Здравствуйте, Татьяна!

Спасибо, что решились написать и рассказать о том, что происходит. То, что Вы проживаете, должно быть очень сложно и требует много сил.

Я вижу, что Вы обратились с очень сильной эмоциональной зависимостью от партнера, страхом потери и тяжелыми последствиями для вашего физического и ментального состояния. И Вы хотели бы найти способ справиться с этим, потому что жить в таком страхе и боли больше невыносимо. Мне очень жаль, что Вам пришлось через это пройти.

Прежде чем двигаться дальше, самое важное сейчас – мягко, но честно посмотреть на ситуацию и свое состояние. Для этого Вы можете задать себе несколько вопросов:

• Когда я думаю о его «игноре» или возможном уходе, что происходит с моим телом? Где именно зарождается эта дрожь?

• Как часто воспоминания о той ночи возвращают меня в это состояние?

• Есть ли сейчас рядом со мной человек (кроме него), которому я могу позвонить в любой момент, если мне станет физически плохо?

• Он на самом деле меня обманывает? Какими фактами подкреплено моё «чувство обмана»? Он уже поступал так ранее, или со мной так делал кто-то ещё?

• На что я надеюсь, когда продолжаю отношения, в которых мне врут и где меня осудили за мои глубинные переживания?

• Что было самым страшным в его осуждении – то, что он не помог, или то, что он подтвердил мои собственные мысли, что со мной «что-то не так»?

• Знаю ли я, почему он на самом деле осудил меня? Может быть, так проявился его страх за мою жизнь?

То, что Вы описываете, выходит за рамки обычной тоски по любимому. Здесь смешалось несколько очень серьезных вещей:

«Жить без него не могу» - это не про любовь, а про эмоциональную зависимость. Ваша психика воспринимает его как источник жизни и безопасности, а без него – не просто плохо, а будто нечем дышать. К этому добавляется травма привязанности – ситуация, когда любимый человек сначала бросает, а потом возвращается, создает «рваную рану» в психике. Мозг постоянно ждет удара, даже когда все хорошо, отсюда – постоянный страх и слежка за его настроением. И при этом, соматоформное расстройство создает такие обстоятельства, что Ваше тело реагирует на стресс быстрее и сильнее, чем психика. Посинеть, трястись, испытывать физическую боль – вот реакция Вашей вегетативной нервной системы.

Сейчас речь не о том, чтобы «стать хорошей для него» или «спасти отношения», а скорее о том, чтобы Вы смогли удержать себя живой и целой, при этом рассмотрев всю ситуацию целиком с другой стороны Вот, что Вы можете для этого сделать:

1. Отделите его «образ», от его «поступков». Попробуйте завести дневник. Разделите лист на две колонки: «Что он говорит» (я люблю/прости/сожалею и т.д.) и «Что он делает» (обманывает, игнорирует, осуждает). Когда будет переполнять страх потери, перечитывайте эти колонки, чтобы вернуться в реальности. Эмоциональная зависимость заставляет нас цепляться именно за образ человека в нашей голове, за самые первые романтичные воспоминания и не даёт увидеть плохое, неуважительное отношение, которые происходит здесь и сейчас.

2. Так же во время страха попробуйте использовать технику заземления: поставьте ноги на пол, почувствуйте опору; положите одну руку на грудь, другую на живот; дышите так, чтобы рука на животе поднималась. Говорите себе (вслух или про себя): «я сейчас здесь, мое тело в безопасности, со мной рядом нет ничего, что мне угрожает».

3. Подумайте, когда Вы собираетесь с ним навстречу, проводите вместе день – это праздник или экзамен? Вы едете к нему отдыхать или доказывать, что Вас есть за что любить? Постарайтесь (даже через силу) распланировать время так, чтобы у Вас было личное пространство и место, куда Вы сможете уйти, если станет страшно или больно.

4. Во время Вашей скорой встречи обсудите такие вопросы, как: «Как каждый из нас видит произошедшее со своей стороны?», «К чему мы стремимся?», «Как мы будем строить отношения дальше?», «Готов ли каждый из нас вкладываться в эти отношения дальше?», «Что мы будем делать, если наши отношения снова окажутся в критичной точке?», «Как мы можем вместе постараться не допускать того, что уже произошло?». Исходя из того, какие ответы дадите Вы оба – текущая ситуация в отношения прояснится и будет понимание, как двигаться дальше.

Вы уже сделали первый шаг – признали проблему. Помимо тех действий, которые обозначены выше, постарайтесь позаботиться о своём здоровье и решить проблему телесных реакций. На данный момент Вам стоит обратиться за профессиональной поддержкой психиатра или психотерапевта (для коррекции соматоформного расстройства и работы с эмоциональной зависимостью). Если Вам тяжело прямо сейчас и мысли становятся невыносимыми, Вы можете воспользоваться функцией личного кабинета на нашем сайте, чтобы иметь возможность вести переписку в формате диалога с психологом, или обратиться по общероссийскому телефону доверия (88002000122). Берегите себя!

С уважением, консультант службы