Здравствуйте, в этом месяце мне исполнилось 16 лет, когда-то я сюда уже обращалась, вроде 3 года назад. Хочу сказать, что ничего по-прежнему не изменилось. Я чувствую себя в разы хуже, если вообще что-то чувствую. Порой мне кажется, что у меня отсутствует эмпатия, я не проявляю сочувствия к проблемам и трагедиям других людей, не важно насколько они могут быть глобальными, начиная от пустых мелочей заканчивая смертью.

Хочу сказать, что все мои осознанные года, в кругу моей семьи всегда были какие-то передряги. То ссоры, то невзгоды, различные истерики и постоянное рукоприкладство (со стороны каждого по отношению к каждому, не знаю даже как это описывать, поскольку нет Одного инициатора/агрессора). В раннем детстве, как мне рассказывают другие родственники, отец часто пил и избивал мать, а она же, в свою очередь, уже имеющая маленькую дочь, могла порой срываться на ней и вымещать злость, возможно за какие-то бытовые мелочи, детские пакости и тд. Этой маленькой девочкой являлась моя старшая сестра. Я средняя, также у нас есть младшая сестренка. 

По идее вся эта чепуха должна была вскоре прекратиться, однако, мама всегда терпела и пробыла в браке еще несколько лет. Наверное всё это сильно сказалось на моей старшей сестре в те времена, но, если честно, мне никогда не хотелось как-либо её оправдывать. 

Всё дело в том, что, как мне кажется, у нас достаточно странная семья, даже не то чтобы только наш узкий круг, а бабушки, дедушки, тёти, дяди. Не знаю, никаких правонарушений не происходит, никто не нарушает законы и не делает «странных» вещей. Я говорю больше об их взаимоотношениях. Где-то в классе 3ем или 4ом я поняла, что не все вещи, о которых ты думаешь, стоит произносить вслух. Что не все слова, являющиеся правдой, хотят быть услышанными людьми, всю жизнь живущих по своим крепко и издавна устроенным принципам и устоям. Смешно видеть в интернете ролики про взаимоотношения родственников с отцовской и материнской линии, особенно шутки про злую и вечно недовольную свекровь и тому подобное. Всегда пролистываю эту ерунду, мне не нравится, как большинство воспринимает семейную тему так легко, наверное, это триггерит меня. В детстве бабушка часто расспрашивала меня про обстановку между родителями, про их ссоры, про недопонимания. Зачастую она спешила осуждать маму, критиковать ее за мелкие косяки и, возможно, навязывать плохой образ на меня и остальных сестёр. Когда мы приходили домой, уже другие члены семьи (тёти, бабушка по маминой линии, сама мама) расспрашивали про поведение бабушки по папиной линии, её реакцию, вопросы и доводы. То есть, происходил некий круговорот: ты приходишь в одно место — допрос, приходишь в другое — тоже допрос. Каждый раз приходилось фильтровать информацию, переживать за каждое сказанное слово, пытаться не перейти на чью-то Одну сторону и усидеть на двух стульях, остаться посередине, делиться информацией поровну и не переходить грань, чтоб по итогу семейные отношения не разрушились полностью. Наверное, в те моменты, больше всего мне хотелось спокойствия и уюта, которого по сути никогда и не было, нельзя было быть расслабленным, постоянно нужно было думать, думать и думать, много анализировать с объективной точки зрения. Не знаю, может тогда-то я и перестала брать в счет, что на самом деле чувствую Я. 

Со стороны старшей сестры всегда исходил один негатив, сколько бы времени не прошло, она не может перестать вымещать свои накопленные эмоции на других и всегда считает других виноватыми. Ей 21, она всегда училась чуть ниже среднего, 3 раза пересдавала ЕГЭ, еле-еле поступила, до сих пор живет с нами, хотя после 11ого класса она на 3 года уезжала в другой город и жила там со своим бывшим парнем, как раз таки там и пересдавала экзамены. Клянусь, эти 3 года были лучшими. Вот только она вернулась, т.к из-за её сложного характера и нетрезвого мировосприятия у нее начались большие проблемы в отношениях со своим молодым человеком, и я его даже прекрасно понимаю. 

Понимаете, это не тот случай, когда можно сказать: «да вы что, вы же одна семья, это обычные мелкие рутинные ссоры и всё, вы же должны жить в мире и гармонии, кроме вас друг у друга никого не будет в будущем». На это, если б я вообще могла ответить, я бы ответила, что во-первых, никакого будущего я себе уже не представляю давным-давно, ни счастливого, ни плохого. Во-вторых, чтобы понять нашу ситуацию, нужно в ней быть и ощущать всю эту кучу дерьма на себе, и попытаться хоть как-то сохранить в себе здравый смысл и психику. Постоянные унижения, избиение, навязчивое чувство, что тебе вовсе не стоит существовать в этом мире. Ладно бы, если б сестра была деспотом на протяжении Всего времени, но я хочу уточнить, что, я подозреваю у нее ряд каких-либо психических расстройств. По вашему, было бы ли нормальным, постоянно посыпать человека оскорблениями, принижать его до самого плинтуса, избивать, и буквально через полчаса вести себя как ни в чем не бывало, пытаться вывести тебя на легкий диалог, пытаться тебя рассмешить, вывести на положительные эмоции? Представьте, что у человека или биполярное расстройство, или раздвоение личности, когда один промежуток времени забывается за одно мгновение, и вот, у тебя уже другая личность, другие взгляды. Я ненавижу эту абсолютнейшую нестабильность и неопределенность. Мне до сих пор кажется, что я живу как скот, постоянно позволяющий к себе такое пренебрежительное отношение. В 11-12 я думала, что убью её. Казалось, что я очень быстро схожу с ума. Каждый раз, когда она ловила меня на положительных эмоциях, я думала: ну ладно, всё таки она тоже человек, вон, в ней еще сохраняется что-то хорошее и доброе, мы сейчас смеёмся, значит сейчас всё хорошо. Всю осознанную жизнь я даю ей шансы на исправление, думаю о ее психологических травмах и сложности характера, постоянно оправдывая. Ссорится она абсолютно со всеми в нашей семье, каждый божий день ты сидишь и слушаешь один негатив. Что отец, что мама, что тети, дяди, бабушки и дедушки, у них у всех старая закалка, соответственно и реакция будет у них не как у современных психологов. Они тоже не все эмоционально уравновешенные, что, приводит порой к ещё более ужаснейшим скандалам, дракам и спорам. 

Я себя с детства пытаюсь отвлекать от семейных проблем чем-то простым, к примеру, пойти погулять с друзьями, пообщаться с ними, попеть любимую музыку, поиграть во что-то, найти новые увлечения. Возможно у меня какая-то мания величия, но я часто могу браться за какие-то ответственные дела в учебном и творческом планах и достигать в них определенного успеха, меня часто хвалят за это. Конечно, когда ты многим занимаешься и хорошо учишься тебя поощряют на постоянной основе; к тебе и отношение таким темпом становится гораздо лучше. Старшая сестра всегда критикует нашу маму, за то, что та позволяет мне немного больше, что могла позволить сестре в Её подростковом возрасте. Конечно ей пытаются объяснить мои успехи, обусловить это тем, что я хотя бы благодарна, отношусь ко всем и всему с позитивом, не нагнетаю обстановок и общаюсь со всеми с уважением, однако, опять же таки, у сестры мировосприятие совсем иное, и она же воспринимает это как за дискриминацию. По ней видно, что ей не хватает родительского внимания и любви, и она часто считает, что именно Я любимый ребенок в семье из трех детей. Знали бы они, насколько мне плевать на их любовь и внимание. Я никогда не пыталась добиться их признания и чего-либо еще, я живу в основном для себя, я вижу по своей старшей сестре наихудший пример того, как не стоит тратить и портить свою жизнь. Почти всегда она сама мне говорит, мол, что она вдохновляется мной, берет с меня пример, видит как я усердно стараюсь учиться и совмещать другие интересы, я отношусь к этому с пониманием, но черт бы побрал, это абсолютно ненормально. Это же ведь Она Старшая сестра, неужели к 21ому году у нее не выстроилось как такового внутреннего стержня и опоры. Почему Я становлюсь центром её идеалов? Также забыла упомянуть о том, что в Её же жизни я единственный человек, кто более менее ее может понять и поддержать. Понятное дело, что несмотря на свое максимальное отвращение и ненависть к ней, я раньше испытывала сочувствие и сожаление. В убыток своему моральному здоровью, я всегда старалась сглаживать углы в нашем общении, помогать ей и многое другое. Зачастую именно Я могла ей объяснить точку зрения других людей, возможно «причиняющих» ей боль. Но как же я ненавижу это. Словно я няня, которая всю жизнь пахает на семью, которая никогда ничем не отплачивает. И это я еще не говорю о бытовых ссорах между другими членами семьи, помимо старшей сестры. 

Понимаете, сейчас мне кажется, что я эгоистичнее и лицемернее некуда. Я не знаю своего собственного мнения ни на какой счет. Я всегда учитываю только основной и общий вывод, исходящий из ряда ТОЛЬКО ОБЪЕКТИВНЫХ факторов. Сколько бы я ни старалась, я всегда оправдываю людей, пытаюсь их понять и объяснить себе их поведение. Мое место и роль в семье полностью определило во мне личность и внутренние качества, несложно догадаться, что я такое же Связующее звено и в своем кругу Друзей. Мне единственной доверяет вся семья, вот только, мало кто знает, что все свои суждения и секреты они рассказывают только одному человеку; то есть по сути, на моем молчании и ответе всегда держались чужие отношения. Я всегда стараюсь объяснить ситуацию максимально чётко, объективно, с разных сторон и позиций, всегда отношусь с пониманием и уважением к кому-либо, возможно поэтому, я вызываю у людей такое доверию, чувство особой Связи и расположение. Но абсолютно всегда я чувствую отвращение что к себе, что к окружающим меня людям. Ясен пень, что за такое количество времени во мне и нарциссизм прорастет. Пока что еще никогда не встречала людей, похожих на меня. Понимаете, Я скептик, скептицизм — это то, на чем основано мое мышление и образ мыслей; мои суждения, мои анализы и выводы. Постоянное сомнение дает почву, причем достаточно хорошую, для многих размышлений и попыток понять окружающих людей и любые другие процессы. Из всех кого я знаю, никто даже не старался подумать о чем-то еще, что выходит за рамки его внутреннего мира и зоны комфорта. Естественно, из-за этой неспособности я чувствую себя слишком отчуждённо. С одной стороны, это хорошо, что я не даю себе поводов для пустых обвинений и тп, с другой же, это постоянно ощущение превосходства над другими; ощущение, что ты один, у кого глаза не засыпаны песком. Будто бы ты один во всём мире, кто близок к истине и сути, которой на самом деле нет. Опять же таки, понятное дело, что я точно также, как и другие, могу ошибаться во многих вещах, но явно не так очевидно, как ребята моего возраста с ограниченным мировоззрением и узким кругозором. Цена этого — одиночество.

Когда-то я писала в письме 3 года назад, что отстранилась от старых друзей ради собственных целей и выгоды. Да я и сейчас так делаю, просто на данный момент у меня и не особо много-то их, чтоб отстраняться. За эти 3 года много кто уже пришел и ушел. Сейчас я перешла в 10ый класс, здесь новые одноклассники и одноклассницы, к которым я еще не привыкла. Я по большей части экстраверт, хотя еще не до конца понимаю себя, чтоб делать такой вывод. У меня хорошо развиты навыки коммуникации, я правда очень коммуникабельный человек. Мне всегда легко войти в доверие, рассмешить людей, найти общий язык (в силу моей разностороннести и кучей увлечений/интересов). Однако именно сейчас я торможу. Не знаю почему я не пытаюсь хоть как-то наладить контакт с ними. У меня есть одна подруга, она пришла вместе со мной со старого класса. В основном я общаюсь только с ней и ни с кем больше. Я пытаюсь обусловить это отстранение своим внутренним кризисом, не позволяющим хотя бы немного начать открываться незнакомым мне людям. Часто я сижу на уроках и переменах, вижу как все они смеются над чем-то простым, слышу как они пустословят и обсуждают вещи, не имеющие никакой материальной или моральной ценности, и думаю, что мне никогда бы не могло быть интересно с этими людьми. Вообще, отсутствие интереса у меня было Всегда. Неважно кто это, якобы «близкий друг» или незнакомый человек. «Друзья» это просто ярлык, для удобства обозначений. Я думаю основной параметр этого определения это Время, по которому определяется тот или иной субъект. Просто с кем-то ты общаешься чаще, с кем-то реже, вот и всё. Большую часть жизни я словно притворяюсь. Что находясь в семье, что с друзьями. Везде только специально построенные для них образы; слова, только которые они хотят Слышать; шутки, приколы и тд. 

Мне кажется мне было бы легче, будь у меня человек или с похожей историей, или хотя бы просто понимающим мою истинную суть. Проблема больше в том, что порой я сама себя не понимаю. Я часто могу себе внушать то, чего на самом деле не испытываю или Хочу испытать. Самовнушение/самообман — вещи очень тянущие. Для меня это зависимость. В основном, я, конечно же, внушаю себе какие-то положительные вещи и эмоции. Впрочем, я делаю это, чтобы выживать здесь, находясь в постоянном отчуждении и недопониманиях. 

В последнее время негатива и ругани стало еще больше, учитывая, что у нас в трехкомнатной квартире живет почти вся арава (из-за сложившихся неудачных обстоятельств). Все постоянно ругаются, перекладывают ответственность, оскорбляют и в тиши презирают друг друга. Опять же таки, кем для них являюсь Я? Да, потребляющим информацию источником новых сил, это даже смешно в какой-то степени. Все их мысли о друг друге и презрения передаются именно мне. Нет бы им решить их проблемы самостоятельно, обращаются именно ко мне. Им так легче, дада, я понимаю. И сколько лет я держусь на этой середине, пытаясь не сорваться… Да в целом с нынешними друзьями точно такая же ситуация.

Все предыдущие текста были только важным предисловием, потому что, возможно, там кроется объяснение сложности моего мироощущения и взглядов. Итак, возвращаясь к теме, почему категория конкретно «суицидальные мысли и намерения..»?   

Если честно, последние 2 года я почти каждый день засыпаю с надеждой, что в один момент я просто не проснусь. Я ложусь спать и перед тем как уйти в сон пролетает мысль: хоть бы не проснуться в этот раз. Это уже или обряд и ритуал ночной, или привычка. Раньше не замечала внимания как-то, сейчас уже понимаю, насколько глобальна эта дилема. Все давние шутки и приколы про смерть и суицид — как будто были только первые звоночки. Сейчас уже конечно не так смешно, когда думаешь о том, что ты действительно не испытываешь никакого желания продолжать свое существование и бытие. Раньше будто сдерживала семья, не хотелось позориться и принести остальным боли, несчастия. Несмотря на их лицемерие и войны, у нас была и нормальная жизнь, какие-то тёплые воспоминания и счастливые моменты (кстати, используя слова «теплые» и «счастливые», я не до конца понимаю так ли это было на самом деле, поскольку в последнее время я вообще не различаю своих давних «настоящих» эмоций от «искусственных, подделанных»). Сейчас уже кажется, что семья ни имеет никакого значения и ценности для меня. Столько осознанных лет прожив в таких условиях уже перестаешь относиться к этим людям как к семье, скорее как к эгоистичному и гнущемуся эпицентру негатива. Мне никогда не хотелось возвращаться домой. Мне было бы комфортнее 24/7 находится в учебных заведениях, кружках, секциях, гулянках с «друзьями» и любых других мероприятиях, чем дома. Никогда не понимала тему любви к родине, семье и тд (сочинения на эти темы всегда сложно писались, в основном, конечно, только искусственно придумывались). В последнее время я всё больше убеждена в том, что ничего не чувствую по отношению к ним, никакой связи и эмпатии. Все наши взаимодействия я воспринимаю как обмен каких-то продуктов и «опыта». Они просто делают то, что обязаны делать, и я тоже. Из этого семья больше не является сдерживающим фактором для моих намерений. Я думаю, что мне не страшна смерть и пока что, я просто даю этой жизни хоть какие-то шансы. Честно, мне кажется, я не доживу до 20ти. Часто при друзьях я шучу про передоз от наркоты, а на деле я настоящий зожник, я с абсолютным негативом отношусь к алкоголю, наркоте и курению, и пробовать тоже никогда не собираюсь, просто наркота это как что-то максимально Тупое, легкое и быстрое одновременно, да и на самом деле идея зарабатывать торгуя запрещенными веществами перед смертью это тоже своего рода сильная романтизация, наверное это большая шутка, но я же ведь никогда не могу точно знать того, что реально будет. Знаете, мне кажется, у меня много талантов. Я быстро приспосабливаюсь к любым обстоятельствам, беру ответственность, достигаю поставленных целей и многое другое. У меня хорошо развита речь, я не испытываю неуверенности перед выступлением на публике, чувствую себя оратором. В целом, у меня достаточно качеств, для того чтобы достичь больших успехов в своей жизни, и это сильно рознится с моим желанием уйти. Вообще причины суицидальных мыслей заключаются в отсутствии интереса жизни и её смысла. Многим вещам можно дать объяснение, но не постоянному круговороту, чреде ожидаемо повторяющихся событий, бытию и гнусной рутине. Я почитываю иногда Ницше и других философов, во многом с ними согласна, жаль, что сейчас трудно найти таких единомышленников. Я из тех, кто не особо верит в будущие светлые умы, я думаю, такие уже вымерли. Чувствую себя ужасно одинокой, хоть я и сама в этом виновата, в какой-то мере. При любых своих неудачах я начинаю думать о том, что я всё равно сгину, я всё равно уйду, и мне моментально становится легче от этого, мол, мне нечего терять, и что в целом я свободна. В последнее время я перестала чем-либо заниматься, я не могу убираться, учиться, контактировать с окружением; много других дел заброшено. Я каждый день могу смотреть бессмысленные сериалы и фильмы, подкасты и шоу, делать всё, кроме того, что действительно пошло бы мне на пользу. Я чувствую как мой мозг плавится от перенасыщения, потери контроля и снижения концентрации. Чаще всего я просто покупаю себе еды и сажусь смотреть всякую фигню. Я думаю, что таким образом я пытаюсь отвлечься и обрести покой. В действительности, мне становится в разы комфортнее, когда я ухожу в другую реальность. Однако это имеет свои серьезные последствия. Семья как и ссорилась раньше, так и до сих пор ругается. Ничего не меняется, только сейчас всё стало еще хуже, учитывая мой скатившийся образ жизни. Они думают, что это всё моя лень, подростковые гормоны, потребительское отношение и неуважение, пренебрежение к их «труду» и все самые плохие черты какие только могут быть. Я с ними даже не разговариваю, не пытаюсь как-то что-то объяснить и смягчить их отношение к себе, поскольку понимаю их злобу и реакцию, но также и потому, что они неспособны понять, что их негативная деятельность влияет на многие аспекты жизни человека. Я не пытаюсь себя оправдать и пожалеть, но раньше такого никогда не было. Сейчас, если честно, я уже боюсь себя и собственных действий. Я не узнаю себя. Уровень безразличия дошел до такой степени, что мне моментами не важно, что будет со мной в будущем, при этом раньше, мне всегда было страшно, что со мной может произойти. Я олимпиадница, участвую в конференциях и турнирах, схватываю материал на лету и стоит мне только раз повторить изученное, так это сразу засядет в моей голове. Благо мне повезло, может это еще и хорошие гены. Пока что учеба в школе не сильно ушла под откос, при условии, что я Вообще не занимаюсь, все самостоятельные и контрольные я пишу на 4 и 5. Моя главная цель – это сдать ЕГЭ на высокие баллы и поступить в хороший вуз. Для этого нужно много трудиться. Собственно, я и трудилась все эти почти полгода, просто сейчас я вообще ничего не делаю, это меня рушит, странно, что осознавая это, я пока не пытаюсь выбраться из круговорота.

Честно, не знаю на сколько меня хватит. Проблема далеко не только в семейной обстановке и моем образе жизни, но и во мне. Я чувствую что всё глубже и глубже ухожу в себя, и чем больше проходит времени, тем сложнее мне потом будет выбраться.