Вопросы
Здравствуйте. Мне нужна помощь, но в глубине души я на 80% уверена, что это нереально. Я в браке уже 15 лет.Это мой второй брак. В юности я уже получила восьмилетний опыт семейной жизни с мужчиной старше меня на 8 лет. Тогда мне было 18 лет, ему 26. Сейчас мне 40 лет, а мужу 35. У нас есть 7 летняя дочь. И только с ее появлением я узнала что такое таксичные отношения. Нет, это не означает, что до ее рождения у нас была идеальная семья, просто с её появлением я осознала масштаб проблемы. Потому что когда есть только я, это одно,и совсем другое, когда долгожданная кроха растет в этом кошмаре,то многое переосмысливается. Мой муж нарцисс, абьюзер, манипулятор, инфантильный мальчик, который до сих пор не повзрослел. В семье работает он, я сижу дома. При чем я вышла после декрета на работу, но спустя 3 месяца он сказал чтобы я уволилась и занималась ребенком и бытом. Денег нам хватало, не сорили деньгами,но на всё необходимое всё хватало. В общем я с детства росла без отца, мама всегда на работе, я даже сколько пытаюсь вспомнить детство с мамой, но максимум 3-5 моментов и все. Мама к сожалению очень холодная и скупая на материнскую любовь. Меня не хвалили никогда, не поддерживали, не обнимали особо. Сейчас кажется, что я она не ребенка родила, а завела котенка. Одежду купила, поесть дала, периодически вынудила и этого достаточно. Словно я была для неё не личностью, а собственностью.Даже сейчас чтобы сходить например в кафе с мужем, я отпрашиваюсь у неё и упрашиваю посидеть с внучкой. А если мы ещё и придем позже чем говорили она оборвет телефон. Так вот, я с детства привыкла что любовь нужно заслужить, чтобы доброе слово услышать нужно заслужить, из-за этого всю жизнь постоянно всех жалею,всем помогаю, лишь бы услышать и ощутить что я нужна. Поэтому с первым мужем я была вся в кредитах. Теперь и с нынешним мужем не только в кредитах, но прощала постоянные измены, терплю оскорбления, унижения, сейчас он меня при малейшем удобном случае упрекает деньгами, принижает меня. Он не воспринимает критику в свой адрес, даже если она обоснована и аргументирована. Поэтому если что-то не по его, у меня сразу забирают все деньги, говоря чтобы я шла работать,что ни копейки больше не даст, потому что я вообще хамка не благодарная, сижу дома на его шее, ничего не делаю, ещё и наглость имею что-либо возразить. Если вспомнил в 10 вечера что забыл деньги с карты снять, сказал быстро сгонять значит я молча должна взять и сделать. Единственный рычаг воздействия на меня это финансы, живём мы в моей квартире,ездим на моей машине. Сам он из деревни которая за 900км. Ни кола, ни двора нет, только зарплата. Но он считает что он только это должен делать, а всё остальное жена. Он зарабатывает этого достаточно в отличае от меня по его мнению. В воспитании не помогает, а только наказывает если настроение плохое и она начнет ему перечить. Когда он приходит с работы его должны бежать встречать в дверях, и не дай бог дочь не поздороваеться с "царём", то получат все. Она что почему не здоровается Отец пришёл, а я потому что плохо воспитываю. Но случись какая-то проблема или трудность он тут же ласковый, и заботливый, ему больше никто не поможет. Я столько грязи, предательства, лжи с ним прошла, но как только проблема решается, всё забывается. И снова я жена плохая, я не достойная, и уважать меня незачто. Разговариваем мы только на темы которые интересны и важны ему. Если Я хочу говорить о чём-либо, что меня тревожит, или что мне не нравится, если у меня есть претензии, причём я стараюсь их доносить культурно, подбирая слова, чтобы лишний раз не задеть его, ему это не нравится, тема ему не нравится, вопросы У меня неудобные и каждый наш диалог перерастает в спор, он агрессирует, орет, оскорбляет он словно начав котором он обязательно должен выйти победителем не важно до слёз у меня довел может руку поднять если я давлю его аргументами ему это не нравится он больше сделать ничего не может он может поднять другу всё это видеть ребёнок он может наорать на неё он может ей сказать там убери за собой тарелку если она скажет не хочу он скажет быстро она скажет ну почему потому что я так сказал у него нету объяснения вот он так сказал значит так все должны делать. В общем я всё понимаю, осознаю всё, но не могу взять и развестись. Вот понимаю что так нельзя, это не жизнь, существование, я всё надеюсь что наступит день когда муж всё же поймёт что семья это союз и поддержка друг друга, и я тоже личность со своим мнением независимо нравится оно или нет.
Здравствуйте, Вера!
Действительно, Вы столкнулись с достаточно серьезной ситуацией в отношениях. С появлением долгожданного ребенка Вы многое переосмыслили в Ваших отношениях с мужем, и осознали, что хотите что-то поменять в них, в Вашей с ним жизни. И, опираясь на то, как Вы назвали Ваше обращение, как я понимаю, Вам хотелось бы научиться расставлять личные границы и говорить нет.
Особенности данного запроса могут проистекать из Вашего детства, когда Ваша мама, по каким-то обстоятельствам, не могла уделять Вам достаточно внимания. И сейчас, уже во взрослом возрасте, это проявляется в установках, что любовь необходимо заслужить. Такие ситуации, связанные с глубинными переживаниями, которые долгое время оказывали влияние на Вашу жизнь, на Ваш образ мышления, лучше всего прорабатывать со специалистом в очном формате, так как это будет работа в долгосрочной перспективе, психолог сможет задавать Вам вопросы и получать на них ответы, что будет влиять на ход Вашей с ним работы, а также может использовать техники и упражнения, которые не подходят для работы в дистанционном формате, тем более, в рамках однократного ответа.
В рамках однократного ответа давайте подумаем, Вера, что Вы можете сделать для себя сейчас, как Вы можете позаботиться о себе и своем самочувствии, поскольку длительные разрушительные отношения оказывают негативное влияние как на Ваше эмоциональное состояние, так и на физическое самочувствие. А это, в свою очередь, может сказываться и на Ваших отношениях с дочерью.
Вера, подумайте над тем, какие изменения необходимы для Вашего благополучия. «Надеюсь, наступит день, когда муж все же поймет» - достаточно размытая фраза, поскольку в ней отсутствует четкая временная граница, нет критериев, по которым Вы сможете определить для себя, что этот день настал, сколько Вы готовы ждать этого дня, что готовы отдать со своей стороны.
Установление четких границ для себя в подобных вопросах, понимание своих ожиданий позволит Вам чувствовать себя увереннее и сильнее.
Вы пишете, Вера, что Вы не можете развезтись с мужем. Как я могу предположить, из-за надежды на изменения. Когда живешь с кем-то уже достаточно длительное время, когда есть общий ребенок, которого Вы растили – думать о разводе непросто, особенно, если вторую сторону в отношениях все устраивает. И попытки разговоров на эту тему с ним не увенчались успехом. Вспоминая его слова, поступки по отношению к Вам и Вашей дочери, Вы понимаете, что так продолжаться не может, но надежда на то, что он изменится, останавливает Вас от окончания супружеских отношений.
Есть такое упражнение, как «Квадрат Декарта», которое призвано помочь оценить выгоды и риски, потери при принятии какого-то сложного решения. Квадрат не помогает найти идеальный вариант, но способствует осознанному выбору, лучшему из возможных, сохранив ощущение контроля над ситуацией. Суть метода проста: Вы формулируете вопрос или дилемму и отвечаете на четыре ключевых вопроса о том, что произойдет или не произойдет, если Вы сделаете или не сделаете выбор.
На листе нарисуйте сетку 2×2 и ответьте письменно: «Что будет, если я это сделаю?», «Что будет, если я этого не сделаю?», «Чего не будет, если я это сделаю?» и «Чего не будет, если я этого не сделаю?». Первые два вопроса фиксируют прямые последствия, вторые два подсвечивают упущенные возможности и побочные потери, которые обычно остаются за кадром.
Что будет, если я это сделаю?
Этот вопрос позволяет увидеть положительные последствия решения — то, чего Вы ждете и ради чего готовы действовать. Здесь стоит перечислить все выгоды, которые принесет выбранный вариант: эмоциональные, материальные, профессиональные или личные.
Что будет, если я этого не сделаю?
Вопрос обращает внимание на последствия бездействия. Что произойдет, если Вы ничего не измените, останетесь в привычных условиях или откажетесь от новой возможности? Ответ позволяет увидеть, к чему ведет откладывание решений, и оценить, не удерживают ли Вас страхи или привычка.
Чего не будет, если я это сделаю?
Этот вопрос заставляет задуматься о возможных потерях или ограничениях, которые придут вместе с Вашим действием. Ответ помогает трезво оценить, что придется отпустить ради нового, и стоит ли оно того.
Чего не будет, если я этого не сделаю?
Помогает понять, каких рисков и проблем Вы избежите, если не будете действовать. Однако важно не застрять на этом этапе — осознание, чего Вы избежите, не должно превращаться в оправдание бездействия. Этот пункт нужен для баланса, чтобы взвесить спокойствие и безопасность на одной чаше весов и развитие и перемены на другой.
Ответив на данные вопросы, Вы сможете внутренне приблизиться к тому, чтобы принять для себя то или иное решение. Если Вам будет необходима более длительная работа, Вы всегда можете открыть рубрику «Личный кабинет» у нас на сайте, чтобы иметь возможность вести диалог со специалистом в формате текстового обмена сообщениями столько времени, сколько Вам будет необходимо, сам диалог на сайте отображаться не будет, или позвонить нам на телефон психологической помощи, указанный на сайте.
Также в это время не забывайте заботиться о себе, обращаться за поддержкой к людям, которым Вы доверяете, поскольку Вам нет необходимости проходить через это одной.
Ваш путь к изменениям начинается с осознания проблем и готовности действовать. Вы не одна, и поддержка доступна. Берегите себя!
С уважением, консультант службы