Здравствуйте, я чувствую, что меня уже не хватает ни на что, мои жизненные ресурсы истрачены. Мне 15 лет, я с пятого класса выхожу отличницей и в этом году у меня совсем не получается, то мне учителя говорят, что я могу лучше и поэтому ставят 4, я сильно расстраивалась первые две четверти из-за оценок, но сейчас я уже не расстраиваюсь, однако когда у меня спрашивали родители какие у меня оценки я говорила, что у меня вышло четыре четверки и начинала плакать, в школе я очень активная, участвую во многих мероприятиях, состою в медиацентре школы, на последнем совете активных ребят мне внегласно, я поняла, что этот вопрос задан конкретно мне, спросили, а вы вообще чем занимаетесь восьмиклассники? (это спросила одиннадцатиклассница, президент нашей школы, она для меня была авторитетом и примером успеха) она сказала, что в восьмом классе ничего не делала, только отдыхала и мы виноваты в том, что активность в школе снизилась, что мы должны были все это курировать, что мы и так ничего не делаем, ещё и в активностях поленились, точнее я, потому что я в восьмом классе и я секретарь президента школы. А я честно стараюсь, но постоянно выслушиваю от учителя, который курирует совет активных ребят негатив, что я виновата, меня обвиняют в том, в чем я не виновата! просто чтобы выпустить пар. дома меня раздражают родители, я не могу контролировать свои эмоции, просто при малейшем милом слове, словах жалости ко мне я злюсь, я говорю, что не надо меня жалеть! я со всем справлюсь! но на самом деле мне в душе очень это нужно, но я просто не могу это принимать, я честно не знаю почему, просто тяжело и когда меня жалеют я хочу уйти от всех сесть и зареветь, потому что я все смогу! совсем недавно, то, что подбило мое эмоциональное состояние это олимпиада. я участвовала в олимпиаде за 9-11 классы, хотя я в 8, нам так сказал учитель физкультуры. Я прошла школьный этап, стала призером на муниципальном, прошла на региональный этап и каждый день на подготовке к олимпиаде мне тренера говорили, что у меня ничего не получится, я неё добегу даже дистанцию, я не пробегу не 500, не 1000 метров, я не смогу, мне просто нет смысла ехать, я просто еду туда, для опыта, потому что все равно не смогу. я думаю, что не мне одной на этом свете плохо, поэтому я не могу делиться этим с окружающими потому что во первых я зареву, во вторых я сразу пожалею после того, как об этом расскажу потому что может им хуже и я только ещё больше им проблем моих накидаю, я не хочу жаловаться! я не хочу! поэтому мне очень тяжело, я чувствую, что я не справляюсь, я каждый день вечером плачу, просто потому что уже не могу быть сильной, но мне надо! потому что сдаваться нельзя! но я не могу уже себя сама поддерживать, я уже не верю, вы можете пожалуйста сказать что все получится, что это пройдет, потому что я очень хочу услышать эти слова, потому что я не понимаю почему меня никто не может поддержать или может это я такая бедная несчастная строю из себя жертву и сама не вижу что все мои проблемы мелочные и я очень много просто на себя беру, я честно не понимаю!  пожалуйста помогите мне разобраться и найти каплю сил на всё это.