Вопросы
Здравствуйте, я уже писала, но хотела бы рассказать поподробнее. Сейчас действительно понимаю что жила по чужому мнению и маминому.
Раньше жили с нами другие родственники употребляли алкоголь,были и ссоры и скандалы дома,сейчас с мамой только живу, ну она не такая как они ,всегда у меня была низкая самооценка, с 17 лет начала читать вслух и выполнять упражнения для повышения самооценки, сайты смотрела видео, выписывала хобби, качества плохие и хорошие, щас практический нет плохих одни хорошие как я спрашиваю себя, выписывала достижения даже банальные убралась там и тд. Год назад была консультация с психологом.
Я работаю, делаю сейчас начинки на пирожки , а так же торгую, потом убираюсь и домой, я думала что всегда нужно делать для других, не так давно я помогала своим работникам делала за них работу , брала на себя много, спасая других при этом теряя себя, думала так заслужу одобрения, а итоге мне стало плохо, чувство нереальности было, начались навязчивые мысли, которые желали людям далеко не добра, ещё раздражало все, не помнила за собой что делала, в итоге сама не поняла как побежала к нашему психиатру , но диагноз мне не поставили, меня просто отправили в другой город , так как в нашей поликлинике в маленьком нашем городе ничем не занимаются особо.
Недавно у меня было день рождение мне исполнилось 23 , были и коллеги и мамины и мои и тетя моя у нее просто в тоже число день рождения , и ко мне приставали чтобы искала парня,хотели с кем-то там устроить встречу с маминой работы а потом мама сидит и говорит что типо тот парень лошара и я лошара , говорит что спокойная, я говорю по каким параметрам вы определяете что человек спокойный? То есть я всегда выговариваю все маме про свою самооценку что плохо там и тд а она так думает, мне теперь обидно я не хочу с ней разговаривать, сами же получался учат с детства что нужно жить для других, я помню что нужно было чтобы все по маминому было, именно как она скажет, а я еще и оправдывала ее, рассказывала что у меня низкая самооценка все про это вот.
Но ведь у родителей же тоже может быть низкая самооценка и проблемы с этим ведь так?
Для чего все указывают как жить и искать парня? Потому что свою жизнь не устроили теперь другую контролируют или что им своя жизнь не интересна лезут в другую?
Другой вопрос почему мамы именно хотят чтобы было именно как они хотят? Потому что у них чувство ненужности? Или если делать так как они хотят они чувствуют свою значимость.?
Я каждый день читала книги вслух и сейчас чувствую что растянула мозг свой , теперь я смотрю на тех кому за 50 и вижу какие они отсталые что ли. Как деградация какая-то. Будто б всем 10 лет вокруг. Я не хочу нискем знакомиться в своем маленьком городе да и чувствую что мне все ровно, так только с людьми из разных городов, есть парень который нравится но он с другой страны, сама семью и отношения никогда и не хотела, у меня будто б нет доверия к людям. Даже и друзей не хочется в реале.
Получилось что муж начальницы ко мне приставал потом получилось так что мы целовались на работе с ним с языком он меня потрогал везде, ну ему 50 а мне 23,потом получилось так что хозяйка меня чуть не уволила,сам мужчина меня только сексуально привлекает не больше, но после разборок с женой он не подходит ко мне вообще и не пересекаемся.
На дне рождении они были и мне не по себе было за столом с этим мужчиной, как говорит начальница это ее любимый муж, ага, а сам он мою маму по заду шлепнул как только его жена отвернулась.
В общем не знаю уже может и работу новую хочу но не знаю кем, можно ходить смотреть что там на бирже, но я понимаю что на любой работе будут люди далеко не умные, где мне тогда найти единомышленников то. В день мне щас дают 1500, а когда не помогала коллегам не играла в героя то 1000 в день была, щас повысили.
Ведь моя карта даже в маминых руках она за все платит... Ну а так я получаю наличку. И как мне быть, сейчас я пытаюсь хотя бы продукты домой купить что хочу и одежду какую хочу. Чтобы например снять квартиру и уехать в другой город тоже нужны деньги, и нужно знать что да как, а я как-будто не знаю ничего как жить и что делать. Да и одной жить не хочется но и сближаться тоже.
Здравствуйте, Саша!
Из Вашего обращения я понял, что в Вашей жизни сейчас переплелось множество сложных и болезненных тем. По сути, Вы описываете долгий и мучительный путь к самой себе, который постоянно наталкивается на препятствия, заложенные ещё в детстве. Вы выросли в обстановке, где не было стабильности и безопасности (ссоры, алкоголь у родственников), и это сформировало у Вас ощущение, что Ваша ценность зависит от того, насколько Вы удобны и полезны другим. Вы очень рано и очень осознанно начали работать над своей самооценкой - читали, выполняли упражнения, ходили к психологу. Это говорит о Вашей огромной внутренней силе и желании жить по-другому.
Однако сейчас Вы столкнулись с последствиями этой модели «жизни для других». Вы дошли до эмоционального истощения («спасала других, теряя себя»), которое вылилось в тяжелое состояние - чувство нереальности, навязчивые мысли, раздражение. Это было настолько серьезно, что Вы обратились к психиатру, и это абсолютно правильное решение - заботиться о своем психическом здоровье.
На этом фоне происходит сразу несколько событий, которые снова «бьют» по Вашей и так уязвимой самооценке. День рождения, который должен был стать Вашим днем, обернулся давлением и очень болезненным, обесценивающим комментарием от мамы. Это вызвало у Вас закономерную обиду и желание отстраниться. Вы пытаетесь осмыслить поведение матери и других людей, задавая очень взрослые и глубокие вопросы о мотивах тех, кто учит жить и контролирует. Это попытка отделить свои чувства и желания от чужих.
Параллельно возникает путаница в личных границах на работе - ситуация с мужчиной, которая, судя по всему, оставила после себя чувство неловкости и нарушенности личного пространства, особенно когда он позволил себе лишнее.
И в итоге Вы оказываетесь в точке, где чувствуете себя чуждой в своем городе, не хотите сближаться, потому что это небезопасно, но и одиночество пугает. Вы зарабатываете свои деньги, но чувствуете, что не управляете своей жизнью полностью. Вы боитесь, что не справитесь, если уедете, но понимаете, что оставаться здесь - значит продолжать задыхаться.
Ваша обида абсолютно нормальна. Мама, которая знает о Вашей борьбе с самооценкой, не поддержала Вас, а присоединилась к обесцениванию в Ваш день рождения. Это очень больно. Ваши размышления о том, что у родителей тоже может быть низкая самооценка - это глубокая мысль. Скорее всего, так и есть. Мама, которая привыкла, что всё должно быть «как она скажет», возможно, сама не чувствует своей значимости иначе, кроме как через контроль и навязывание своего мнения. Ей может быть страшно отпустить Вас во «взрослую» жизнь, где Вы будете счастливы по-своему, потому что тогда встанет вопрос: «А что же я? В чем моя ценность?». Но это - её задача, не Ваша. Ваша задача - защищать себя. Вы уже сделали это, прекратив разговор и не желая общаться. Это важный шаг в выстраивании границы. Позвольте себе побыть в этой обиде и дистанции столько, сколько нужно.
Вы уже делаете очень важную вещь - пробуете тратить деньги на себя (продукты, одежду, которую хотите именно Вы). Это тренировка Вашей воли и Ваших желаний. Работа, где Вы перестали быть «героем» и начали получать больше - это наглядное доказательство того, что забота о себе и своих ресурсах выгодна. Вы стали лучше зарабатывать, когда перестали тратить силы на других. Это отличный результат Вашей внутренней работы. Вы пишете, что не знаете, как жить и что делать самостоятельно. Это нормально - никто не рождается с этим знанием. Этому учатся постепенно. И первый шаг - это как раз начать узнавать: смотреть цены на квартиры в другом городе, читать форумы, искать варианты работы. Знание приходит в процессе действия, а не до него.
Ваше нежелание сближаться - это защита. Ваш опыт (домашняя обстановка, ситуация с мужчиной на работе) ясно дал Вам понять, что люди могут быть опасны, неискренни и могут использовать Вас. Ваше тело и психика просто пытаются Вас уберечь. Сейчас вам правда может быть не нужны отношения. И это нормально. Ваша главная задача сейчас - построить прочные, доверительные отношения с самой собой. Когда у Вас будет это внутреннее ядро, вопрос об отношениях с другими встанет по-другому.
Ощущение, что вокруг все «деградируют», часто возникает, когда человек начинает активно расти внутренне, а его окружение остается на месте. Это очень одинокое чувство. Ваш ум «растянулся», как Вы говорите, от книг и самоанализа, и Вам стало тесно в прежних рамках. Единомышленников можно искать не только в своем городе физически, но и онлайн, по интересам (например, кулинария, психология, книги). Это будет для Вас безопасной тренировкой общения с «похожими» людьми.
Что можно делать дальше:
- Когда появляется чувство нереальности или навязчивые мысли, пробуйте простые техники: заземление «5-4-3-2-1» (назвать 5 вещей, которые вижу, 4 - которые могу потрогать, 3 - которые слышу, 2 - которые могу понюхать, 1 - которую могу попробовать на вкус). Это возвращает в «здесь и сейчас».
- Мечта о переезде - это не просто побег, это цель. Начните изучать информацию: какие города, какие вакансии, сколько нужно денег на первое время. Превратите страх неизвестности в план действий.
- Дать себе право на «нехотение». Не хотеть сейчас отношений, друзей, сближения - это нормально. Ваша психика восстанавливается. Важно разрешить себе это состояние.
- Вы уже были на консультации год назад. Возможно, сейчас наступил тот момент, когда поддержка специалиста помогла бы Вам пройти этот этап сепарации и восстановления после эмоционального выгорания быстрее и мягче. Это было бы самым ценным вложением в себя.
Вы уже проделали колоссальную работу. Вы не та растерянная девушка, которая не понимала, что происходит. Вы видите причины, Вы задаете правильные вопросы. Путь к себе - это марафон, а не спринт. То, что сейчас больно и трудно - это признак роста. Вы растете, и старые рамки становятся Вам тесны. Это нормально, что Вы пока не знаете, как жить по-новому. Продолжайте работу над собой и берегите себя!
С уважением, консультант службы.