Здравствуйте, Диана. Давай сразу договоримся: то, что Вы чувствуете – это не глупость, не «тупость» и не блажь. Семь лет дружбы – это огромный срок. Этот период Вашей юности и становления. Вырасти рядом с человеком, впустить его в каждую клеточку своей жизни, а потом обнаружить, что картинка в голове больше не совпадает с реальностью – это, действительно, может быть больно.

Я прочитала Ваше сообщение несколько раз. И знаете, что в нем самое главное? Не вопрос «люблю или не люблю». Самое главное – это боль, которую Вы сейчас испытываете, и тот факт, что она разрушает Ваше здоровье.

Вы пишите, что лечитесь от тревожно-депрессивного расстройства, но эффекта нет, потому что этот человек рядом и вызывает у Вас противоречивые эмоции и чувства. Поэтому давайте остановимся на этом более подробно. Ваш организм сейчас находится в режиме выживания. И первое, что нужно сделать – это не решить судьбу 7-летней дружбы, а вывести Вас из стресса, который Вы испытываете.

Вы задаете вопрос: «Что я чувствую?». Я отвечу Вам так, как психолог отвечает клиенту: я не знаю. И никто не знает этого, кроме Вас самой. Но я могу помочь Вам провести расследование в этом направлении, потому что Ваши чувства запутались и их нужно распутать.

Для начала Вам необходимо постараться снять розовые и черные очки одновременно. Вы говорите о своем друге как о «родственной душе», «брате», но при этом Вы его ревнуете. А ведь родственную душу не ревнуют к партнерам. За нее радуются, а Вы не радуетесь, Вам больно. Вы говорите ему: «Я для тебя много делаю, ценю, беспокоюсь, а ты даже не взглянул на меня как на девушку». И в данном случае есть очень важный момент. Если бы это была просто дружба, Вы бы делали это и не ждали определенного взгляда со стороны своего друга. Вы бы делали это, потому что он Ваш друг. Но Вы вкладываетесь и ждете, что он это заметит и выберет именно Вас, потому, что Вы такая хорошая и все для него делаете. На, что это похоже? (на любовь, обиду, на чувство, что Вас не ценят в том качестве, в котором хочется Вам и т.д.). Именно на эти вопросы Вам и нужно постараться ответить.

Другой вопрос «Почему Вы не можешь быть рядом со своим другом, когда он находится с другими девушками?». Вы отвечаете: «Потому что Вам больно». Да, это факт, вопрос в том, почему больно. Здесь может быть несколько вариантов:

А (Любовь). Вам может быть больно, потому что Вы хотите быть с ним, и видеть его с другими – это как смотреть, как Ваше сердце отдают кому-то другому. Ведь Вы хотите быть единственной для него.

Б (Страх потери). Вам может быть больно, потому что Вы боитесь, что девушка «украдет» его у Вас. Вы были неразлучны 4 года, он был Вашей опорой (особенно на фоне того ужасного опыта с другим человеком, который Вас сломал). А теперь Вы боитесь остаться одна, без своей «родственной души». Это не столько про романтику, сколько про страх остаться без воздуха.

В (Собственничество / Сравнение). Возможно, Вы смотрите на тех других девушек и думаете: «Чем они лучше меня? Почему он с ними флиртует, а со мной – просто дружит? Что со мной не так?». Это вопрос уже к Вашей самооценке, которую тот прошлый парень мог разбить вдребезги.

Учитывая Ваш диагноз и прошлый травматичный опыт, Варианты Б и В выглядят очень весомо. Вы сейчас в уязвимом состоянии, и Ваш друг – это Ваша «безопасная гавань». Угроза потери этой гавани (даже не романтической, а просто теплой, близкой) для Вашей психики равна катастрофе. Отсюда и возникновение паники.

Что же делать с чувствами, которые Вам так хочется «затолкать» куда подальше?

Вы уже пробовали их заталкивать 5 лет назад, но Вы сами пишите, что все это закончилось Вашим сломом. Заталкивание чувств – это как попытка удержать под водой мяч. Руки устанут, и он вылетит с такой силой, что сшибет Вас с ног. Ваши панические атаки – это и есть тот самый мяч, который вылетает.

Никакие чувства и эмоции не нужно, а главное нельзя заталкивать куда подальше, а их нужно разбирать, прорабатывать, проживать и т.д. Вы стоите перед выбором: «Терпеть истерики» или «Выкинуть 7 лет в помойку». Это ложная дилемма, так как есть и третий путь. В этом плане можно попробовать предпринять следующие шаги:

1) быть честной перед самой собой (без обязательств перед вашим другом). Вам необходимо понять, какие именно чувства Вы испытываете находясь вместе с ним. Закройте глаза и представьте, что он приходит к Вам и говорит: «Слушай, я встретил девушку, мы собираемся жить вместе, я счастлив. Ты – мой лучший друг, я хочу Вас познакомить». Что Вы почувствуете в первую секунду?

а) радость за него (пусть и с оттенком грусти) – скорее Вы испытываете привязанность;

б) холод, пустоту, ужас, предательство – скорее Вы испытываете страх потери и зависимость;

в) резкую боль в груди, злость, желание, чтобы ее не существовало – скорее всего, Вы влюблены, но эта влюбленность явно с примесью собственничества;

2) поговорить с Вашим лечащим врачом. Вы пишите, что терапия не дает эффекта, потому что триггер в Вашей ситуации является Ваш друг. Об этом обязательно нужно сказать своему врачу дословно: «Мои панические атаки и тревога завязаны на конкретном человеке и моих чувствах к нему. Пока эта ситуация не решена, лекарства работают не в полной мере. Помогите мне разработать стратегию, как снизить его влияние на мое состояние».

3) постарайтесь дистанцироваться от этой ситуации (не «выкинуть в помойку», а «убрать в холодильник на хранение»). Если Вы не можете находиться рядом, когда он с другими, значит не находись. Это не будет предательством Вашей дружбы, а будет спасением для Вас.

Если он идет на свидание – не берите трубку в этот вечер. Скажи, что заняты.

Если он начинает рассказывать о новой симпатии – прервите: «Прости, я сейчас не в ресурсе слушать про это, давай поговорим о чем-то другом, а об этом расскажешь позже».

Это не будет наказанием для него, это кислородная маска для Вас. Вы имеете право на защиту собственной психики;

4) попытаться снизить уровень «эгоизма», о котором Вы пишите. Вы боитесь быть эгоисткой и помешать его общению с другими девушками. Но сейчас Вы не эгоистка. Вы жертва, которая молча сгорает заживо. Вы не предъявляете ему претензий, не требуете ничего – это не эгоизм. Это самопожертвование. И оно Вас убивает;

5) используйте Ваш прошлый негативный опыт как ключ. Вы говорите, что тот парень Вас сломал. Сейчас есть риск, что Вас мозг «склеил» эти две ситуации. Тогда Вы любили и Вас отвергли / унизили. Сейчас Вы боитесь снова чувствовать что-то, потому что подсознательно ждете удара. Ваш друг – не тот парень. Но Ваша рана кричит так громко, что заглушает все.

Итак, подведет итог всему вышесказанному. Вам необходимо:

– решить для себя самой, любовь это или нет, уходить навсегда или рассказать своему другу о своих эмоциях, чувствах и переживаниях;

– признать свое право на боль и дистанцироваться ровно настолько, чтобы перестать ловить панические атаки;

– скажи себе: «Мне очень больно, когда я вижу его с другими. Поэтому я временно перестану присутствовать в этих ситуациях. Я не рву дружбу, я просто лечу свою рану. А когда мне станет легче, я пойму, что делать дальше». Ваша дружба не превратится в помойку за месяц-два Вашего отсутствия. Если она настоящая – она выдержит паузу, пока Вы приводите себя в порядок. Если она рухнет от того, что Вы на время перестали быть жилеткой и свидетелем его романов – значит, это была не дружба, а удобное для него соседство.

Начните с заботы о себе. Прямо сейчас. Вы слишком долго были сломаны тем прошлым парнем. Не позволяйте страхам и тревогам разрушать Ваше настоящее.

С уважением, Кристина.