Вопросы
Я не знаю с чего начать, я не привык делиться своими проблемами. Мне кажется вся моя жизнь одна большая проблема, и мне хочется все это закончить, т.к исправление ситуации не возможно, хотя я и понимаю, что это не правильно. Я инфантил, мне 40 лет, а я рассуждаю будто мне 17.
В 14 лет я бросил школу и пошел работать, поэтому детства у меня не было, точнее детство было, не было юности скажем так. Не буду вдаваться в подробности, но в 20 лет я уехал в Москву. Работал, занимался самообразованием, пусть и в ипотеку, но купил квартиру, сейчас я работаю в крупной компании, получаю хорошие деньги. И казалось бы, что может быть не так? Живи и радуйся. Многим не удается сделать то, что я смог. Но не все так гладко. Я устал всю свою жизнь ощущать себя не полноценным, в то время как мои друзья жили и радовались жизни, я работал, в 20 лет я впервые познакомился с девушкой, которая в результате стала моей женой и мы до сих пор живем вместе. У нас двое детей, старшему 14. Я сразу из детства попал во взрослую жизнь, со всеми проблемами и обязанностями. Я не встречался с девушками, не ходил на свидания, не отрывался с друзьями на природе и т.д и т.п. Сейчас мне 40, я понимаю, что не могу все вернуть и прожить все это. Когда мне было 25-30, встречаясь с друзьями я тупо слушал истории об их очередных похождениях, интрижках, увлечениях, сам же просто улыбался и молча кивал, ненавидя себя, что не могу жить также. Пол жизни я давил в себе желание, бросить все и жить как мне хочется, но я не мог поступить безответственно, а может просто смелости не хватало. Не знаю. А лет 5 назад я рассказал о своих переживаниях об этом своей жене. Мы поговорили и она мне сказала: "ну понятно, не нагулялся". Иди говорит добирай недостаток, никаких проблем, понимая, что в противном случае у меня сдадут нервы, я разведусь и сделаю все-равно по своему. Я долго отвечал на это, что это бред и так быть не должно. Но потом решился, подумав, что дальше будет хуже. В общем я познакомился с девушкой, были какие-то встречи, но в целом ничего серьезного. Но в результате я столкнулся с тем, что мне начали периодически просто выедать мозг, скандалы, ругань, постоянные допросы. Тогда я в этом сомневался, сейчас я вижу ошибку. Последний раз мы ругались на эту тему вчера, хотя я по сути уже давно перестал общаться и мы не встречаемся. Подозреваю, что это будет продолжаться всегда. Я думаю, что же я могу сделать в этой ситуации... развод и живи как хочешь - решение, но я не могу бросить детей. Дождаться когда вырастут дети и развестись... А зачем мне все это надо будет на шестом десятке лет? Просто продолжать жить как есть, ощущая себя неполноценным, слушая периодически упреки... как и когда эта пружина распрямится? Сейчас мне хочется просто чтоб мне на голову упала льдина с крыши и вопрос будет снят. Из любых вариантов решения, решения нет. Мне это уже надоело. Единственное, что меня сейчас останавливает, это то что суицид не страховой случай и у детей будут проблемы с жильем. Но напряжение растет и я боюсь у меня не хватит терпения до закрытия ипотеки.
Попытался описать все подробно, но писатель из меня не важный. Извиняюсь за сумбур
Здравствуйте,
Вы очень честно описали то, что с вами происходит. И за всей этой историей чувствуется не «инфантильность», а человек, который много лет держал на себе ответственность и почти не позволял себе жить для себя. Снаружи у вас успешная жизнь, семья, квартира, карьера. А внутри вы говорите про ощущение, будто что-то важное упущено и уже никогда не вернётся.
Если посмотреть на вашу ситуацию шире, то в ней можно увидеть не тупик, а этап глубокой внутренней переоценки. Внешне ваша жизнь сложилась устойчиво: вы рано взяли на себя ответственность, многого достигли, обеспечили семью. Это говорит о высокой зрелости, трудоспособности и способности выдерживать нагрузку. Но при этом есть часть вашего опыта, которая словно не была прожита вами: этап свободы, экспериментов, лёгкости, спонтанности.
Когда человек слишком рано входит во взрослую роль, одна из его сторон действительно может «задержаться», потому что у неё просто не было пространства для проявления. Со временем эта непрожитая часть начинает напоминать о себе через чувство зависти, сравнение с другими, ощущение «я что-то упустил». Это не признак несостоятельности, а сигнал о внутренней потребности.
Важно заметить ещё один момент: вы много лет строили жизнь в режиме ответственности и правильности. Но человеческая психика не может бесконечно жить только в режиме «надо». Ей важно пространство «хочу». Когда это пространство долго подавляется, напряжение накапливается и начинает восприниматься как ощущение неполноценности или внутренней пустоты. На самом деле речь идёт не о том, что с вами «что-то не так», а о том, что ваши личные желания долго не имели голоса.
Также в вашей истории заметна склонность к сравнению. Вы смотрели на друзей и их опыт как на эталон «правильной молодости», а свой путь воспринимали как дефицитный. Но жизненные траектории не универсальны. Ваш путь был другим. Он не хуже, он просто не совпадает с чьим-то сценарием.
Сейчас вы находитесь в возрастном периоде, когда естественно задаваться вопросами: «Так ли я живу?», «Чего я хочу дальше?», «Где в этом всем я сам?». Так может проявляться кризис смысла. Он возникает у многих людей, достигших внешней стабильности. И его задача помочь человеку интегрировать в жизнь ту часть себя, которая долго оставалась в тени.
Ваше состояние говорит не о том, что жизнь не удалась, а о том, что пришло время пересобрать её более осознанно, уже не только из позиции долга, но и из позиции внутреннего выбора.
В рамках рубрики вопрос/ответ мы можем только лишь раскрыть ваш вопрос и дать ряд рекомендаций. Для дальнейшей, более глубокой работы я бы порекомендовала вам зарегистрироваться на нашем сайте, открыть личный кабинет, и тогда для вас откроется возможность вести анонимный диалог со специалистом службы в формате онлайн переписки. Поделитесь своими чувствами, расскажите свою историю и для Вас откроются необходимые ориентиры в дальнейшем.
Сейчас важным может стать не принимать резких решений. Когда напряжение накапливается годами, возникает ощущение, что действовать нужно срочно и радикально. Но в такие периоды лучшее, что можно сделать, замедлиться и начать разбираться с собой системно, а не импульсивно.
Ключевым шагом может стать личная работа со специалистом. Вам необходимо пространство, где можно честно, без оценки и морализаторства исследовать свою «непрожитую часть». Не обсуждать только факты , измены, усталость, развод или ипотеку, а разбирать глубже: о чём на самом деле ваша боль? О свободе? О признании? О чувстве молодости? О зависти к лёгкости других? Когда это становится понятным, появляется возможность искать зрелые способы реализации, а не разрушительные компенсации. Деструктивные мысли в вашем случае, возможно являются желание прекратить внутреннее давление.
Важно также научиться не мыслить крайностями. Сейчас вы видите три варианта: разрушить семью, остаться и страдать или исчезнуть. Но жизнь редко устроена по принципу «или–или». Возможен третий путь, постепенная перестройка собственной жизни внутри существующей реальности. Вам важно начать возвращать себе чувство движения. Это может быть круг по интересам, мужское сообщество, спорт, поездки без семьи, обучение тому, что давно откладывали., как расширение себя. «Допрожить» юность, не значит разрушить всё; иногда это значит впервые позволить себе выбор, риск, новизну в безопасной форме.
Также может стать полезным поисследовать ваши отношения с женой. Сейчас между вами есть напряжение и усталость от этой темы. Но вместо разговоров в формате «кто виноват» важно перейти к разговору «какими мы хотим быть дальше». Что в вашем браке живо? Что перестало работать? Что можно обновить? Иногда парам требуется семейный психолог, потому что прежняя модель отношений исчерпала себя. Брак может не только сохраняться, но и трансформироваться, при условии открытого диалога.
В своем обращении мы много говорили о долго перед детьми. Здесь стоит попытаться отделить отцовство от самопожертвования. Быть ответственным отцом не равно полностью отменить себя как личность. Детям важен не идеальный и жертвенный отец, а живой, устойчивый, включённый. Если вы позволите себе развиваться и быть более целостным, это не отнимет у них отца, а может дать им более зрелый пример.
И здесь хотелось бы подсветить, что 40 лет это не «шестой десяток» и не финал. Это середина пути. У вас уже есть фундамент: профессия, жильё, опыт, семья. Теперь задача не разрушить его, а научиться жить внутри него по-новому. Сейчас вы находитесь в точке переоценки. И именно такие периоды, при правильной поддержке, становятся точкой роста.
С уважением, консультант службы