Здравствуйте, Ната!

Вы пишете о том, что Ваша свекровь стала относиться к вам как к сопернице после ухода Вашего мужа (её сына) на СВО. В связи с этим Ваши отношения с мужем и свекровью ухудшились. Вам тяжело, что муж Вас не слышит, из-за этого случаются конфликты. Муж принимает сторону матери и предлагал Вам развестись после очередной ссоры.

При этом сам факт Вашего обращения говорит о том, что Вы хотите сохранить семью и задаётесь вопросом: «Как быть?», ищете ответы – это значит, что Вы не готовы просто сдаться и пустить отношения на самотёк. Это позиция сильного человека.

Ната, столкнуться с конфликтами и непониманием в семье действительно нелегко, особенно если оно возникает не с Вашей стороны, а вследствие обстоятельств, с которыми Вы столкнулись и на которые Вы не можете повлиять – уход вашего мужа на СВО и восприятие этого ухода его матерью.

Безусловно, Вам очень хотелось бы изменить поведение Вашей свекрови, которая играет важную роль в жизни Вашего мужа, однако это не в Ваших силах. На её отношение к Вам могут влиять различные внутренние и внешние обстоятельства: жизненный опыт, воспитание, личные предпочтения и многое другое. Также хотелось бы обратить внимание на то, что Ваша свекровь, как и Вы, очень сильно переживает за своего сына. Эти переживания могут выражаться в неконтролируемой агрессии по отношению к Вам. Возможно, она так поступает не намеренно, а лишь потому, что это привычный для неё способ отреагирования, выпуска негативных эмоций. Ведь часто людям проще найти виноватого, чем признать собственные ошибки и упущения.

Поскольку к внешним обстоятельствам, к которым относится отношение других людей к нам, мы не можем это контролировать, но можем изменить своё отношение к этим событиям, так как можем влиять на свои мысли и своё поведение. В этом поможет принятие того, что её поведение Вы не можете контролировать. Есть вещи, которые нам не подвластны. И в принятии данного факта Вы почувствуете некое освобождение от того, что Вы не несете ответственность за те чувства, которые испытывает Ваша свекровь по отношению к Вам, поскольку это лишь её выбор. Вы также имеете полное право испытывать абсолютно любые чувства по отношению к ней, поскольку они являются нормальными в данной ситуации.

Ната, если у Вас есть возможность, постарайтесь ограничить общение со свекровью. Этим Вы сведете к минимуму возникновение конфликтных ситуаций, которые провоцируют переживание негативных эмоций.

В своем обращении Вы пишете, что конфликты происходят не только между Вами и свекровью, но и муж часто принимает позицию матери в конфликтных ситуациях. Со своей стороны Вы пытались поговорить с мужем, при этом он «принимает её сторону», «муж вас не слышит», однажды после ссоры «предложил развестись». Действительно тяжело, когда близкий человек после прожитых лет совместной жизни не идёт на конструктивный диалог, цель которого — не победить в споре, а найти истину или наиболее оптимальный вариант решения вопроса. Предлагаю рассмотреть два варианта решения:

• Постарайтесь по возможности выстроить с мужем конструктивный диалог с помощью формы «Я высказывание». Это когда человек говорит о своих намерениях, своем видении, своем состоянии и своих чувствах, стараясь не задевать и не обвинять окружающих. Если человек в разговоре чувствует, что его внутренние границы задеты, он может по-разному на это отреагировать, и одна из этих реакций – агрессия. И тогда конструктивный диалог строить будет уже затруднительно. Вероятнее всего диалог перерастет в конфликт. Предложения при использовании данной техники строятся следующим образом:

1. Объективно описать ситуацию («Когда я вижу, что…»)

2. Описать свою эмоциональную реакцию в этой ситуации, обозначить свои чувства («Я чувствую…», «Я огорчаюсь…»)

3. Объяснить причины этого чувства и высказать свои пожелания («Потому, что я не люблю…», «Мне бы хотелось…»)

4. Представить несколько альтернативных вариантов поведения («Возможно, тебе стоит поступить так…»)

  После первого пункта я рекомендую ориентироваться на то, что ответил Вам ваш партнер, и, исходя из этого, строить дальнейший диалог.

Я вижу, что данная ситуация для Вас важна, поэтому попробуйте вновь поговорить с Вашим мужем об этой ситуации. Постарайтесь выразить свои пожелания, описать свою реакцию, привести несколько вариантов решения данных конфликтных ситуаций.

Описание Ваших отношений в данный момент может предполагать определенную эмоциональную дистанцию между вами. Возможно, отсутствие конструктивного диалога, в рамках которого Вы могли бы честно выразить друг другу свои чувства, переживания и потребности. Данный разговор необходим для поддержания Вашего партнерского союза и обсуждения проблем Вашей семейной жизни и возникающих трудностей.

• Однако иногда партнерам трудно самим начать откровенный диалог, позволяющий понять причину конфликта и принять совместное решение о дальнейших действиях. В этом случае консультация профессионального психолога или семейного психотерапевта может способствовать лучшему пониманию отношений и поиску путей решения существующих конфликтов.

Каждая семья в определенные моменты испытывает трудности, требующие переосмысления и расстановки приоритетов. Такие испытания могут сделать семью сильнее и мудрее, помогая выявлять слабые стороны общения между членами семьи.

Ната, то, что Вы не сдаетесь и делаете всё для сохранения Вашей семьи, показывает Вашу стойкость и силу, не останавливаться перед трудностями и делать всё, чтобы сохранить семейный очаг. Если Вам понадобится психологическая помощь и поддержка специалиста, Вы всегда можете создать личный кабинет на нашем сайте и вести диалог с психологом в формате переписки.

 С уважением, консультант службы.