Вопросы
Здравствуйте!
Я не знаю как правильно поступить в сложившейся ситуации… сегодня ночью я узнала о том, что мой гражданский муж изменял мне, пока мы с дочкой были осенью месяц в гостях у моей мамы в другом городе. Он целенаправленно сидел на сайтах знакомств, чтобы за время нашего отсутствия найти ту, которая удовлетворит его плотские потребности. В итоге, у него был роман с девушкой, он водил её в дом где мы живём, даже пытался продолжить с ней отношения когда мы уже вернулись. Когда утром я задала ему прямой вопрос - ты не боишься нас потерять? Он ответил - не боюсь, но если бы я хотел другой жизни, я бы уже давно решил этот вопрос. Якобы раз он ещё тут и не ушел от нас, то это значит что он выбирает нас… А ещё, он пытался манипулировать тем, чем не удалось остановить бывшую жену «а тебе что, плохо живётся»?
У нас изначально отношения складывались как попало, это не первая его измена, мы познакомились через год, как от него ушла жена (из-за «не подтверждённой» измены (по его словам)). Мне пришлось переехать в Красноярск, сама я из Нижнего Новгорода, из-за большого расстояния, я не могу просто взять, и уйти из дома, хотя бы, чтобы просто побыть наедине с собой в сложившейся ситуации. Он абьюзит меня переодически, вместо комплиментов, я слышу критику, стёб и высмеивание. Слава богу, что я не испытываю к нему влюблённости как раньше, и находясь сейчас один на один с ребёнком, я могу держать себя в руках, улыбаться и быть спокойной.
Сложность в принятии решения, как раз и заключается в ребёнке, это была случайная беременность, но он дал мне обещание, что отныне всё будет иначе. Я даже была уверена в том, что он позовёт меня замуж. Но он категорически отказался от этой идеи, сказал - я там был, делать там нечего. Хорошую вещь браком не назовут… И вот в итоге… Меня предали( Я сама не идеальна, пока мы были в Нижнем, у меня единожды была интимная связь с моим бывшим парнем, признаюсь честно, мне просто это было нужно, чтобы услышать что я красивая и что меня хотят, я кому-то нужна, так как сейчас в личной жизни у нас всё не просто, «и холодно и голодно». Я бы не раздумывая ушла от него, не будь у меня от него ребёнка, а так как я сама росла без отца, мне страшно лишать дочку полноценной семьи. Думаю, если мы уедем в Нижний, я не смогу поддерживать с этим человеком контакт, даже ради ребёнка, так как это будет бередить мою душу и раны( Я вроде готова дать ему шанс, но на каких условиях… Стоит ли вообще такое прощать, хотя я тоже не идеальна. Я совсем не знаю как мне быть и поступить.
Здравствуйте, Полина!
Из Вашего обращения я поняла, что Вы переживаете непростой период, в котором пытаетесь осмыслить происходящее, найти опору и принять взвешенное решение. Чувства горечи, гнева, обиды, растерянности, которые Вы испытываете, могут быть естественной реакцией на предательство, на разрушение доверия, на столкновение с реальностью, которая не совпадает с ожиданиями и надеждами. Сейчас особенно важным может стать не требование от себя мгновенных решений, лучше оставьте место для этих переживаний, не пытаясь их загонять вглубь. Позвольте себе постепенно проживать эти чувства, признавая право на уязвимость, неуверенность и потребность в отдыхе.
Вы описали ситуацию, в которой многократно нарушаются личные границы: осознанная измена, отсутствие раскаяния, манипулятивные ответы вместо искреннего разговора, систематическая критика и обесценивание. Всё это может складываться в картину, когда партнёр не готов строить отношения так, как это необходимо Вам. Его слова о том, что он «не боится потерять» Вас и что «если бы хотел другой жизни, уже решил бы вопрос», не являются признанием любви или намерением меняться, это выступает, как способ избежать ответственности и оставить всё как есть. В этих отношениях Вы можете не чувствовать уважения, безопасности и поддержки, а Ваши ожидания и потребности игнорируются.
Вы также упомянули, что однажды изменили партнёру со своим бывшим молодым человеком. Вы имели представление о том, как развивались прежние отношения партнёра, о подозрениях в измене его бывшей жене и о том, как отношения закончились. Тем не менее, Вы приняли решение начать совместную жизнь, вероятно, в надежде, что с Вами всё сложится иначе. Со временем в отношениях проявилось схожее поведение, как и с его бывшей женой. Вы столкнулись с неверностью партнёра, а позже и сами пошли на измену. Это может быть не мимолетным срывом, а результатом цепочки событий и чувств, которые накапливались внутри продолжительное время.
Сейчас Вы, по всей видимости, можете ощущать, что эмоциональная связь между Вами фактически исчезла, нет ни теплоты, ни доверия, ни взаимной поддержки, лишь ощущение внутренней пустоты и отчуждённости. При этом Вы не можете решиться на разрыв от того, что Вас крепко удерживает мысль о совместном ребёнке. Вам кажется важным, чтобы ребёнок видел обоих родителей под одной крышей, даже если между ними уже нет ни любви, ни уважения. Это может создавать глубокий внутренний конфликт: с одной стороны, Вы отчётливо понимаете, что отношения исчерпали себя, с другой — испытываете сильное чувство долга перед ребёнком, боитесь навредить ему. В результате продолжаете жить вместе, миритесь с дискомфортной обстановкой, откладываете решения в надежде, что ситуация как‑то наладится сама, и часто подавляете собственные потребности, ставя интересы ребёнка выше своих. Если представить, что через год‑два ситуация останется прежней, с изменами, критикой в Ваш адрес и отказом от официального брака, будете ли Вы готовы к такому исходу отношений. В то же время уход из этих отношений может открыть перед Вами новые возможности. Вы сможете обрести свободу, получите шанс выстроить жизнь в соответствии со своими ценностями, вероятнее всего встретите человека, который будет по‑настоящему Вас ценить, найдёте время для восстановления и научитесь заново любить себя.
В конечном итоге, окончательный выбор всегда остаётся за Вами, не существует абсолютно безупречного решения. Невозможно дать другому человеку то, чего нет внутри Вас. Если Вы живёте в постоянном напряжении, подавляете чувства и игнорируете свои потребности, это не укрепляет семью, это может наоборот истощать всех её членов, особенно сказываться на Вашем ребёнке.
Истинная забота о ребенке, прежде всего, начинается с заботы о себе. Разрешите себе быть неидеальной, признайте, что отношения не сложились, и всё же сохранить достоинство. Это шаг к тому, чтобы перестать воспроизводить болезненные сценарии прошлого и начать строить будущее, где Вы будете не жертвой обстоятельств, а автором своей жизни. И в этом смысле мудрым станет то самое решение, которое возвращает Вам ощущение собственной ценности и позволяет смотреть в завтрашний день не с тревогой, а с надеждой. Потому что только когда Вы чувствуете себя цельной и наполненной, Вы можете по‑настоящему дарить любовь и себе, и ребёнку, и тем, кто войдёт в Вашу жизнь позже. Если Вам сейчас особенно трудно принять решение или справиться с нахлынувшими чувствами, то в качестве психологической поддержки есть возможность создать обращение в разделе «Личный кабинет» на нашем сайте, где можно обмениваться сообщениями со специалистом психологической службы. Там Вы сможете связаться со специалистом и в доверительной обстановке обсудить то, что Вас тревожит.
С уважением, Консультант службы.