Вопросы
У нас не сложились отношения с мужчиной (я была влюблена в него еще с юности, но считала интерес неивзаимным и оставалась как это принято сейчас называть во "френд-зоне" (итого 20 лет почти прошло, назову его В), с его слов в дальнейшем- он тоже, но избегал меня). Что само по себе не отравляло мне жизнь. Просто не судьба, а жизнь продолжается. После неудачного сближения лет 5 назад мы прям разошлись со взаимным негодованием, обидой и решимостью никогда больше не возвращаться к этому вопросу.
Через время я даже решилась принять ухаживания моего нынешнего мужчины-О. Я была абсолютно уверена, что прошлое осталось в прошлом.
Но в сентябре 2022году В мобилизовали. Я узнала об этом от общих знакомых. Тогда я решила, что раз он сам не сообщил, значит мне не стоит реагировать на это.
Но с этого момента, у меня больше нет покоя. Когда В контузило, он написал сам. И мы вернулись к дружескому общению в переписках. А в его первый отпуск даже встретились. Интима не было, но позже он написал, что любит меня. Я даже хотела уйти от О (к тому моменту мы с О встречались несколько месяцев, да и сошлись мы взаимно без историй про любовь - мы отлично взаимодействуем, имеем общие представления и планы), но В опять отступил и слился. Я не стала ничего менять.
И вот уже 3 года с В мы периодически переписываемся, в реальности не встречаемся. Иногда переписка заходила в эту область, но он как напризнается так и исчезает и обнуляется, мол это все блажь, он даже не может гарантировать что выживет, а я должна жить дальше.
Но я всегда его как будто жду, он мне снится часто, и во сне я чувствую радость и тепло встечь, хотя при этом помню и про свои отношения с О и всю ту неопределенность с В. И мне дико стыдно перед ним. За то, что я живу в комфорте, а он там. И за отношения с О. Я словно предаю его. Хотя уумом понимаю, что, если бы он реально хотел бы, мы могли бы быть вместе несмотря на СВО. Пусть только пару раз в году в отпуске, но я имела бы право его открыто ждать. Даже не рассказать никому о переживаниях, мне стыдно спрашивать о нем его родных и даже наших общих знакомых и друзей, когда он по долгу не появляется на связи, а я себе места не нахожу. Кто я ему? Ни жена, ни любовница, и другом тоже не назовёшь.
И как сказать и говорить ли, что О предложил мне стать его женой? Как принять предложение О и не чувствовать себя виноватой перед В? Как вообще продолжать жить свою обычную жизнь, когда он там рискует умереть каждое мгновение?
Отказаться от свадьбы? И что дальше? Ждать того, кто даже не пытается видиться со мной, не собирается даже пробовать?
Здравствуйте, Дана!
Ситуация, которую Вы описываете в своем обращении, действительно очень сложная и эмоционально насыщенная. Вы оказались на пересечении нескольких мощных чувств: давней привязанности, чувства долга, вины и надежды.
То, что вы описываете – 20 лет ожидания и идеализация образа мужчины – это классическая история формирования сильной эмоциональной связи на расстоянии. Когда объект наших чувств недоступен или держит дистанцию, наша психика часто достраивает его образ до идеала, наделяя его теми качествами, которые мы очень хотим видеть. Его поведение (признание в любви с последующим исчезновением) – это типичное поведение человека с избегающим типом привязанности. Фраза «я даже не могу гарантировать, что выживу» - это не столько реальность, сколько способ снять с себя ответственность за Ваше будущее и свои чувства. Вы ждали его 20 лет и сейчас он дает Вам ровно столько внимания, чтобы держать Вас на крючке надежды, но не настолько, чтобы Вы могли строить реальную жизнь с ним. Вы описываете Ваши отношения с В как фантазию того, что могло бы быть, которая подпитывается редкими сообщениями с его стороны.
Предательство подразумевает нарушение клятв или обязательств, а у Вас нет никаких обязательств перед В. Чувство вины, которое Вы испытываете, живя в комфорте с О, пока В рискует жизнью, может быть связано с Вашими личными ожиданиями. Однако, Вы не несете ответственность за выбор В, он взрослый человек и сам принял такое решение (мобилизация). Ваша жизнь продолжается, отказывая себе в счастье, Вы не сделаете жизнь В лучше или безопаснее.
Самое болезненное в Вашей ситуации – это непредсказуемость, Вы не живете полной жизнью, так как Ваши мысли всегда с В. Чувство вины перед В – это желание сохранить старую привязанность. Попробуйте посмотреть на это с другой стороны. Спросите себя: если бы В был рядом и был доступен для ежедневных отношений, то Вы бы выбрали его с таким его поведением? Или Вы выберете стабильного и надежного партнера?
Сейчас О предложил Вам стать его женой, Вы пишите «мы отлично взаимодействуем, имеем общие представления и планы». Отношения с О – это реальность, партнерство, предсказуемость и общие планы, что является фундаментальным для крепкого брачного союза. Воспринимайте это не как компромисс или замену В, а как осознанный выбор взрослого человека в пользу реальных и стабильных отношений. Если Вы хотите сообщить В о событиях своей личной жизни, то можете попробовать оформить это письмом, опишите свои переживания и мысли по поводу Ваших отношений, выразите благодарность за все или наоборот негодование. Потом, если пожелаете, можете отправить ему это письмо или оставить у себя. Это поможет Вам еще раз посмотреть, на то, что происходило в Ваших отношениях со стороны и символически завершить этот этап Вашей жизни.
Вы уже сделали важный шаг – написали это обращение и понимаете какой нужно сделать выбор. Чтобы сделать следующий шаг - Вам нужно принять твердое решение это для себя самой. Вы имеете право на собственные решения и свою счастливую жизнь. Сконцентрируйтесь Вашу энергию на строительстве будущего. Вы имеете полное право быть счастливой, не оглядываясь на прошлое. Вы заслуживаете определенности в жизни и ясности в отношениях. Сделайте выбор в пользу жизни, которая происходит здесь и сейчас.
Берегите себя.
С уважением, консультант службы.