Здравствуйте! Меня зовут Алина, мне 31 год. Сейчас я в ожидании пятого малыша (третий триместр). С нами в семье старшая дочка 10 лет, младшая 4,5 года и сын, которому почти 2 года. А ещё одну малышку, которая была с нами, мы потеряли в возрасте около двухх лет из-за онкологии. Меня порою такие грустные мысли одолевают. Я думаю, если бы тогда с нашей дочкой (Златой) врачи не пропустили того, что у неё симптомы продолжаются долго, не прекращаются...нас же выписали из больницы, несмотря на то, что причина, с которой мы поступили, не прошла к тому времени. Выписали и всё, а не должны были. Они ведь видя то, что это не прошло, должны были пригласить невролога для консультации, исключить другие проблемы, а они этого не сделали. Дома ещё пару недель это всё продолжалось, я тянула, надо было снова поехать тут же и в другую больницу, а я что-то ждала...мы в поликлинику ходили, там проверяли. Но в конечном итоге снова дали направление на госпитализацию. Когда я вызвала скорую помощь, я запомнила слова врача скорой, она сказала: "У ребёнка такие несчастные глаза". Но нас опять в эту же больницу госпитализировали, надо было отказаться, поехать самостоятельно в другую, а меня врач скорой убедила, что пусть лучше в ту же, они, видя, что мы повторно госпитализируемся, будут внимательнее, исправят свои ошибки. Ничего подобного, пришла помню заведующая отделением и сказала: "Ну и что? Вы кормите? Вот из-за того, что кормите грудью, это всё и не проходит". А когда я спросила у нее: "В вашей практики были дети, которых тошнило месяц? Разве так бывает при кишечной инфекции?". Она мне сказала, что да. А то, что Злата ослабла уже к тому времени, даже поворачиваться особо не могла - ну это астения, она же ослаблена на фоне болезни, навыки откатываются, теряются, когда ребёнок болеет. Убеждали меня...я на это повелась, но это очевидно глупо было же...всё это накануне нового года. 31 декабря я ушла оттуда под расписку, потому что мне сказали, что до 10 числа пока праздники никаких врачей не будет и невролога не пригласят...врали, наверное, не могло такого быть. В общем отпраздновали мы дома новый год, если можно так выразиться, страшно было. Было ужасное липкое жуткое чувство в моем сердце. Тогда мысль пронеслась в моей голове сама собой. Мысль была о том, что это последний новый год, который мы встречаем со Златой. У меня всё похолодело от этой мысли, но я действительно в тот момент так думала. И мечтала, чтобы это предчувствие не сбылось. Но Злата ушла в ноябре...

После нового года мы сами уже поехали в другую больницу, там исключили сперва проблемы с желудком, ей бедной делали гастроскопию без седации...Боже, я как вспомню её плач, который слышала из коридора...это невысимо жуткие воспоминания. А потом мрт, потом сухое озвучивание диагноза, как я чуть не упала там в кабинете, мне казалось земля уходит из под ног. Не знаю, как я тогда это пережила, наверное не пережила на самом деле, раз вспоминаю про это всё. И думаю сейчас, ну не протяни мы тогда месяц, может что-то было бы иначе, с другой стороны, если бы всё было иначе, то может не родилась бы Сашенька, Даня...мы бы наверное не решились... Когда я узнала о диагнозе её, я в какой-то степени даже облегчение почувствовала, потому что неизвестность и не понимание, что происходило, это было ещё хуже. А ещё первое время, когда узнали о болезни, было самым сложным, а в конце, когда был самый ад, наоборот было легче, хотя было уже понимание, что она уходит, а в начале была надежда. С надеждой должно быть легче, а получается наоборот. Мне было очень гортко услышать от психолога, который работает с мамами детей, у которых онкология, что мамам выгодно, что ребёнок болеет, потому что можно за этим спрятаться, как в скорлупе, можно не развиваться, не заниматься собой, не расти - потому что есть возможность переложить всю ответственность на ребёнка, ведь он болеет, надо же им заниматься. Она не мне это сказала, я просто это слышала. Но я не согласна с этим. Я думаю большинство матерей всё отдали бы, чтобы ребёнок мог выздороветь.

Что меня сейчас беспокоит - я не понимаю, нормально ли это, если я иногда ни с того ни с с его вспоминаю про это всё..просто без причины и повода вспоминаю. Обычно я занимаюсь детьми, чаще всего я в хорошем настроении, хотя и уставшая. А иногда вроде всё нормально, а вдруг как нахлынут воспоминания, как ледяной душ.