот момент просто сломал меня. В следующем году мне уже 18 и я просто в отчаянии от того, что ничего не добилась до 18 лет. Участвовать 3 год подряд это уже просто позор и если я опять займу не 1 место я даже не знаю что с собой сделаю. Для меня это конец. Я не знаю, что мне сейчас делать. Я не знаю, чем мне сейчас себя занять. У меня всегда были большие планы на будущие и я никогда не упускаю даже самый малейший шанс, я считаю, что все, даже самое ужасное, исправимо, однако сейчас я не знаю ничего. У меня апатия я перестала себя осознавать я не могу думать буквально ни о чем кроме этого ужасного соревнования. Я постоянно вспоминаю, как ожидала,что у меня будет 1 место, как все будут за меня рады, как я не буду ходить на пары, а буду готовиться к соревнованиям и что все это время я просто себя накручивала и на самом деле у меня 1 место. Когда я уже все распланировала для себя я не знаю что мне теперь делать. Моя жизнь пошла под откос. Мне ничего не приносит радость. Я не хочу ложиться спать ночью я не хочу просыпаться и вставать утром я не хочу идти на эту слосчастную учёбу и видеть там всех этих людей я не хочу сидеть на их парах и понимать, что сейчас могла бы готовиться, а не слушать скучную лекцию я не хочу после всего этого идти на доп английский который я учу ради большого будущего я не хочу после английского идти домой потому что там я начинаю рыдать как не в себе я не хочу есть, потому что это не приносит мне ни малейшей радости, я не хочу ничего смотреть, ни фильмы, ни сериалы, ничего, я не хочу даже смотреть тик ток. Я не хочу буквально существовать. Единственное что вернёт мне радость к жизни это либо время либо моё заслуженное обещанное 1 место. У меня очень сильно болит голова она буквально раскалывается но я не могу спокойно поспать потому что в голову лезет только это ужасное 2 место. Все те люди, которые были во мне уверены и рассчитывали на меня просто разочаровались и наверняка считают меня дурой, раз я второй год подряд беру 2 место. Ещё обиднее от того, что этому парню было абсолютно пофиг. Он пришёл участвовать просто по приколу. Он готовился за неделю до начала и даже на самой церемонии думал только о еде. Я понимаю, что я девочка и все такое, но для меня это было очень важно а для него абсолютно нет. Теперь я не знаю что мне делать. Раньше я жила в постоянном ожидания чего то очень крутого, а теперь я и вовсю разочаровалась в себе. У меня не осталось вообще никакой мотивации что-либо делать. Я просто ничтожество меня наверняка обсуждают на учёбе. Я просто не знаю что мне делать и как с этим справляться, чем больше проходит времени тем мне больнее и мне кажется я и вправду схожу с ума. Ни один человек не может мне помочь ни один человек не может меня понять и ничего хорошего не происходит. Я просто не вижу смысла жить, когда твои 100% ожидания раскалываются и ты становишься изгоем. Что мне делать? Я хочу начать принимать успокоительные или снотворное, но жалеть себя я тоже не хочу, однако моя голова и психика просто не выдерживают. Я ненавижу эту несправедливость. Этот чёртов 1 балл, этого парня, всех этих людей и весь мир. Моё будущее и я как личность разбита. Я просто не знаю как выйти из этого отчаяния. Помогите.
Здравствуйте, Ан!
Я читаю ваше обращение, и каждое слово в нём отзывается болью, потому что я вижу, как много для вас значило это соревнование и как сокрушительным оказался результат. То, что вы переживаете сейчас, — это не просто расстройство из-за проигрыша. Это крушение надежд, которые вы вынашивали целый год, это удар по самооценке, по вашей идентичности, по вашему представлению о себе как о человеке, который всегда добивается своего. Вы вложили в эту победу всё: силы, здоровье, сон, эмоции, вы отказывали себе в еде из-за стресса, вы готовились по шесть часов в день, вы жили этим. И когда реальность разошлась с ожиданиями на какие-то 0,84 балла, весь ваш внутренний мир рухнул, как карточный домик.
Знаете, в психологии есть понятие «травма ожидания». Это состояние, когда мы настолько сильно предвкушаем событие, настолько прорастаем в него, что оно становится частью нас. И когда событие происходит не так, как мы ждали, мы теряем не просто результат, мы теряем часть себя. Вы уже видели себя победительницей, вы уже представляли, как едете на межрегиональный этап, вы уже мысленно прожили эту победу. И теперь вам нужно оплакать не просто проигрыш, а смерть той будущей себя, которая существовала в ваших мечтах. Это горе, и оно требует времени и права на боль.
Ваши реакции — истерика, бессонница, навязчивые сны, физическая боль, отказ от еды и удовольствий, мысли о бессмысленности существования — это не преувеличение и не слабость. Это симптомы острой реакции на стресс, на потерю, на крушение идентичности. Ваш мозг и тело находятся в шоке, и им нужно время и помощь, чтобы переварить этот удар. То, что вы не можете спать, потому что вам снова и снова снится церемония, — это попытка психики переработать травму, но пока она застревает в этом цикле, потому что боль слишком велика.
Я хочу сказать вам самую важную вещь, которую вы сейчас, возможно, не сможете принять, но которая является правдой: ваша ценность как человека, как личности, как профессионала не определяется местом на соревновании. Никаким. Ни первым, ни вторым, ни двадцатым. Ваша ценность — в вашем упорстве, в вашей страсти к делу, в вашей способности готовиться шесть часов в день, в вашем уме, в вашем таланте, которые были при вас до соревнований и остались после. 0,84 балла — это не мера вашей никчёмности, это просто стечение обстоятельств, возможно, ошибка оценки, возможно, чья-то субъективность, возможно, просто удача другого человека. Но это не приговор вам.
Вы пишете, что разочаровали всех и что вас наверняка обсуждают. Но давайте посмотрим правде в глаза: люди, которые вас действительно поддерживали, не перестанут это делать из-за второго места. Они видят вашу работу, ваш потенциал, вашу боль. А те, кто может обсуждать или осуждать, — их мнение не должно становиться фундаментом вашей самооценки. Вы не изгой, вы человек, который столкнулся с несправедливостью и сейчас учится с этим жить.
Что касается мыслей о том, что «если я опять не займу первое место в следующем году, я не знаю, что с собой сделаю» — это очень опасная ловушка. Не позволяйте соревнованию стать вашим палачом. Вы не обязаны участвовать в третий раз, если это разрушает вас. У вас есть право сказать: «Я доказала себе и другим, что я могу, я профессионал, но этот формат больше не для меня». Или у вас есть право участвовать, но уже с другим отношением: как на игру, как на опыт, а не как на битву за жизнь. Ваша жизнь — это не череда соревнований, это огромное поле возможностей, и одно поражение (пусть и обидное) не перечёркивает ваше будущее.
Сейчас вам нужна не мотивация, а покой. Вам нужно разрешить себе не хотеть ничего, разрешить себе рыдать, разрешить себе ненавидеть этот мир и этого парня. Но при этом — маленькими шагами — заботиться о себе. Заставлять себя пить воду, есть хоть что-то, принимать душ, выходить на воздух. Не для радости, а для выживания. Если голова раскалывается и вы не можете спать, обратитесь к врачу. Снотворное или успокоительные — это не жалость к себе, это первая помощь, как бинт при порезе. Вам нужно восстановить физиологическую основу, чтобы потом иметь силы справляться с эмоциональной бурей.
И пожалуйста, подумайте о том, чтобы поговорить с психологом очно. То, что вы переживаете, — это не «просто стресс», это состояние, в котором очень легко застрять и из которого трудно выбраться без поддержки. Вы не обязаны справляться с этим одна. Вы имеете право на помощь. Вы имеете право на то, чтобы злиться, плакать и не знать, что делать дальше. А потом, когда шторм утихнет, вы сможете увидеть, что вы — это не ваше второе место, а гораздо больше.
С уважением, консультант службы.