Вопросы
Здравствуйте.
Меня зовут Настя и мне 23 года. Мне так хотелось выговориться по телефону доверия, но я так и не нашла в себе смелость. Спросите почему? Потому что, понимаю, что мои проблемы слишком малы. Я знаю, что у других есть очень много травм, и им действительно нужна помощь сейчас и здесь.
Звучит глупо, но с детства я жила как в «шведской семье», я - мама - папа - отчим. Папа был хорошим человеком, но алкоголь его менял. Меня он никогда не обижал.. Он уезжал в рейсы подолгу, а мама была с «братом» дома. Итог.. мне 9 лет, я сижу с папой за столом.. и он слезно говорит мне «Дочь, а я ведь чуть не повесился в гараже сейчас, веревка оборвалась».. тот же день, ночь.. Приезжают меня забрать мама и отчим, ничего не вышло.. я не спала, я все слышала.. папа взял нож и пошел на них, они долго ругались.. Дальше все как в тумане.. обрывки.. Папу выгнали из своей же квартиры, помню как она собирала ему вещи в большие мусорные мешки.. а ему некуда было идти.. ему было тогда уже около 55 лет..
Я плохо переживала это, мне нельзя было общаться с отцом. Мать постоянно меня била, за то что я делала какие то козни ей и ее новому мужчине. Меня вообще воспитывали в строгости. Правда у меня было практически все, я училась, ходила на все возможные секции, кружки. Мне покупали не всё, но я ни в чем не нуждалась. Я нуждалась в любви мамы и понимании. Но это так и не произошло до сих пор.. Что бы мне сто то получить, я должна что то сделать взамен. В плане, хочешь погулять на час подольше, час массажа ног…
С папой я успела пообщаться несколько месяцев перед его неожиданной смертью. Прошло уже 8 лет, а я до сих пор плачу, виню себя в чем то.. что просто не успела, не успела с ним побыть. Я его так любила, наверное как и все дочки.)
Но и отчим стал мне отцом, потому что он меня и воспитал с 9 лет. Я выросла и конечно все переосмыслила, у него нет родных детей, только я. Он считает меня своей дочерью и всегда за меня горой, даже от мамы защищал когда то, у нее была привычка наказывать больно.
Я всегда мечтала вырасти и уйти из этого вечного контроля, ругани, непонимания.. Ещё лет в 15 я начала задумываться о суициде, после смерти отца, тогда же я и закурила сигареты. Были попытки, я себя душила, ранила, постоянно думала об этих навязчивых мыслях.
Вот мне 18 лет только исполнилось.. моя мать меня выгоняет из дома на почве конфликта( что я вся в отца ), не ожидая, что я действительно уйду. Меня ищут, угрожают мне и моим друзьям. Я скрывалась от них как могла.. был сложный период, я училась, работала и скиталась с места на место. Позже встретила мужчину с работы старше себя, он мне помогал, мы стали жить вместе.. а дальше все пошло по одному месту.. Он оказался алкоголиком, заставлял меня пить с ним, пичкал запрещенными веществами, ограничил во всем.. Я была дома взаперти, одна.. После я оказываюсь беременной, и тогда меня начали быть и унижать в состоянии алкоголя.. Я убежала, сделала аборт, вернулась к семье.. Мы это обсудили один раз и больше никогда не поднимали эту тему.
Сейчас я живу с молодым человеком, у нас скоро свадьба. Я осталась без работы, мы в долгах.. и не можем справиться со своими эмоциями, зависимостью..
В светлый праздник, прощеное воскресенье, мы очень поругались с ним, он решил поставить точку в наших отношениях. Я слишком восприимчива к словам, на все реагирую слезами.. Было много сказано, меня обесценили. Сейчас мы помирились. Но я не могу с собой совладать. Мне кажется все рухнуло, у меня ко всему уже давно равнодушие.. Квартиру где я жила всю жизнь - продали. Мне некуда пойти, не с кем поговорить. Денег нет, что бы снять жилье.
Я так хотела стать взрослой, но оказывается это так сложно.. Мне кажется я не из этого мира. Мне правда не хочется жить. Я всячески пытаюсь себя контролировать. Но было уже несколько попыток, которые, хорошо, что не окончились печально.
Я чувствую себя одиноко, никому не нужной. Я уже потерялась в этом мире как маленький и слепой котенок.. Я не знаю, справлюсь ли дальше с жизненными сложностями.. Каждый раз кажется, что выхода нет. Я много уже пережила для своих лет, много с чем справилась, но видимо это как эффект накопления.. Я не вывожу эту жизнь, у меня опускаются руки.. Мне кажется я уже умерла..
Возможно мне нужно было это все выговорить, написать сюда..
Спасибо.
Анастасия, здравствуйте!
К своим 23 годам вы успели уже многое пережить, вам пришлось столкнуться с огромным количеством объективно трудных жизненных ситуаций: и конфликты между взрослыми в семье, и суицидальные попытки отца (о таком слышать от близкого бывает страшно и для взрослого человека, а с вами папа поделился тогда, когда вы были ребенком), и невозможность поддерживать связь с одним из родителей после развода, и рукоприкладство со стороны матери, её нежелание вас понять; в дальнейшем – смерть папы и ваше вынужденное скитание «с места на место», сопровождаемое одновременной работой и учебой, болезненные отношения с мужчиной, аборт, вынужденное возвращение к семье…Очень интенсивно! С одной стороны, преодоленные трудности вызывают гордость за вас, а с другой – боль за то, что справляться с ними вам, в большинстве своем, приходилось в одиночку.
Настя, ваш рассказ показывает то, что на протяжении всей жизни вы так нуждались в любви, принятии, но не могли этого получить от самых дорогих вам людей, от вас всегда требовали «что-то взамен», а в ответ вы зачастую получали непонимание или даже жесткость. Однако хочется заметить, что отчим старался по мере сил и возможностей давать вам защиту. И сейчас вы питаете к нему чувство благодарности. Он был один из тех людей на вашем пути, кто не дал вам сдаться тогда, когда очень хотелось, когда хотелось умереть от отчаяния. Настя, а кого еще вы могли бы отнести к тем людям, кто был (возможно, и есть) на вашей стороне, кто помогал вам справляться?
Сам факт возникновения суицидальных мыслей и актов причинения себе вреда говорит о том, что вам невыносимо сложно справиться со сложной гаммой чувств: здесь могут быть и обида, и злость, и ненависть, и разочарование, и порой даже безысходность. Вы очень хотите жить, и здорово, что сами замечаете: «уже несколько попыток, которые, хорошо, что не окончились печально».
Насколько я могу заметить, сейчас вы, в первую очередь, нуждаетесь в том, чего были так много лет лишены – в человеческой поддержке…это так естественно! Вы очень сильный человек, но даже морально сильным людям нужны и дружеское плечо, и теплые объятия родных, и ободряющие слова, и возможность разделить свои печали. К сожалению, не всегда это можно получить от близких. В таком случае есть возможность обратиться за помощью к специалистам (вы так и поступаете, в очередной раз, показывая смелость и силу духа). Если вы чувствуете необходимость словами рассказать вашу историю по телефону, то вы можете обратиться в нашу службу по номеру +7(495)989 50 50 (круглосуточно, анонимно).
Настя, не обесценивайте историю вашей личной боли, она не может быть неважной, она значима, она вас волнует, и вы нуждаетесь быть услышанной. В рамках линии психологического консультирования вы можете удовлетворить эту потребность. Также есть вариант открыть на нашем сайте рубрику «Личный кабинет», она предполагает диалог с психологом-консультантом. При консультировании в таком формате переписка между вами и специалистом конфиденциальна.
И, конечно, не забывайте про отдых. В бесконечной борьбе за себя вы устали, сейчас вы действительно очень уязвимы. И главная задача в таком состоянии – не принимать непоправимых решений. Настя, возьмите небольшую паузу и позвольте себе, как минимум, выспаться.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы.